一年前，從沒想過今年此時我必須卸下學生身份了。一旦不再是學生，就只能認份地當個上班族。原來，失去學生身份，讓人這麼難以割捨。

這番話，這些感觸，看在念研究所念地很辛苦的人們眼裡，或許顯得愚昧吧！
讓我作下這個決定背後因素太多。最重要、也最自私的一點，在於我想賺錢出國唸書，兩年，是我為自己定下的期限，兩年後，我要離開台灣唸書。如果，終其一生我都安安穩穩地待在台灣這塊土地上工作至終老，那麼出國這個夢想會成為永遠的遺憾。活至目前，覺得自己人生中的遺憾已經夠多了，別再添這麼一樁了吧！
再者，父母的婚姻走到盡頭，我心中已經疲累不堪，甚至無法再樂觀地去奢望自己成為他們兩之間的潤滑劑；對父親而言，他恨不得我早早離開這個家，他認為我已經成了他們婚姻中的絆腳石了，雖然我對於自己離家工作後，對他們的婚姻關係能否有所改善也從不抱樂觀態度。畢竟，俗話說：「貧賤夫妻百是哀」，我的父母就是最好的應證呀！誰說錢不重要，從我父母這麼多年的婚姻看來，錢真的很重要。很討厭自己的價值觀不得不去扭曲而偏向這個觀點，但是當下，唯有我自己能夠經濟獨立，才能封住我爸的嘴。我會表現給他看，他不讓我回研究所唸書，我就靠自己的能力賺錢，不管是出國唸書，亦或是明年回政大唸書，只要我自己有能力養活自己，相信他也無從再做任何干涉。

每每談論到父親，我總是有很多不諒解。有時候懷疑自己到底愛不愛他，我常想著以後自己是否會孝順他，很弔詭吧......誰會老在心理想著這種事？他從不是個大方的人，不論是對妻子、孩子，在我一路的成長過程中，很少感受到他對我的關愛，該以他不知道如何表達關心為他作辯解嗎？我不覺得這個理由夠充分。
年紀越大，我越感覺自己在父親心中得不到肯定和鼓勵，不論再怎麼努力，都達不到他的標準。厭倦了自己去作一個乖女兒，我很努力地嘗試了，但顯然地，他不滿意，不滿意的程度已經到他扼殺了我回研究所唸書的權利，更因此，我要證明給他看，證明他的想法是錯的。他這一輩子無法得到的成就，我都要得到，讓他知道他的女兒不是像他所想的那麼無能。
一個人何以能自負到這種程度？如果他真有本事，現在不會一事無成，光有一張很會說話的嘴又如何？他會孤獨終老。
很多時候，我真的不想看到他。

再一個星期要開始上班，以後或許沒時間像現在這樣上來寫文章了。
我只祈求自己千萬千萬別軟弱，壓力再大再難過，都要自己堅強起來，要時常鼓勵自己還有一個夢想在遠方，我要一步一步往這個夢想邁進。任何一個人（尤其是父親），都別想阻礙我前進。