對不起,我的反應是不是太失禮呢?
我已經盡量克制自己的失落了.但看上去,大概仍欠得體吧...

我不知道,該怎樣說明我的感受.
我是真的為你們感到高興的.這也是你們值得的.
老實說,在我心目中,你們值得更多.
那種更多,是我覺得這一次調整,或者再多一次的增長,仍是不足的.

可是,我該怎麼說呢?
我的感受,某程度上是超越我能控制的.
我對自己唯一的要求,是不要讓這些將我打沉.
我允許自己放任自己的失落情緒,是因為我知道,
面對它,才是最好的解決辦法...

在我跌倒時,我也是靠這種方法重新站起來的:
狠狠地,誠實地面對自己的失望和傷痛,任由它肆意地在血管中奔騰,
眼睜睜地任由它將自己吞沒,讓它貫穿我的軀殼,像穿上一件衣服一般,
然後我才能克服它,把它卸下,像脫去一件濕透的衣服一般,
不讓它化成我心頭的一根刺,或是一塊壓著神經線的軟骨;
不讓它在我毫無還擊能力的時候,突然偷襲而來,將我擊潰;
也不要自己提心吊膽,憂慮它像風濕一樣,在季節交替中發病.
就如別人告訴我,衣櫃裏藏匿著不知名的幽靈,
即使心中恐懼,我仍是要在一個晴朗的日子,打開衣櫃,
徹底驅逐這個不存在的幽靈,也釋放自己的恐懼.

我想克服這些...
雖然,我仍身處谷底,努力地向上爬,傷痕累累,
脆弱得連自己也無法分辨我可以承受些什麼.
而屬於自己的問題,我尚未能完全解決,
現在又湧起這千層浪,從心中一個陰霾的角落席捲而來.
老實說,我絲毫沒有信心可以克服.
在我腦內打轉的,盡是他們對待我的一點一滴.
我猜,我或許永遠也不會忘記,在我最需要鼓勵的時候,
在我渾身傷痕,渴望支持和安慰的時候,他們都在哪裡.
可是,我也不會忘記,在我消沉的時候,你們為我付出的,
在我徬徨無助時,你們都在這兒,陪我渡過這難關.
我不是一個會眼紅自己朋友的人,我為你們好的際遇已高興.
雖然,我仍無法克制自己那種羞於啟齒的感覺...

給我一點時間,為了我自己,
我一定要,也一定可以,真正的振作起來.
某天回首,我會滿意於自己處理的方法,我會為自己喝采驕傲.
這才是我真正需要的,屬於自己的成長...

生命很短很短,心卻很大很大,
日子再難過,始終也要過下去...

我願意相信,最好的,仍在前頭等著我...