今天，跟親親董緹閒話家常時，
提起了某個新工讀生不管在個性或長相都很像某女一事。

曾經，我跟某女是好朋友！
最少她曾經這麼把我定位著，而我這樣的對待她。
隨著很多生活裡、工作上狗屁倒灶的是層出不窮的發生著，
在我還以為我們是朋友的當下，某女卻選擇了閃躲。

曾經，我掏心掏肺地把所有的心事跟某女分享，
曾經，我滿心期待某女跟我的親人能有一段好戀情，
曾經，我如此擔心某女的寂寞與無聊而總是一天到晚的陪伴著她...
好多好多曾經，發生在不那麼久的之前。

後來，某女開始跟某男有著不敢告訴我的互動，
後來，某女在心裡喜歡上了某男，
後來，某女不在我面前提起一次她想要談戀愛的念頭，
後來，某女跟某男的MSN暱稱上出現同樣的句子，
後來的後來，我發現了他們的戀情，我是第一個，不經由他們通知卻自己發現他們事情的人...

一直以來，我以為我自己是很有資格不開心的！
我覺得整件事情從頭到尾我都是處於一個被背叛的角色！
我活在我自己編造的悲劇世界裡，埋怨著被欺騙、被敷衍。

為什麼你們明明有在互動卻什麼都不說？
為什麼已經在一起了卻不敢告訴我？
為什麼不敢再把我當好朋友？
為什麼要閃躲我？

在我心裡，生氣的情緒一直是大於其他的所有！
如果是朋友，沒必要隱瞞相戀的事實，難道，某女也覺得這段感情對我而言她是理虧的嗎？
或許愛情沒有道理、沒有對錯，
她對愛情的坦蕩建設在犧牲我跟她之間的友誼...
這，是真坦蕩嗎？
那又為何獨獨不敢面對我？

某女沒有義務與必要來跟我分享、通知她的生活、她的感情、她的一切，
當然我也沒有必要偉大到可以假裝若無其事的當作我不在乎他們的相戀!
某女其實並沒有做錯什麼！只是我不欣賞這樣的人罷了！

大家有過這樣的經驗嗎？

曾經，你跟好友說你好喜歡某某人，每天跟她分享著喜歡的那人的生活，
你默默的喜歡著，自以為的分享著，
最後，你的好友卻跟你喜歡的某某人在一起了，你卻還是聽別人說的...
這時候，是該生氣好友的奪愛？還是責怪自己的不行動？

或許，生氣對方跟責怪自己都不是最適當的作法，
因為愛情這種事本來屬於你的誰也奪不走！只能告訴自己：「啊！果然他不屬於我！」
但是每每想起這件事...每每想起曾經對某女我的無微不至...
我的理智告訴我，始終無法說我並不在意...

我放大了自己的委屈，縮小了別人自由的權力，
我承認我很幼稚，因為我很誠實的面對，我沒有讓他喜歡上我的事實...
這真是一場我不能決定的球賽啊。

但最少，
我看清了某女跟我不適合當朋友這一件事。


這已經是莫大的收益了。