沒穿胸罩


甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」

乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」

甲：「就在隔壁的幼稚園！」



畫重點


小花是位上班小姐，經過千辛萬苦，終於考上大學…

但她仍然不改其性，常常身著艷裝配迷你裙，跑去上課。

很不幸地，恰巧她又在第一排座位，常常引得上課的男教授抓狂不已

這天上課時，小花又不經意地敞開大腿，露出裙底風光…

年輕教授實在受不了，小弟弟暗地撐起，快奪門而出了，只好暗示她收斂點！

教授：「小花同學，能不能把妳的書本先闔起來一下！」

小花不悅地反諷：「老師，能不能也請您，把您的筆放下來！」

教授明白，被她發現自己的窘態了…

於是羞紅了臉，僵在台上說不出話來。

小花心想，不應該讓老師這麼難堪…

於是悄聲對教授說道：「老師，下課後可不可以請您幫我在書本上畫重點？」




一 點


副導：「導演，你那個女大明星只露兩點。」

導演：「搞什麼鬼！不是和她說好三點全露的嗎？」

副導：「可是她說她今天有一點不舒服…」



墜樓


某女從四十樓跳了下來，但立刻又後悔了…

於是她祈禱著：「老天啊～救救我吧！任何條件我都答應！」

這時，一隻手從三十樓伸出來，一個男人抓住了她，男人說：「我要和妳做愛！」

女郎不從，打了男人一巴掌，說：「無恥！」

於是這男人放手，女郎又往下墜…

立刻她又後悔了…

又祈禱：「天啊～救我吧！任何條件我都答應！」

這時，一隻手從二十樓伸出來，一個男人抓住了她，男人說：「我要和妳做愛！」

女郎打他一巴掌，罵道：「無恥！」

於是這男人放手，女郎又往下墜…

女郎再度下墜,這次她真的後悔了…

「天啊～救我吧！這次我真的任何條件都答應！」

這時，一隻手從十樓伸出來，一個男人抓住了她，女郎定睛一看，哇！比金誠武還帥！

女郎說：「我願意和你做愛！」

男人打了這女郎一巴掌，罵道：「無恥！」放開了她的手………




韓 國 人


兩個韓國人來台灣學中文…

一天，兩人想去看電影，但他們不知道如何買票，

於是他們決定先看看別人怎麼買票…

剛開始來了個穿軍服的阿兵哥，他說：「軍警票一張！」

那兩個韓國人接著再看下一個人怎麼講…

來了兩個穿制服的學生，他們向售票員說：「學生票兩張！」

兩個韓國人想：「哦～會了，原來這麼簡單！」

於是向售票員說：「韓國人兩張！」




不用來


焦急的母親深夜打電話給家庭醫生…

母親：「醫生，不得了，我的小兒子把保險套吞下去了！」

大夫：「好，先不要慌張，我馬上過來！」

就在醫生起床穿衣，準備就緒正要出門時，電話又響了…

「對不起！醫生你不用來了，我老公又找到一個了！」





來個股長


訓導主任派一位學生來找三年甲班的幹部…

學生：「報告，找你們班的班長！」

甲班：「他不在喔。」

學生：「那～找你們班的副班長。」

甲班：「他也不在。」

學生：「那你們班的風紀在不在？」

甲班：「剛出去了說。」

學生：「哎…那隨便來一個股長好了。」

啪、啪、啪、啪！

甲班響起一片鼓掌聲…




誰會吹牛??


在吹牛大賽中…

某個參賽者說：「我非常富有，我擁有一百家電視台、一百家航空公司、一百家郵輪公司、一百家石油公司、一百家建設公司、一百艘遊艇、還有許多遊覽車及其他國際生意，我是世界排名前十大富豪！」

「太好了！」評審說。

評審接著對第二個參賽著說：「現在輪到你了，先生。」

那位先生慢慢地開口說：「我是他老闆！」



照 常


有個上校退役後遇到他在軍中時的勤務兵，勤務兵也剛好退伍了…

於是上校就請他到家裏工作，吩咐他一切都像以前在軍中一樣，每天早上八點叫他起床。

第二天早上八點時，這位勤務兵走進上校的臥室叫他起來，然後……

勤務兵又在上校太太的屁股上打了一下，說：「姑娘！該回家了！」




買 媽 媽


農場主人要到市場買母牛，帶著八歲的兒子同行，準備讓他慢慢學習…

當他在選購母牛時，一面用雙手不斷地撫摸母牛的乳頭，一面告訴在旁觀看的兒子：「買一頭好母牛之前，一定要先檢查牠的奶水多不多…就像這樣！」

經過一番挑選之後，他們買了五條母牛回去。整個挑選母牛的過程，讓農場主人的兒子感受非常深刻。

幾天後，當農場主人外出剛回來時…
　　他的兒子急急忙忙地跑向他，喘著氣說：「爸爸，爸爸，不好了！」

農場主人對兒子說：「兒子，有什麼事慢慢說，別急！」

兒子：「爸爸，不急不行呀！對面的大叔要來買媽媽了，他正在檢查媽媽的奶 」




便衣警犬


小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。

幾天後，送來的卻是普通的雜種犬，生氣的小明打電話去罵登廣告的人…

小明：「你們寄來的根本不是警犬，我要退錢！」

對方：「警犬有很多種，賣給你的是便衣，必須偽裝成不是警犬！」




更有希望


小張被未婚妻解除婚約…

「難道你沒有告訴她你的叔叔是個億萬富翁？」朋友問他。

「有，我告訴過她了」小張回答：「就是因為這樣，她今天已經變成我嬸嬸了！」






花枝意麵


小明到夜市吃宵夜…

看到招牌上寫著「花枝意麵」，就叫碗來吃吃看…

吃到一半小明發現裏面根本沒有花枝，覺得被騙了！

就問老闆娘：「老闆娘，我的花枝意麵裏怎麼根本沒花枝呢？」

老闆娘：「花枝是我的名字啦！」




誰 聰 明


甲和乙兩個同事，什麼都愛比較…

某天，兩人又開始比誰家的寵物聰明…

甲：「我家的貓最聰明了！譬如問牠『拜拜要去那？』牠就會回答：『廟』」

乙也不甘示弱地說：「我家的狗才聰明咧，什麼都會！問牠：『拜拜要用什麼？』牠就會回答『旺旺！』」



打 不 開


小明很喜歡坐同一部校車的一位女生…

一天，他鼓起勇氣傳紙條給坐在後面的女生，紙條上寫著：「我是小明，我很喜歡妳，如果妳願意跟我作朋友，請把紙條傳回來；如果妳不喜歡我，請把紙條丟到窗外去。」

過了一會兒，女生把紙條慢慢傳回來了，小明高興地把紙條打開…

紙條上寫著：「窗戶打不開！」




別有居心


一位畫家問畫廊的負責人，關於他正在展出作品的銷售情形…

負責人：「嗯，我有一個好消息和一個壞消息…」
　　「好消息是…有個人來過這兒，並且問我如果你死後，畫的價值是不是會提高？我回答他說是的！於是他一口氣買了你全部的12幅畫去。 「太棒了！」畫家欣喜若狂地說：「真令人高興！」

「壞消息是…」

負責人接著說：「那個人是你的主治醫生！」








考 試


話說有一次期中考，有五題是考迪克森片語
大家背得很熟，可是卻有一題怎麼也想不起來，題目是這樣的：
John and Mary make ______ after their quarreling.

考完後，大家一臉詭異的笑容，都不說甚麼。

幾天後，老師改完考卷，面有難色的走進來說：這一題答對的不多，倒是所有答錯的答案都很一致....大家都答 love。 ［ 註］其實正確答案是up ，因為make up是〝和解〞的意思。（ quarrel ：爭吵）這一題我們真的有考過耶！ 真的有同學答LOVE~~~



__肉__食


答案是：弱肉強食

某生想不出答案最後答：豬肉定食




自我介紹


某次的僑生聚會，有人如此自我介紹：

我是來自`動物大學狗貓系“

我是來自`吃飯大學睡覺系“

經過一番查證，原來是`東吳大學國貿系`與`師範大學社教系



好 處


一名醫學院學生的考試卷上有一題問答題:「請說出餵食母乳的四個好處。」

這位學生很快地寫出了三個好處：

不須加熱
2. 不會被貓偷喝

3. 隨時要喝都有

此時到了最後一個答案反而想不太出來，想了一會兒，他突然靈光乍現，寫下：

4. 容器較為美觀




舉 例


某日在課堂上...

老師：請舉例，怎樣才是“以國家興亡為己任，置個人死生於度外”的最佳實例？

學生：我老爸每天抽公賣局的白長壽三包...米酒頭兩瓶...

老師：%$#^&^%$%$..




白馬王子


甲女：「你心目中『白馬王子』的條件為何？」

乙女：「最好是『白』手起家，要不然就是『馬』上成功，『王』親國戚也可以，要是『子』承父業就更好了。」




修 理


甲婦：「我家兒子經常弄壞電器，幸好他老爸會修理。」

乙婦：「我家孩子也經常破壞東西，也幸好他爸會修理。」

甲婦：「妳先生也會修理東西？」

乙婦：「不，他會修理孩子。」





有說有笑


太太：「老李夫妻每天有說有笑的，真令人羨慕。」

先生：「我們也是有說有笑的啊！」

太太：「有嗎？」

先生：「有，白天妳『說』我無趣，晚上妳『笑』我無能。」