我弟弟
有時候，我真的覺得自己快被考試詛咒成機器人了！
每天除了複習、預習、補習、作業跟考試這些看似實際的虛假之外
又有什麼合適的形容詞能來詮釋這一切？
真實的生命甦醒在十一點半的滴答聲中
黑夜洗滌了我一天的狼狽或風光、催眠我一天的疲倦與複雜
我想，一定有很多這樣的環境，塑造出的生命吧……
為了考高中、為了上大學、為了出社會後的飯碗、為了與世競爭的能力……
為了的是太多太多，但……它們真的是十足十足的必要嗎？
弟弟，你說呢？
看著二姐這樣每天在書推中打滾、與考試卷搏鬥、在課業中掙扎
也許，你看見了我有時成功的一面
但是其實，你看見了我更多失敗的一面
曾經，我對自己的讀書態度感到自豪
雖然成績可能沒辦法完全證明這一面，但我問心無愧
因為，我真的很盡力，而且大家都看得見！
曾經我認為國中三年來，自己做的很棒！
事實上，表面上看來真的是如此
但更深入的病害，是有一段很長的潛伏期的
我每天都更往下陷一點，而你也每天都看得見
不過，我沒發覺……
像是無形地吸食著課業壓力的毒素，淡淡的越吸越多、越掉越深而毫不自覺！
古人說過：「旁觀者清，當局者迷！」
那你，是不是有發現呢？
9/14是你的生日，我永遠沒忘記
但是，想自己動手做禮物的意念已經不存在了
甚至有種連出門買禮物都感到麻煩的意識形態
為什麼同學的生日我再怎麼忙也能空出時間準備，而你卻只能默默的被忽略在牆角？
我們不是家人嗎？為什麼呢？
因為，我失敗了！
國中三年，我在課業與考試的枷鎖下失去了對「家人」包容
回到家已經累癱了的我，卻還面對無情的明天
每天，都是場戰爭，與考試打仗、
在這樣的壓迫下，考試、功課、報告……等等
這些超級好用的免死金牌，開始正大光明的隔絕我與家人的互動
「二姐，ＸＸ個字怎麼寫？」你回過，背對著書桌向我發問
「煩死了！不會自己動腦想嗎？又不是老媽沒生給你頭腦！」暴怒的語氣馬上兇回去，不允許一絲的干擾
「我就是不會才問你啊！」
「什麼都不會！去查字典啦！問問問，你這樣永遠都不會！」
你聽話了，開始尋找字典的蹤跡。
「二姐，可不可以……」
「煩死了！不是跟你說過別吵我嗎？我明天一大多考試都快讀不完了！」
從眼角，我瞄到你從椅子上起身，來到我的桌前……
「幹嗎？別來煩我啦！」我瞪著你大罵
「……字典……在你桌上啊！」
看著一臉無辜的你，我搧搧手叫你滾開。
這是一個失敗，你發現了嗎？
＃ ＃ ＃
「二姐，媽媽叫你下來，要慶生了！」你站在樓梯口喊著，聴在忙於英文中的我耳裡，格外刺耳！
今天，是幫你提前慶生的日子。
「我聽完再下去啦！」
「二姐說她等一下再下來。」微微的訊息飛了出去，大家都聴到了我的蠻橫。
「喂！搞什麼東西啊！叫你下來就馬上下來！」大姐朝著樓梯喊著，這讓我萌生了抵死不從的叛逆。
繼續固執的坐在電腦前，從音響中流出的英文夾雜著樓下的批評
內心浮現出些微的掙扎：明明是對你如此重大的十二歲生日，我卻坐在這裡鬧彆扭？
突然地，我很害怕！找不著原因地感到恐慌
大約持續的五秒，我才猜想可能是因為怕被爸媽罵吧！
我害怕著爸爸媽媽的怒斥而走下樓，也因不得不屈服於這種勢力而不太高興
樓下的膯已經全部暗下了，透著燭光，我看到你開心的小臉，愉快和幸福全漾在臉蛋上
在略帶了點亮紅的暈黃下，我們唱著歌為你祝福，歌唱的時刻，我跟著家人一起笑的很開心！
明明剛才還在生氣的說，現在卻不知不覺的融入這樣的和樂？
其實，人還是需要這樣溫暖的溫馨，課業並不是全部！
瞬間，我明白了！
明明很想去實行、融入，卻只能在考試的束縛下壓抑著自己的感情
明明很想走下樓，在歡欣的歌聲中咧嘴大笑，身體卻不聽使喚的定坐在雜誌前
跟這種被多年毒癮囚禁在文字、數字世界裡比起來，爸爸媽媽的臭罵又算得了什麼呢？
這又是個錯誤。弟弟，你察覺了嗎？
目前小六的你，馬上就會踏入生命的下一個旅程
我期許你用聰明的腦袋好好發揮，找到自己想走的路！
更重要的是，別跌進二姐失敗的深淵
多多關心週遭的人事物，別因為我和大姐有時候無惡意的玩笑而喪失信心！
看著兩位姐姐走過的路，好的當然要學習；錯誤的也要懂得避開
相信只要你將天資運用得當，你會比我們更燦爛、輝煌！