一個人的歲數若是已經橫越了將近四分之一的世紀，
或許心裡頭早已佈滿了傷痕。

有些回憶存在腦海裡，只是不被想起，
或許是日子淡化了回憶的身影，
也或許是強迫的不去想起。

當回憶變成一個傷痕時，
每每複習一次，心頭彷彿又劃過一次刀痕，
當刀痕與淚痕呈正比時，
一個回憶被遺忘的機率，到達了微乎其微的境界。

當人們可以笑著說對那些回憶不在意時，
往往只是不願意在人前想起那些記憶，
或許人們面對懦弱時，微笑與攻擊都是保護自己最好的方式。

而眼淚，我們通常習慣只留給自己。

有些回憶，讓我措手不及，
我無法選擇一種情緒去面對那些回憶，
為了抒解自己的手足無措，我選擇了以憎恨的力量來封存那些回憶。

攻擊，是人類保護自己的一種方式。

當我攻擊那些回憶中的人、事、物時，我可以獲得短暫救贖，
把自己從傷心的深淵，以憤怒的力量一把拉起！
以大肆宣染的仇恨，來掩蓋心中滿佈的傷痕。

或許，當憎恨的力量到達頂點時，
可以掩蓋住原本的心疼，
把自己的委屈理直氣壯，徹底的扮演一個受害者。

然後，加害記憶中的那段過去。

那些被扭曲的回憶，即使經過再多的時間洗滌，
或是再多的藉口包裝，
本質上，真實的記憶並不被自己遺忘，
於是我們無法從憎恨中獲得解放，
反而更加牢固的，將自己，用憤恨的情緒給綑綁。

於是，憎恨變成了一把雙面刃，
我們放肆的攻擊著傷害自己的回憶，
卻又同時被憎恨的情緒給焚燒個徹底。

然後，帶著一身的悔恨，成為一堆朽骨，
這就是可笑的人們。

這段過往，起源於兩年多前的那個冬天，
七百多個日子以來，
有一半的時間，我在嫉妒、在不安，
以眼淚與語言做為武裝自己的利器，
當我自卑，我以眼淚來保護自己，居於一種弱勢的姿態，
讓我的委屈變成藉口，不願承受更多的傷心；
當我嫉妒，我以語言當作反擊的工具，
讓我的不安虛擬化，不想透露出自己更多的脆弱。

「愛」是人類最強大的力量，
同時也是摧毀人類最佳的武器。

以「愛」為名，我們可以傷害別人而不自知，
讓人身在愛裡，卻無比的傷悲，
使兩個人的世界卻比一個人寂寞。

我的不安與自卑不被瞭解，同時，不被接受。

以「愛」為名，我的不安與自卑彷彿應該被淡化，
似乎理所當然的擁有信任與驕傲，
但那卻只是一廂情願的鴕鳥心態，
是種推卸自己出錯的攻擊心態。

所以，以「愛」為名，我包裝了我的不安與自卑，
昇華成一種憤怒，進而成為一種憎恨，
憎恨著那段過往。

彷彿你也接受了那股憎恨，彷彿我的憎恨是被你所瞭解，
實際上，我武裝的憎恨或許只是你企圖掩蓋自己罪行最佳的偽裝。

「事實」永遠被隱藏在華麗藉口的背後，
以越多藉口所埋藏的事實通常越是醜陋！
然而人們永遠只願意看華麗的藉口，
不願面對醜陋的真相。

所以，以「愛」為名，我繼承了這七百多個憎恨的日子，
為了愛情，我合理化了我的憎恨，
不分由說的只想讓自己從頹敗的愛情解脫，
以憎恨的刀刃，攻擊著使我痛苦的根源，
然而，卻沒有人注意到，我的憎恨大到我無力承擔。

女人的心裡一旦以「嫉妒」餵養了一頭名為「怨恨」的獸，
就得面對總有一天，
這頭獸，將反過頭來吞噬本身。

於是，「怨恨」這頭獸舉著我攻擊的刀刃，
千刀萬剮著我不被武裝的真心，
當「嫉妒」的養分一旦失去，
我只能拿著自己熱騰騰的血液餵養自己的「怨恨」。

「怨恨」的攻勢一波波的來襲，華麗的藉口一吋吋的瓦解，
退卻武裝的真心裸露出血淋淋的事實，
那醜陋的面前，我只能痛苦的承擔，
自己的憎恨、自己的不安、以及更多更多的不知所措。

彷彿是是房子失去了地基，我心裡的防禦工事瞬間崩毀，
所有被釋放的情緒交雜在一起，
變成一股黑色的洪流，
被黑流漫過得心頭，痛楚、卻又愧疚，
想以「善良」之名原諒那段過往，
卻也只是想將自己從自責的漩渦裡解放。

當憎恨的源由消失後，取之而來的茫然，讓人們心裡更顯得空盪，
或許，我憎恨的，是以「愛」為名的根源，
而原先憎恨的對象，只是為了用來原諒的祭品。

如何將我的憎恨遺忘？我還找不到釋放的出口，
因為我和我的憎恨不被瞭解，
而遺忘怨恨的方法被淹沒在以「愛」為名的濃霧中。

所以，我發現，或許，比起那段過往，
我更加憎恨，我深愛的你吧！


愛、恨終究還是一體兩面。

我終於實現了我一直以來想做的影像合成！
但是卻不是用「蒙太奇」的軟體來製作，
畢竟以我現在的軟、硬體應該是無法執行那樣的工程吧！
但是能做出這個成果我已經很高興了！

影像前景是我自己的照片，
背景是從「彌勒熊」的新聞台中借來使用的。

圖像是彌勒熊新聞台中的圖像原貌。