月考總算是考完了，這四天的連續假期照理說應該要放得很爽才是～

可是天不從人願啊！居然緊接著就是分班考了……

說到分班，老實說我還不會說太排斥～不過想到分班還是會眼眶朦朧……

雖然我不像班上某些＂大團體＂的朋友那樣超級不想分～

不過說真的，這個班超級棒！至少跟國中的比起來根本就是天堂～

大家非常有向心力！就算是做些決策會吵架，但實際也都很民主！

重點是同學都好可愛～不管是跳舞，還是唱歌，我們班永遠都是那樣的瘋狂熱情！！

而且鋪成得很好，驚喜百出喔！

這一切我很清楚不是普通人可以做得來的

他必須具備高度的領導能力與親和力，在同學心目中的形象一定樣是一等一的！

這個人絕不可能是我啦～　不過能跟他們同班真的好幸運

因為他們，讓我的高一生活過得超級充實，而且瘋狂！

有時候想想，這些人都要去讀自然組了，這麼一來，之後的高二高三……

會不會索然無味呢？我還滿擔心的～　

不過這倒不是讓我最不想分班的原因……

當然也不是讓我坐在書桌前哭個老半天的兇手……

常常，我發現自己的形象好像不太適合哭

在看過我的模仿影片後就知道了，那根本不是有尊嚴或廉恥的人做得出來的事ＸＤ

可能吧，在別人眼裡，我不會為了一點小事而掉淚，因為我粗心到根本不會注意

或者，思想也不會細膩得為了某些隨著時間改變的痛苦而哭泣，因為我本身也跟著改變了很多

可是呢可是……我跟時間的關係，是又恨又愛吧……

哭得同時，也只能苦笑著說：「你曾帶來的，又取走了。留下的，除了回憶刻印的淚，只有虛無。」

每每淚水洗面的同時，也就只能這樣對著滴滴答答的時間抱怨

我老是想跟它交換些甚麼，或乞求它留下些甚麼

但事實證明，他是公平的，該來的他會帶給我，該走的他也會不還我了……

這次的月考，作文題目是——＂思念＂

如果是過去的我，寫出來的東西大概就是思念外公跟我的過去

也許可以寫得很動人～因為熟能生巧嘛

但是老實說，那個例子我用很多次了……

每次都寫相同的東西實在很沒挑戰性～ＸＤ

其實，剛開始拿到題目的時候，第一個閃過的點子仍然外公

可是下一秒，霸佔了我的思緒以及迫使我動手寫做的卻是＂他＂

有時候，我真不知道自己是在傻個甚麼勁啊？

居然拿他當靈感？我瘋了吧？！

可是仔細想想，打從出生開始，讓我打從心底地難過

還有那種想跟別人訴苦卻說不出口的痛楚

或者真正認真替一個人思考

＂他＂，恩……似乎是第一個呢

說我從出生到現在都沒喜歡過人嗎？

哈，官方說法當然是沒有！無庸置疑的～

其實我也不是覺得被知道有喜歡人的很丟臉之類的，只是很難為情啊～　

不過如果你問我喜歡他嗎……？

這我可能會考慮考慮了！

雖然說不管是為他做的事，或想念他時間

都比過去任何一個人來的多、來得久～

可是我並不怎覺得有那種很濃烈的愛情產生

偶爾吧，甜甜的感覺罷了～這感覺呢……很舒服啊（笑）

說上喜歡，大概不及吧；說得只是朋友，我又會有點難過

「朋友以上，戀人未滿」是這樣嗎？我也想不到其他的形容詞了

就先這樣定下來好了！

總之，他是我國中同學

成績爆好的他啊，大概是被他家老爸留下來而沒去雄中的吧

至少我是這麼覺得，不過國中時期說實在的

他啊，就這樣平平凡凡的過日子，目標是考全校第一名，幹掉他最好的朋友！ＸＤ

我倒也沒聽過他說甚麼想留下來或是想去雄中之類的話

感覺他對哪所高中都無所謂～

但是老實說，我相信他還是多多少少有理想的目標啦！

因為他考第一名的慾望太強烈了

這種人如果跟我說他讀哪高中都沒關係，我才會驚訝！

過去的事很開心，我們總是玩在一起啊～

或者幫對方亂點灣鴦譜之類的做些幼稚行為

這些往事在現在的他看來定一點價值都沒有……

是的，他改變太多了！！

多到讓我有種同一副軀殼卻強灌入不同的靈魂似的

這種錯覺，只要在看到他的每分每秒都侵蝕著我的心啊！

偏偏我們又同班，嘖，每天我的心都不知道哭了幾億次！

他是沒感覺的，因為我也不曾去問他

總覺得，問了他，得了答案，我就崩潰了……

只是，我相信他一定也多多少少有覺得高中的他比國中孤單吧？

國中時候，他哪節下課是閒著？都嘛跑去找他那兩的死黨打鬧去了

哪還有時間像現在這樣趴上睡大頭覺啊？！

呃……說句良心話，他也不是真的改變了這麼多

國中時期他偶爾也會這樣繃著死魚臉，偶爾也會不理我們

那時候，我也覺得不笑的他嚴肅好多，而且也詭譎好多

讓人完全不知道他在想甚麼，是生氣嗎？還是只是單純的發呆啊？

不過，不過！至少那時候我不會感到不安，不會覺得他會離開我

就只是覺得那是他另一種表現心情的方式

可是現在呢？那表情變成的面具！而且還黏了快乾！就快拔不下來了……

他不再時常開顏歡笑，而且我們幾乎不再有交集

甚麼打打鬧鬧的事啦～或是討論功課的事啦～

這些過去歡樂的影子，都不曉得藏到哪去了！？

我想，本來就是如此吧～

若沒有陽光，徒有建築也不會有影子啊！

陽光呢？他收起來了！被雲朵面具擋住了……

我知道，自己沒什麼能力去幫他拿掉面具

我知道，這一切可能都是因為多愁善感的我所產生的錯覺，或許他根本沒改變

我知道，我不是他的誰，分班後也沒什麼特別的感情會留在他心裡

我知道，他對文學沒什麼熱忱

可是我還是喜歡他（大概是朋友的喜歡），想留在他身邊

我知道，我跟數沒什麼緣分

他呢？是不是鄙視我之類的……？還是說他並沒有忘記過去，也會對分班感到一絲難過？

也許過去，我還能以好朋友的身分站在他身邊，看著他笑

可是現在看來，分班後，也許我們連走在路上他都會假裝沒看見我吧？

每次想到這裡，我都會坐在書桌前……

留著乾涸的眼淚，嘆息著無聲的哽咽……

或許，時間是公平的

沒有時間，我也不會認識他；沒有時間，我們也不會累積這些有點曖昧的回憶

可是……我能不能擁有一點的自私

對著那他曾經說過一起觀賞的月亮

對著那他曾經側抱過我的肩膀

許個願——

願望啊～不說的願望永遠是最美麗的錯誤呢！

對吧？孝思？