在最初交往時，阿倫曾經有一次心軟答應了我，如果我想要小孩就讓我生一個。那大概是剛交往的前三個月發生的事。後來我們交往了五年後結婚，再到第一個週年慶過了，這中間阿倫始終說的很清楚，就是「他不要小孩」，然後不斷的跟我印證小孩有多麻煩又如何如何的。

那段時間，我自己也朦朦朧朧的，明白不是那種多愛小孩的人，也很喜歡有自己獨處的時間，也在乎生活品質。這些種種，雖然我不像阿倫那種清楚明白的說不要小孩，但也實在沒有特別想要。尤其結婚後沒多久，我就考上研究所（夜間部），每當工作加上課業把我逼緊，忙到一個雞飛狗跳的程度時，我總是心想：還好沒有小孩，我顧自己都顧不來了，怎麼可能還顧小孩？

我想，我是一個很lucky的人。結婚這件事，全都自己的意思走之外，連生小孩這種事也比照辦理。我的爸爸媽媽、公公婆婆完全沒有任何意見，甚至結婚近二年多的時間裡，這四個人一句話也沒問過我，有時還幫忙回掉好問親戚鄰居們的關心。從這一點來看，我真的是很自由的人阿。

結果問題就是出在我太自由，唉。

研究所一年級下學期（95年2月）時，我因為承受不住那種課業上的高壓力，我很認真的思考是不是到年底契約結束就不再續約好了。可是反反覆覆的我又一直做不了決定，想把停掉工作，又捨不得現在的同事和這份收入帶來的方便，幾次的出國遊玩都是靠這個支撐的呢。可是不辭掉工作，我邊工作邊唸書又好辛苦，根本沒能好好的唸書。我認真的想，如果辭掉工作以後我可以做喜歡的事（寫作塗鴉等），我可以享受自己安排的生活，我可以有更好的生活品質等等等，但勢必經濟上是要比較拮据，這又讓我退卻了，我是一個可以為了實現夢想放棄享受的人嗎？我不是我不是。反正到了這種地步，我就是快崩潰的程度就是了，阿倫叫我自己決定，沒有人管我一定非要怎麼，我完全得靠自己判斷決定，我好痛苦阿～～～所以我就一下子跟阿倫說「我明年不做了，我要怎樣怎樣又如何如何」，過兩天又再跟阿倫說「算了，我想想還是繼續做好了」，就既然自己崩潰太孤單乾脆也把阿倫拉下來一起作伴好了，哈哈哈。

好像寫到這邊還沒有扯到主題厚，別急別急，馬上來囉。

就在那段我歷時長達八個月的反反覆覆過程中，有一次，因為我MC遲了，遲了很久，沈不住氣的我只好用驗孕棒來瞭解自己身體狀況。那一次…..當然沒有拉，有的話我現在肚子早就大起來了，但是在等待結果時，我就想著「如果有了的話」我就可以這樣這樣再那樣那樣，總之就是所有的煩惱都不必再想，我就是配合這個小寶寶安排生活就對了，沒有那麼多選擇就沒有這些苦惱了，就這樣心裡第一次浮現「如果有了也不錯」的念頭。當我發現了這件事以後，從那天起，我就開始接受「如果有了也不錯」的想法到現在。

不過我的想法改變，阿倫還沒。在這種情況下，我也不想太一手主導這件事的發展，免得到時候這全變成我一個人的事，那我會抓狂。於是跟阿倫說，「我沒有非生不可喔，可是如果是你自己不小心，那你就自己負責！」嘿嘿嘿～～～如果真的不小心有了，那就是緣分了，我想阿倫也無話可說的，因為真的是他自己不小心嘛，他只好認命當爸爸囉。

但是，事情的轉變也是在一轉眼間。從香港回來後，很不巧的公公和婆婆一前一後摔傷。看著他們傷痛的樣子，再想著人生的無常，有一日探視完公公婆婆後在回家的路上，阿倫突然感嘆的跟我說：這時候就覺得應該要有小孩。再仔細的問阿倫怎麼會突然這麼想，阿倫又說：覺得意外這種事好難避免，他只是單純的認為，如果不要小孩就算了，如果有小孩的話，還是希望小孩能有機會跟自己的爺爺奶奶相處。是的，到了這時候，阿倫才第二次說了可以接受有小孩。