99年10月13日星期三 我辭掉工作打算專心陪爸爸照顧爸爸!星期四隔天上完課,敢去醫院顧爸爸,本來今天要出院的,可是我發現他一直發燒著....最後我決定不讓他出院

我今天眼皮跳一整天的,心裡頭很不安,莫名的想陪爸爸看爸爸....,晚間時候,父親還下床走路做躺椅呢! 雖然有點無力......但是在稍晚一點呼吸汗意識開始模糊和急促了,我好慌好擔心....護士看我一個人怕我辛苦,還問有沒有人來替我呢!? 護士成群給爸爸抽痰,他不願意一直掙扎著,非常躁動呢! 我看了好心疼也很心慌,因為不安的感覺浮上心頭....,我聽見護士向要推爸爸去治療室吧!   護士看我一個人陪著爸爸,很心疼我吧! 叫我要堅強.....

戴上氧氣罩,心跳機器上的數字不是很樂觀......我自己心裡清楚!護士通知我打電話給姐姐們....我哭了...... 拿著電話說不出話來了......也快喘起來了!   晚上11點多了.....   大姊,媽媽,二姐,妹妹,弟弟,三叔都來了....他也流眼淚了!.... 大家決定要讓爸爸回家,可是大半夜的租不到也借不到氧氣筒,只好待到早晨了.....(弟弟連夜趕車回來.......)

 一整晚所有姊妹都不曾闔眼,一直跟爸爸說話,一邉像爸爸打氣,一邉說想說的話..... 但是有些想跟爸爸說的話還是說不出口,因為哭到說不出話了...... 早晨將近6:00我感受的到爸爸的疲憊了,我好心急很荒,趕緊回家了!我知道爸爸想回家了......,弟弟也趕到家了! 所有人都在家裡等爸爸......     一群哭聲...難以言語的心痛,長輩的不捨,晚輩的哀號.....

很後悔讓爸爸早早穿壽衣躺在那,因為他下午才辭世.....

我清楚知道他不喜歡穿,(習俗)因為怕來不及穿所以要先穿好著! 爸爸掙扎的表情我一輩子都不會忘記.... 所有人都跟他說話,可是爸爸開不了口呀! ..... 我真的很想崩潰..... 腦子一直都是我和爸爸相處的畫面,從他生病以來我一直陪伴他的畫面...,我很難過很難過,更加的不捨... 因為爸爸從生病前到他臨走時,都是我在身旁...... 臨走前也是躺在我懷裡,是在我手中..... 他留下最後的眼淚......     我怎能不痛哭崩潰呢?

我不想堅強,有誰能理解我的心疼痛的指數有多少呢? 不適用說的就可以形容的.....

 那種不能言語的感覺是很深很大也會很久的.....

悲傷,我很悲傷.....不時的哭了.... 因為所有人都覺得爸爸走得太突然了!

可是,他要往生的前兩個星期,我就有感應了!  我所做的每件事都注定好了!

我很後悔沒有一心一意的陪伴他 , 在他生病這段時間! 真的

朝夕相處的爸爸,最疼我的爸爸,那麼好的人,怎麼就....... 我不清楚我放不放的開,放不放的下!

我總覺得,爸爸是有很多話要跟我說的.....因為幾乎都是我陪伴他的!

姐姐們也很難過.....

現在我得很費心處理家裡得每一件事,因為我不能倒下! 身兼父母職吧!~~~  

我想我會每晚思念著爸爸......   

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民國99年10月15日農曆9月8日,我最深愛最深愛的家人,我最心疼敬愛的爸爸去世了......

享年49歲(習俗說逢九不好,該說48或50歲嗎?)

難以言語的痛....難以言語的捨不得....

我知道也感受的出來爸爸臨走前時,對我們的捨不得.....,我無論如何都無法也不能忘記他臨走前在我懷裡趴躺喘息的模樣和呼吸聲,他最後在我面前的表情眼神....是如此的篤定!

他臨走前掉下了眼淚.....,我和所有親人全都拼命的喊:爸爸...爸爸...(無數聲無數次)放生的痛哭了.....即使我喘了起來,全身都麻痺了也不願離開他身邊!   媽媽最後也支撐不了哭倒了!.....

我有好多好多的話不知該如何表達出來!所有人都不捨爸爸身前的病痛折磨,大家都知道今天他這樣逝世,他會舒服點....,我最遺憾最不捨的是爸爸還這麼年輕....,我們這些子女都還沒好好孝順他,讓他享天倫之樂.....怎麼能這樣呢? 我們這麼不孝.....

人家說,死後最後消失的是聽覺,我爭取最後剩餘的時間,一直在旁邊跟他說話.....一直哭....,現在我只能靠著記憶懷念爸爸了.....即使身體很累也想多陪他想他了!

只要我靜下來就會想爸爸,就會留下眼淚......

覺得怎麼哭就是不能減少我的悲傷......