低調是我們一直保持的默契，因為某些場合，說出來對彼此都不好，我懂所以我認同而沈默。

沒對任何人提起，知道的人是自己發現來告訴我的，不公開說明，保持當初的默契。

他沒不好，可是總會說一些很白目的話，跟不合宜的態度，有時我都懷疑我到底算什麼?

我的生日連一頓飯的慶祝也覺得多餘，卻可以帶他的朋友去吃飯慶祝生日，記得給某人生日卡片，一忖理所當然，卻覺得我大驚小怪，他覺得他做什麼都有人反對。

他不曾知那些只是我微薄的心願，卻反怪我自己要把自己的生日搞的那麼低調，我只想要一個正常的約會很難嗎?

時間久了，發現他也沒有意思想要打入我的圈子，爭執、一些不合宜的態度、不解釋好像成了默認，及日積月累的裂痕，讓我覺得不舒服。

我像個傻子痴痴的留在原地等對方來關愛，還要不停踢水才不會沈下去而溺死，又像個看不見前方的瞎子，不知道彼此的未來在哪，種種不安影響我的思緒。

我記得有一天他告訴我，我都一直說她的不好，可是她在他的面前都說我的好話...

我的天吶?我吃虧幫她做了那麼多事，結果她現在是好人我是壞人?
她在跟她男朋友約會時，我在趕工幫她加班?
僅管她跟他只是同事，而她準備要跟她的男友結婚了。

我從不接受她的關心，怎麼看都覺得是假意，她拿著她的內疚感來跟我道歉或道謝，我還要繼續幫她嗎?

最後的一次爭執，仍是為了工作，但我的話在他耳裡都成了抱怨，我突然認清了，這樣的相處到最後分開是遲早的事，勉強改變他，他也會變的不快樂，但是我還要浪費多少青春?

長痛不如短痛...

腫了兩天的眼皮，讓我對關心我的人扯了謊。
直到反覆看完我寫給他的信，淚水真的再也流不出來，我可以坦然的面對他，卻再也不奢求他給的起。

他的MSN看起來像認份這個結局，又像是想懺悔，我卻覺得有點可笑
兩人之間已沒共同的話題，明明他也瞭解，卻一直放任問題蔓延。

我哭了將近一年多，斷斷續續覺得自己好像得了憂鬱症，也是最後一次的爭執，才決定結束掉這個不知有沒有開始的戀情。

我不想說幸福離我愈來愈遠，是我們緣份盡了。