曾經我會想, 要怎樣才能令你喜歡我多一點?
要怎樣做, 才會令你, 像我喜歡你一樣的喜歡我?
我會刻意討好奉承, 對你千依百順, 但又怕你覺得沒有挑戰性.
我會纏著你說天說地, 聊到夜深, 不願掛斷電話, 但又怕你會覺得厭悶.

日子一天一天的過, 我開始明白, 你的耐性已經用盡了...

我可以忍受你對我發脾氣,
我可以忍受你對我的無理取鬧,
我可以忍受你對我那種冰一般的冷淡.
我可以忍受跟你在電話中互相不發一言的冷清.
我卻是千萬個不能忍受你對我的厭惡...
而當我感覺到你語氣中的不滿時,
當我感覺到你已經無法再忍受這種關係的時候,
我知道, 這就是我要離開的時候了...

安安靜靜的離開,
大概是我唯一一個能夠不惹你討厭的方法...

即使這樣分開, 我有千萬個不捨...
即使這樣分開, 我的心會有如刀割般的刺痛...
即使這樣分開, 我會在無數個難以成眠的夜, 默默落淚...
我卻寧願不捨心痛, 失眠落淚, 也不願你討厭我...
我的世界, 本來就是建築在你的眼裏心裏...
你的厭惡, 讓我的世界跟著一起崩潰瓦解了...

你... 會懂嗎?

抑或, 你仍是會討厭我?

從今天起, 我不應該再想要怎樣令你喜歡我多一些.
我該努力的去, 讓自己變得跟你不喜歡我一樣的不喜歡你...