在心理成長理論當中，人一定要從三角關係裡面成長。當然我們講的不是外遇。一個孩子最先是跟照顧者形成密不可分的關係—通常是他和他的母親，但如果沒有第三者的出現，這孩子永遠不會成長。他會一直陷在一種跟母親共生的完美狀態，反正「媽媽只有我、我只有媽媽，我們兩個的世界融合為一。媽媽注意力都在我身上，我要什麼媽媽就會給我。」

這樣子的共生狀態對人格非常危險。你可以想像，這樣的孩子無法理解以後要跟人家競爭、他做的事情會有人不喜歡、他必須要學著跟別人妥協……他完全沒有辦法思考這些事；他會幻想自己有無窮的能力，以為自己的喜怒哀樂隨時都會被別人認同。

第三人出現，打破自我中心

但孩子通常會認知到「我家裡還有一個別人」，可能是一個爸爸、祖母、舅舅或姑姑，就算單親家庭也會有一個第三者進來。那幼小的孩子馬上會發現：「媽媽除了跟我講話，也要撥時間去跟那個人講話，而且那個人回家時，媽媽好像很開心？所以媽媽也愛他，那他也愛媽媽。」這時孩子的本能會很緊張：「那他們是不是不要我了？」於是他們組成了一個三角形，孩子開始去思考三者關係。這個三角形是成長上的必需。

要給孩子一個正常、健全的成長，必須讓他在這個三角形裡面覺得很安全，讓他覺得：「雖然那兩個人很好，但我並沒有被傷害或被排除。我可以在旁觀看那兩個人的互動，而且那兩個人都很愛我。」這樣小孩會慢慢的適應，並相信關係是可以三個人一組的。

這個三角形是組成幾何的一個基本單位，這小孩的心理結構和人際關係，可以開始堆疊很多的三角形。他可以想像：媽媽跟阿嬤是什麼關係？她們有時候吵架，可是兩個都愛我也OK；爸爸跟其他的誰又是什麼關係？有其他兄弟姊妹的話，又會是怎麼樣……

孩子從小不斷的觀察爸媽跟其他家人的關係，所以我們必須給孩子一個舒服和諧的環境，讓孩子覺得大家都一樣有機會來愛護他。所以第一要改掉的習慣是「大人競爭小孩的愛」。

大人競相去討好小孩，比方說婆媳有權力鬥爭，相互比較誰能討好小孩，就得到更多權力。比如爸爸對媽媽有一點不滿，下班時就帶玩具回來，展現自己可以比媽媽更有效率的制止小孩哭鬧，甚至在小孩子面前說：「你媽媽很笨、很囉唆，愛窮緊張。」

不在孩子面前貶低另一半
夫妻貶低另一半，會讓小孩覺得不安全，因為他馬上察覺這三角形不平衡。他會覺得他跟爸爸好，好像媽媽會被排除掉；又如果他不跟爸爸好，爸爸可能會攻擊他跟媽媽的連結。三角形不等邊，他就覺得非常危險。請大人們將自己的鬥爭擺一邊去，要記得尊重其他大人在小孩內心的地位，這樣小孩才會有安全感。同樣的，如果爸媽太好，好到讓小孩覺得永遠插不進去，小孩的「伊底帕斯情結（戀母情結）」也會很強。本性比較溫和的小孩可能OK，他以後會很期待自己也會有幸福的友誼和感情；若是本身破壞性比較強的小孩，通常會很不安，覺得「不管怎麼樣我都不夠重要」，這樣的小孩長大以後可能很容易忌妒。

天啊！太好也不行，不好也不行，到底要怎樣？

大原則是絕對不要把大人間的鬥爭轉化到小孩身上，在小孩面前父母要一致，又各自有一點單獨跟小孩相處的時間。父母根據自己的個性跟小孩做朋友，也許爸爸比較善於體能，就跟小孩一起打球；媽媽不擅長體能，但可以跟小孩談感覺。等到這個關係發展出來後，兩人要互相幫忙，例如爸爸幫媽媽跟小孩打球，媽媽幫爸爸跟小孩談情緒。最好讓孩子覺得三人是開放、互相交流的，就可以避免那種閉鎖、被排除在外的感覺，小孩也可以在人際關係裡比較安全，而不是競爭或分化。

最近剛好吹起一股北歐丈夫風，挪威爸爸被評選為最完美的爸爸，他們做家事、跟小孩相處的時間非常多。據說星期六中午到咖啡店，坐在那邊跟小孩玩、把屎把尿的是爸爸，媽媽在旁邊看報紙。如果爸爸能跟小孩更親近，這種親子交流可幫爸爸釋放內心的女性面，男人的自我束縛跟壓抑可以得到幫助。這樣子孩子不會覺得爸爸就是很沉默、剛硬，媽媽就是很囉唆、柔軟，孩子的潛力會得到最好的開發。