2005-12-10 13:15:06㊣丫※峻※仔㊣
一堆笑話看看吧．．．很冷別怪我喔
有一對雙胞胎分別叫地球和奶頭,有一天奶頭不見了媽媽帶著地球去警察局找奶頭,媽媽說:警察先生我的奶頭不見了!!警察說:你的奶頭多大??媽媽說:我的奶頭跟地球一樣大!!
警察:........
104：「您好!請問查什麼？」
阿伯：「小姐!幫偶查蕭煌吉的電話。」
104：「好的。請問蕭煌吉是住在哪裡呢？」
阿伯：「哇阿哉!偶主珠道全省都有啦。」
104：「可是在這裡幫您查詢了全省都沒有蕭煌吉的電話喔!」
阿伯：「騙肖ㄝ!怎麼可能沒有?他們專門給人家打火的,還有抓蛇ㄚ還可以叫救護車ㄋㄟ。」
104：「嗯．．請問您說的是消．．．防．．．局．．嗎？」
某政治課，師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
爸爸：「小明....過幾天就要考試了...我先考考你...用"敬佩"造個句子吧！」
小明：「我不知道敬佩是什麼意思... 」
爸爸：「那麼"遙遠"呢？ 」
小明：「我不知道遙遠是什麼意思... 」
爸爸：「那麼"計較"呢？ 」
小明：「我不知道計較是什麼意思... 」
爸爸：「怎麼搞的....每一個都不會...」
小明：「怎麼不會?我不是每個都給你造出一個句子嗎？ 」
從前…………….. 從前………………………
有人舉辦了一個『大便比賽』
比誰大出來的大便最好看
經過了非常非常非常激烈的競爭後
前三名終於出現ㄌ
第三名呢
他『拉』出來的大便是【卡通形狀】的大便
(P.S.就是一圈一圈的那種)
觀眾讚嘆不已
評審團就說了：
「哇！這真是厲害呀
必需要有屁股強勁的扭力
能夠彎曲自如
並在最後……………………做出一個漂亮的甩尾
實在是非常厲害呀」
第二名呢
更厲害了
他『拉』出來的是【大便項鍊】
這時觀眾更是讚嘆連連
評審團就說了：
『恩！這種大便項鍊
必須控制小菊花（就是切大便的）能控制的收放自如
並能夠壓的每一顆大便的
【邊長】 【高】 【直徑】 【弧度】甚至 【臭味】
都能相同
實在能稱上是花小錢的大傑作呀』
至於第一名呢
大家看大的作品
中風的中風
送醫的送醫
昏倒的昏倒
大家都嚇呆了
因為
他居然【拉】出一隻
【 無 敵 鐵 金 鋼 】
評審團各各嚇到
眼睛脫窗 屁滾尿流 經脈逆流
各各同聲開口問：
『你到底是如何辦到的@@？』
於是他就說
.
.
.
.
.
.
.
.
.
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.
.
.
.『我…………………..我用手捏的阿！』
一位女士走在街上正要去上班，她看到了一隻鸚鵡在一間寵物店裡。
那隻鸚鵡對她說：『嗨！女士！你真的是 非常地醜。』
那位女士非常地憤怒。
她氣沖沖地走過這家商店上班去。
在她回家的路上，她看見了那隻在櫥窗中相同的那隻鸚鵡，
那隻鸚鵡對她說 ：『嗨！女士！你真的是非常地醜。 』
她非常地憤怒。
隔天，她又看到相同的那隻鸚鵡，
那隻鸚鵡又對她說： 『嗨！女士！你真的是非常地醜。』
那位女士非常地、極端地憤怒地走進這家商店，並說她要告這家商店和殺掉這隻鸚鵡
那位商店管理者說：『這不太好吧！』於是他承諾那隻鸚鵡不再說那句話。
當那位女士下班經過那家商店時，
那隻鸚鵡又對她說：『嗨！女士！』
那位女士停下來說：『 幹嘛？你又要說什麼？』
那隻鸚鵡說 ：『你知道的。』
媽媽：「兒子、兒子！來！
『It’s too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓…
罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）………」
一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家，一進家門父親就很嚴厲的責問她，
「為什麼這麼晚才回來？」小英很累所以不耐煩的回答說：「朗誦啦！」
父親聽了之後更生氣的說： 「人爽(台語)？妳在爽啥咪？！」
魔王:「你盡管叫破喉嚨吧！沒有人會來救妳的！」
公主：「破喉嚨～破喉嚨～」
沒有人：「公主～我來救妳了！」
魔王：「說曹操曹操就到！」
曹操：「魔王！你叫我幹嘛？」
魔王：「哇勒！看到鬼！」
鬼：「靠！被發現了！」
靠：「胡說！誰發現我了？」
誰：「關我屁事？ 」
魔王：「oh～my God！」
上帝：「誰叫我？」
誰：「沒有人叫你啊！」
沒有人：「我哪有？」
據說魔王從此得到精神分裂症
有一天,台灣人和日本人還有美國人一起去登山旅行,走到一半,突然有一個神仙突然冒出來
神仙說:我可以讓每一個人許三個願望
美國人:我要先!!我要先!!我ㄉ第一個願望是我要很多很多ㄉ錢
第二ㄍ是我要更多更多ㄉ錢
第三ㄍ是我要回去美國
神仙:沒問題
日本人:換我ㄌ!!換我ㄌ!!第一個是我要很多很多ㄉ美女
第二個是要很多很多滴辣妹
第三個是把我送回日本!!
神仙:好
台灣人:第一個是我要很多很多ㄉ酒
第二個也是一樣第三個是....把他們兩個都帶回來,並且把他們ㄉ東C都給我!!
美國人和日本人都很生氣~~後來他們遇到另一個神仙
神仙:我是剛剛那ㄍ神仙ㄉ弟弟,我只可以幫你們許兩ㄍ願望
美國人和日本人討論ㄌ一下,就說要讓台灣人先,(因為怕被再叫回來)
台灣人就說好我第一個願望是要很多很多ㄉ酒,第二個願望就是............你可以走ㄌ!!
美國人和日本人:................
同事老王雖年近40，卻童心未泯，買了部新手機，還將所有儲存的電話都設置了不同的個性鈴聲。
這樣一來，每個人給老王打電話，手機都會發出不同的和絃鈴聲，老王就會知道是誰打給他。
週末，老王及其他兩位同事一塊兒去公司附近的酒家聚餐。老王的手機便響起了優雅的天鵝湖。
老王朝我們點了點頭，說：“是朋友的。”便接了。
吃到一半
老王的手機又響了，這回卻是節奏緊張的《命運交響曲曲》：
有個朋友悟性較高，立即笑著說：“老王，是你老婆的電話吧？快接吧，不接 你就慘了。”
老王有點不好意思地笑了笑，算是默認了。
老王手機又響了，這回是鄧麗君的[何日君再來]， 我們一群人狐疑的看著老王 ，他拿著手機起身到外邊去說，講完後老王回來跟我們解釋說是知心女好友打來 的，跟我們打哈哈過去了。
席間大家談起了單位上的事情，大家都對公司的經理多有怨言，你一言我一句都 在罵經理尤其是老王，一談起他來，便不住地搖頭。
大家正聊到 興頭上，老王的電話又來了。
這回的鈴聲竟是一個脆生生的 童聲：“ 爸爸，接電話。爸爸，快接我的電話！”
我們都忍不住笑了起來，不用問，一定是老王兒子打來的了。
老王接了電話，乾咳了一下， 小聲地說一句.....................
“經理，你 好……”
笑話:女生宿舍，男生請勿進!
大學女生宿舍，為防止男生進入，門衛阿姨在宿舍樓的大門上用粉筆寫道： “女生宿舍，男生請勿進。”
幾天後，忽然發現“勿”字被擦去，變成了：“女生宿舍，男生請進。”
氣憤之餘，阿姨將它改為：“女生宿舍，男生請止步。”
未料，兩天後的早上，有女生發現，“止”字被好事者添了一筆，變成了： “女生宿舍，男生請正步進。”
阿姨非常氣憤將它改為：“女生宿舍，請男同志自覺止步。”可第二天早上，阿姨嘮叨著說她的血壓升高。原來“步”字被擦掉，“止”字又減了一筆，成了：“女生宿舍，請男同志自覺上。”
眾女生嘩然。阿姨決定將戰鬥進行到底，於是又寫道：“此乃女生宿舍，男的一律免進！”阿姨頗為得意這一傑作，女生們也稱這次男生肯沒戲。
然而，當天下午，女生們上完課，回寢室，剛到宿舍門口，忽聽幾個女生尖聲狂笑。阿姨連忙出來，沖到門前，暈了過去，上面寫著：“此乃女生宿舍，男的一律免票進入！
老師：“一隻盒子有幾條邊？”
學生：“兩條邊～裡邊和外邊。”
老師：“你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒有？”
學生：“那麼急的事怎麼能停頓呢？”
老師：“世界上什麼東西最大？”
學生：“眼皮。”
老師：“為什麼？”
學生：“隻要把眼一閉，全世界都被遮住了。”
老師：“人的哪一顆牙齒出現得最晚？”
學生：“假牙。”
教師：“聲音和光，哪個速度快？”
學生：“聲音。”
教師：“你根據什麼說聲音的速度比光快呢？”
學生：“這太簡單了！每當我打開電視機，總是先聽見聲音，后看到畫面。”
一位化學老師在自己的朋友面前大談氧氣的發現。
這位老師說：“氧氣是在18世紀才被發現的……”
“既然這樣，在此之前，人呼吸什麼呢？”
在宗教課上，年輕的女教師給學生們虔誠他講述著《聖經》的故事。故事講完之后，她問坐在前排的湯比：“您能告訴我，在獲得上帝寬恕前，我們應該干什麼？”
湯比神情嚴肅地站起來，說：“我們首先應該犯罪。”
一個新生去學校報到。
老師：“家長姓名？”
學生：“李大猛。”
老師：“和你的關系？”
學生：“不好，他經常揍我
老師問杰克：“請你告訴我，什麼時候摘蘋果最好？”
說完他轉身對其他學生說：“不准提示！”
杰克站起來，不假思索地回答：“下雨的時候最好。因為園丁呆在屋裡，狗也不在園子裡。
有一天，一個學生考問老師說:
學生:老師，你知道章魚有幾只腳嗎?
老師:我不知道!
學生:哎呀，老師，你怎莫會不知道？章魚
有八只腳啦！不過，也有人說是八只觸手！
老師，你曉不曉得要怎莫分辨，章魚哪些是
手，哪些是腳？
老師:我被學生這莫一問，傻住了，我怎莫會
知道章魚哪些是手,哪些是腳？
學生：老師，你好苯哦！用東西打章魚的
頭，會摸它的頭的，就是手，其他的就是
腳。而且，天氣日的時候，章魚會捉香港腳
得就是手，被捉的當然就是腳啦。。。或
是，給它一台電腦，放在鍵盤上的，就是
手，其他的就是腳啦！
小朋友：十二生肖的動物中，蚊子不會叮哪
一種動物？
老師：每一種動物都可能被蚊子叮呀！
我。。。我答不出來！
小朋友偷笑的說：你怎莫那莫笨，是狗啦！
老師：怎莫會是狗呢？
小朋友：你沒聼過“布丁狗”嗎？=（不叮
狗）！
警察:........
104：「您好!請問查什麼？」
阿伯：「小姐!幫偶查蕭煌吉的電話。」
104：「好的。請問蕭煌吉是住在哪裡呢？」
阿伯：「哇阿哉!偶主珠道全省都有啦。」
104：「可是在這裡幫您查詢了全省都沒有蕭煌吉的電話喔!」
阿伯：「騙肖ㄝ!怎麼可能沒有?他們專門給人家打火的,還有抓蛇ㄚ還可以叫救護車ㄋㄟ。」
104：「嗯．．請問您說的是消．．．防．．．局．．嗎？」
某政治課，師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
爸爸：「小明....過幾天就要考試了...我先考考你...用"敬佩"造個句子吧！」
小明：「我不知道敬佩是什麼意思... 」
爸爸：「那麼"遙遠"呢？ 」
小明：「我不知道遙遠是什麼意思... 」
爸爸：「那麼"計較"呢？ 」
小明：「我不知道計較是什麼意思... 」
爸爸：「怎麼搞的....每一個都不會...」
小明：「怎麼不會?我不是每個都給你造出一個句子嗎？ 」
從前…………….. 從前………………………
有人舉辦了一個『大便比賽』
比誰大出來的大便最好看
經過了非常非常非常激烈的競爭後
前三名終於出現ㄌ
第三名呢
他『拉』出來的大便是【卡通形狀】的大便
(P.S.就是一圈一圈的那種)
觀眾讚嘆不已
評審團就說了：
「哇！這真是厲害呀
必需要有屁股強勁的扭力
能夠彎曲自如
並在最後……………………做出一個漂亮的甩尾
實在是非常厲害呀」
第二名呢
更厲害了
他『拉』出來的是【大便項鍊】
這時觀眾更是讚嘆連連
評審團就說了：
『恩！這種大便項鍊
必須控制小菊花（就是切大便的）能控制的收放自如
並能夠壓的每一顆大便的
【邊長】 【高】 【直徑】 【弧度】甚至 【臭味】
都能相同
實在能稱上是花小錢的大傑作呀』
至於第一名呢
大家看大的作品
中風的中風
送醫的送醫
昏倒的昏倒
大家都嚇呆了
因為
他居然【拉】出一隻
【 無 敵 鐵 金 鋼 】
評審團各各嚇到
眼睛脫窗 屁滾尿流 經脈逆流
各各同聲開口問：
『你到底是如何辦到的@@？』
於是他就說
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.『我…………………..我用手捏的阿！』
一位女士走在街上正要去上班，她看到了一隻鸚鵡在一間寵物店裡。
那隻鸚鵡對她說：『嗨！女士！你真的是 非常地醜。』
那位女士非常地憤怒。
她氣沖沖地走過這家商店上班去。
在她回家的路上，她看見了那隻在櫥窗中相同的那隻鸚鵡，
那隻鸚鵡對她說 ：『嗨！女士！你真的是非常地醜。 』
她非常地憤怒。
隔天，她又看到相同的那隻鸚鵡，
那隻鸚鵡又對她說： 『嗨！女士！你真的是非常地醜。』
那位女士非常地、極端地憤怒地走進這家商店，並說她要告這家商店和殺掉這隻鸚鵡
那位商店管理者說：『這不太好吧！』於是他承諾那隻鸚鵡不再說那句話。
當那位女士下班經過那家商店時，
那隻鸚鵡又對她說：『嗨！女士！』
那位女士停下來說：『 幹嘛？你又要說什麼？』
那隻鸚鵡說 ：『你知道的。』
媽媽：「兒子、兒子！來！
『It’s too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓…
罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）………」
一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家，一進家門父親就很嚴厲的責問她，
「為什麼這麼晚才回來？」小英很累所以不耐煩的回答說：「朗誦啦！」
父親聽了之後更生氣的說： 「人爽(台語)？妳在爽啥咪？！」
魔王:「你盡管叫破喉嚨吧！沒有人會來救妳的！」
公主：「破喉嚨～破喉嚨～」
沒有人：「公主～我來救妳了！」
魔王：「說曹操曹操就到！」
曹操：「魔王！你叫我幹嘛？」
魔王：「哇勒！看到鬼！」
鬼：「靠！被發現了！」
靠：「胡說！誰發現我了？」
誰：「關我屁事？ 」
魔王：「oh～my God！」
上帝：「誰叫我？」
誰：「沒有人叫你啊！」
沒有人：「我哪有？」
據說魔王從此得到精神分裂症
有一天,台灣人和日本人還有美國人一起去登山旅行,走到一半,突然有一個神仙突然冒出來
神仙說:我可以讓每一個人許三個願望
美國人:我要先!!我要先!!我ㄉ第一個願望是我要很多很多ㄉ錢
第二ㄍ是我要更多更多ㄉ錢
第三ㄍ是我要回去美國
神仙:沒問題
日本人:換我ㄌ!!換我ㄌ!!第一個是我要很多很多ㄉ美女
第二個是要很多很多滴辣妹
第三個是把我送回日本!!
神仙:好
台灣人:第一個是我要很多很多ㄉ酒
第二個也是一樣第三個是....把他們兩個都帶回來,並且把他們ㄉ東C都給我!!
美國人和日本人都很生氣~~後來他們遇到另一個神仙
神仙:我是剛剛那ㄍ神仙ㄉ弟弟,我只可以幫你們許兩ㄍ願望
美國人和日本人討論ㄌ一下,就說要讓台灣人先,(因為怕被再叫回來)
台灣人就說好我第一個願望是要很多很多ㄉ酒,第二個願望就是............你可以走ㄌ!!
美國人和日本人:................
同事老王雖年近40，卻童心未泯，買了部新手機，還將所有儲存的電話都設置了不同的個性鈴聲。
這樣一來，每個人給老王打電話，手機都會發出不同的和絃鈴聲，老王就會知道是誰打給他。
週末，老王及其他兩位同事一塊兒去公司附近的酒家聚餐。老王的手機便響起了優雅的天鵝湖。
老王朝我們點了點頭，說：“是朋友的。”便接了。
吃到一半
老王的手機又響了，這回卻是節奏緊張的《命運交響曲曲》：
有個朋友悟性較高，立即笑著說：“老王，是你老婆的電話吧？快接吧，不接 你就慘了。”
老王有點不好意思地笑了笑，算是默認了。
老王手機又響了，這回是鄧麗君的[何日君再來]， 我們一群人狐疑的看著老王 ，他拿著手機起身到外邊去說，講完後老王回來跟我們解釋說是知心女好友打來 的，跟我們打哈哈過去了。
席間大家談起了單位上的事情，大家都對公司的經理多有怨言，你一言我一句都 在罵經理尤其是老王，一談起他來，便不住地搖頭。
大家正聊到 興頭上，老王的電話又來了。
這回的鈴聲竟是一個脆生生的 童聲：“ 爸爸，接電話。爸爸，快接我的電話！”
我們都忍不住笑了起來，不用問，一定是老王兒子打來的了。
老王接了電話，乾咳了一下， 小聲地說一句.....................
“經理，你 好……”
笑話:女生宿舍，男生請勿進!
大學女生宿舍，為防止男生進入，門衛阿姨在宿舍樓的大門上用粉筆寫道： “女生宿舍，男生請勿進。”
幾天後，忽然發現“勿”字被擦去，變成了：“女生宿舍，男生請進。”
氣憤之餘，阿姨將它改為：“女生宿舍，男生請止步。”
未料，兩天後的早上，有女生發現，“止”字被好事者添了一筆，變成了： “女生宿舍，男生請正步進。”
阿姨非常氣憤將它改為：“女生宿舍，請男同志自覺止步。”可第二天早上，阿姨嘮叨著說她的血壓升高。原來“步”字被擦掉，“止”字又減了一筆，成了：“女生宿舍，請男同志自覺上。”
眾女生嘩然。阿姨決定將戰鬥進行到底，於是又寫道：“此乃女生宿舍，男的一律免進！”阿姨頗為得意這一傑作，女生們也稱這次男生肯沒戲。
然而，當天下午，女生們上完課，回寢室，剛到宿舍門口，忽聽幾個女生尖聲狂笑。阿姨連忙出來，沖到門前，暈了過去，上面寫著：“此乃女生宿舍，男的一律免票進入！
老師：“一隻盒子有幾條邊？”
學生：“兩條邊～裡邊和外邊。”
老師：“你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒有？”
學生：“那麼急的事怎麼能停頓呢？”
老師：“世界上什麼東西最大？”
學生：“眼皮。”
老師：“為什麼？”
學生：“隻要把眼一閉，全世界都被遮住了。”
老師：“人的哪一顆牙齒出現得最晚？”
學生：“假牙。”
教師：“聲音和光，哪個速度快？”
學生：“聲音。”
教師：“你根據什麼說聲音的速度比光快呢？”
學生：“這太簡單了！每當我打開電視機，總是先聽見聲音，后看到畫面。”
一位化學老師在自己的朋友面前大談氧氣的發現。
這位老師說：“氧氣是在18世紀才被發現的……”
“既然這樣，在此之前，人呼吸什麼呢？”
在宗教課上，年輕的女教師給學生們虔誠他講述著《聖經》的故事。故事講完之后，她問坐在前排的湯比：“您能告訴我，在獲得上帝寬恕前，我們應該干什麼？”
湯比神情嚴肅地站起來，說：“我們首先應該犯罪。”
一個新生去學校報到。
老師：“家長姓名？”
學生：“李大猛。”
老師：“和你的關系？”
學生：“不好，他經常揍我
老師問杰克：“請你告訴我，什麼時候摘蘋果最好？”
說完他轉身對其他學生說：“不准提示！”
杰克站起來，不假思索地回答：“下雨的時候最好。因為園丁呆在屋裡，狗也不在園子裡。
有一天，一個學生考問老師說:
學生:老師，你知道章魚有幾只腳嗎?
老師:我不知道!
學生:哎呀，老師，你怎莫會不知道？章魚
有八只腳啦！不過，也有人說是八只觸手！
老師，你曉不曉得要怎莫分辨，章魚哪些是
手，哪些是腳？
老師:我被學生這莫一問，傻住了，我怎莫會
知道章魚哪些是手,哪些是腳？
學生：老師，你好苯哦！用東西打章魚的
頭，會摸它的頭的，就是手，其他的就是
腳。而且，天氣日的時候，章魚會捉香港腳
得就是手，被捉的當然就是腳啦。。。或
是，給它一台電腦，放在鍵盤上的，就是
手，其他的就是腳啦！
小朋友：十二生肖的動物中，蚊子不會叮哪
一種動物？
老師：每一種動物都可能被蚊子叮呀！
我。。。我答不出來！
小朋友偷笑的說：你怎莫那莫笨，是狗啦！
老師：怎莫會是狗呢？
小朋友：你沒聼過“布丁狗”嗎？=（不叮
狗）！