我一直想跟妳說一件事。關於我在前年的某一天發生了某一個事件之後，讓我變成了妳現在所看到的這個樣子的那件事。

去年的某個春天的晚上，我在極度的絕望中掛掉了那一通電話，然後蹲在地板上，整整哭了將近一個小時之久。那樣子幾近崩潰的哭泣，是我在這三十年的歲月當中，哭得最徹底的一次。

在哭泣之中，我不停的、不停的咳嗽，哭到連呼吸都不能繼續。

那種哭泣的方式，在經過了一年多的時間，我仍然無法使用任何我所知道的辭彙，來讓妳清楚的明瞭，當時的我，是怎樣的一種心情。

呼，痛快。非常的痛快。真是他媽的完全超越了死亡的痛快。

哭完了以後，突然覺得眼前的一切都被我完全的看透了。就像是在一場惡夢中醒來，發現了我所得到與失去的，都不過僅僅只是一場夢罷了。什麼真的假的通通變成了過去，徒增一些沒有意義的失落感而已。

此時的我唯一可以說個明白的，就是在那一天之後，這世界一切的事物，對我來說，都是可有可無。更確切的說，我再也不會處心積慮的想要得到什麼，相對的，也不會擔心有所失去。不管是我的感情或是我的未來。

妳相信嗎？就連最基本的仇恨與愛意，也都快要被我徹底的忘記。

雖然經過了兩年的時間，現在偶爾回想到當時的情景，還是會讓我忍不住的激動不已，久久無法平息。我總是必須停下正在進行中的動作，彎下身來扶著桌面，大口大口的呼吸，才能壓抑住那樣子令我痛苦不堪的情緒。但我知道，這一切的那一切，都將會成為過去的，如果時間夠久的話。

即使必須久到花費掉我一生的時間，我也無所謂。

總之，我已經變成了現在妳所看到的樣子。

但其實，我曾經動搖過的，在遇見妳的初時。不過那也僅僅只是一下子的衝動罷了。當我警覺到這又將是一場遊戲時，我就轉身退回到了原來的那裡，微笑的看著妳。

我忘了告訴妳，我真是他媽的厭惡死了玩遊戲。尤其我就是遊戲裡的那尊玩具。

這個世界實在是太小太假了，假到連想要閉上眼睛裝做什麼也不知道，然後去相信一點值得相信的也不可以。真希望自己是個瞎子，什麼也看不見。或是患了腦性麻痺的白痴，除了流下的口水，就沒什麼值得好在意的了。

可惜啊，我並不是。

媽的，第一次覺得原來聰明也並不完全是好的。

老實說，我真是失望透了，完全看不到一點真心。

我知道妳想要說什麼。但是妳錯了喲。

妳想要說，我是因為害怕恐懼才會這麼想這麼做的對吧？

妳錯了，徹徹底底的錯了。而且是，完全相反；我再也不害怕什麼了。這輩子，再也沒有什麼時候，比現在更勇敢的了。即使用槍抵著我的太陽穴，我也會微笑著的往前走，並且將子彈摜穿頭顱之後，那種血肉糢糊腦漿飛散的痛楚，當成是生命的一種享受。

明天，我將遠行，搭著下午那班很慢的火車。我會在南下的途中，將腦袋裡那些關於遊戲的記憶，全部撕碎，然後往車窗外丟，連一片也不會留。在下次我回台北時候，一切都將變成空白。

當妳打開遊戲機，螢幕將什麼也不再出現，只會明白的顯示；【Game Over】。