前晚,當我寫這些的時候,
我真的好難過,
你明白嗎?
我已經自我預演了分手的一幕,
哭過了,把你一切的過失都通通搬出來!
說服我自己,好讓我有足夠的理由離開你!

可是,我又想起你的好,
想起你對我溫柔的時候,
想起你怕我睡得不好而為我買的床裖,
想起你怕我在家餓壞了而給我買的"糧食補給品",
想起你有一次在她背面偷偷遞給我的八達通(乘車票),
想起你為了我的病而多次關切的問候,
想起你在急症室工作時不忘為輪侯看病中的我買食物。
想起你在責備聲之中為我預備的那個情人節,
想起你為了令我快樂而不停地仍出努力,
有時我什至會覺得自己為身份而悶悶不樂實在辜負了你的努力!

我試著用一個天秤來量度你的好和你的壞,
那天秤不停在搖擺,
我看不清那一邊比較重,
你努力的往好的那面加,但偶爾也會失手,
把一些灑到壞的那邊,
我總用手往壞的那一面按,
使好的那一面看來變得更輕!

那本來就不是一場公平的競賽,
我一直都看得出你在兩方面的努力,
但無論你做得再好,
冠軍永遠只得一個!

我承認,你待我很好,
但我妒忌你待她更好,
其實你待她好也是天經地義的...
最初,我就是愛上你這一點,
其實,三個之中我才是最不該!!!

你不經意看到我前日的文章,
你問我說:「你是不是有壞消消息告訴我?」
我還是笑笑的告訴你:「沒有呀!」
因為,我實在是捨不得!