將近三年，始終把你深深放在心裡，帶著走，不管我走到哪、作了什麼、怎麼想。曾經，你的溫柔和疼愛被我理所當然地接收，直至開始對彼此的關係感到疲憊，充斥在心中滿是愧疚、自責，卻不知該如何責怪你對我造成的傷害。因為我沒有權利質疑你，不論我怎麼努力，一陣掙扎後發現自己只能站在你的心門外，我的試探讓你不安，你躲開後，我也只好躲起來療傷。某種程度上，我們都受了傷，對不起，我也成了讓你頭痛的女生。

若非因為認識你，或許我永遠不會知道自己能夠喜歡一個人這麼久。

你曾經對我說：「很多地方妳跟我很像，我不想看著妳走我走過的路。」「我在想該怎麼照顧妳。」謝謝你讓我第一次感覺到這麼被異性朋友珍惜，謝謝你讓我感受到原來被人用心照顧是多麼美好的一件事。對你，只有千千萬萬個不捨，該用何種方式表達對你的關心？

今天在摩托車上，被你拒絕的飯局，的確讓我失望，但是心理告訴自己要堅強地接受。再度被你載著，已經隔了將近三年，一個我曾經熟悉的味道，一個我曾經可以放心地倚靠的臂膀，一個曾經可以很靠近、很自在談話的距離；如今，同樣坐在後座，卻連稍稍靠近的勇氣都沒有。回到補習班後，還沒回過神向你道謝，你便匆促地離開了。回到家，情緒整個潰堤，徹底地崩毀。

還要這麼走下去嗎？心理有個自己，固執地不想將你放掉。打從心底，不想忘記以前跟你相處的點滴，不想否認曾經感受到的呵護。在你面前，我可以卸下所有的武裝，脆弱盡讓你看見。可是這幾年，隨著斷了與你的聯絡，我的心也緊緊地關起來了。在心中，你的位置舉足輕重、無可取代。

我自己很清楚，這麼渴望再回台北唸書，是因為你也在那個城市生活著。台北城，讓我可以理直氣壯感受與你相似的生活形態。當你在車上問我：「為什麼這麼想唸研究所？」我只回答了其中一個因素。其他的，都藏在心理。大三那年與你分開後，整整一年都陷在無法自控的低潮中，因此，考上研究所是為了重新認真地當個學生，好好地盡到作學生的本分，把荒廢的那一年補回來。在台北與你相處的那一年，是我最用心體驗生活的一年，你帶著我看了許多美好的生活層面，隨後的喜悅和痛苦成了等量的回報。以為，再回到台北，可以為自己重新注入對生命的期待，可以恢復以往的活力。要再回政大辦理休學，彷彿切斷了我重新與你聯繫的橋樑，遠離了台北，似乎也離你越來越遠了。

我是不是只能加諸壓力予你？這幾年，面臨人生許多重大的選擇時，都渴望有你在身旁陪伴，因為深信著你懂我的感受。所有朋友裡，你是唯一一個這麼重視我的感受的人。

你會像我一樣把你放在心裡那樣的對我嗎？這個答案我無所得知。