從朋友那兒聽說,知心的你曾回來過
到底,無法抵擋的低落情緒,是想念妳
還是只是想念......
如果只是想念......今天閃過了一個很賤的念頭
那就只是缺個女人罷了,而不是真正的非妳不可................
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發現,生命中有很多給我很多支持與鼓勵的過客,
但也總是還沒遇到抵擋的住我犯賤情緒的人,
好讓我全部全部的通通的挖給她......
而我卻想要挖心掏肺的幫助我的朋友......
到頭來發現,真正能讓我不後悔,沒有尷尬的長久下去的朋友,好難
如同瑞軒所說,是我太封閉了嗎??
還是一直以來一直想要充實自己的內心好去幫助別人
最後,真正空虛,對愛與信念卻最無奈的卻是自己......
是一種補償的效應嗎???
是我對愛太過渴求,所以才對自己是否能付出愛有過度的苛責嗎??
還是因為我對愛過渡的付出,才更造成本質上的嚴重匱乏呢???
只能說,不管是妳......還是妳......
一天中缺乏了妳們,都讓我徒增許多莫名的不安與想念
是她...還是她...
這一年裡關於我們之間的缺乏,都讓我自責與思念
一樣老話一句,關於愛,怎了說都說不完
也許是我自己搞混了對待妳們的愛所必須秉持的態度
因為,林曉培曾唱過,過去就讓他過去~~~~來不及~~~~~~
我想,萬物都隨著逆旅不斷的再往前......
而我呢......
對妳們的愛,很滿...對妳太好,也是一種隔閡與壓力
也算是一種感情債,難還,起碼,讓我能像哥哥般的照顧著妳們到未來,
讓我用力的祝福你,與我......
我想,我也會流著淚想要一種失去已久的親情......
至少,對誰好,對誰不好,這種事別拜託......
懂了,了解了,就好!!
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今天的情緒,任傻子看了都知道
凡事提不起勁,活也不怎麼能幹下去,
只剩頭痛與想念,混雜著交融在腦海裡,
成了一股陌生卻很有親切感的藍
逼自己強吞下去的思念,卻也下意識的
成了深紅,但卻污穢的嘔吐物
不像反芻般能夠再細細品嚐
而是牽動腸胃肝腎一陣惱人的劇痛
心還在嗎,肝,肺還在嗎??
夾雜著刺痛的是嘔心的乾咳
只想問,你們是有誰不滿,有誰對現狀的我有所控訴???
一直以來,風風雨雨,我們不是都一起走過???
你們是我,我是你們,別讓我感覺到可悲
可悲到來自己都唾棄自己,好嗎??
我們不是都走到這了嗎???
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何時,憧憬的未來,變的這麼可怕
只因為長大了,心都模糊了
超我與本我的戰役蔓延不止了
將恐懼,刻在尚未風化的心上
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負面能量都只能在這裡蔓延
這裡,理性與感性可以得到充分發揮的空間
而愛妳,也可以得到短暫合理的安慰
如果,可以不是以悲劇收尾,我想這樣算是真正的完美....
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