自我厭惡

為何需要這樣表達自己，但這就是這個當下最真實的情緒，我不喜歡自己只是負面表述，但卻惡意的會在第一時間發洩情緒，或許這樣是一種不好的狀態，真的不愛這樣，但發洩過後才會後悔自己的無知，這是一種病態，如果不想做甚麼就不要去做就好了，為何要讓自己陷入那樣的局面，一種無所謂的掙扎，到底意義是甚麼，沒有所謂的真實或是虛偽，只是討厭，就是這樣單純的討厭自己，就是這樣單純的會讓自己陷入一個奇怪的局面，知道自己的正面能量需要被調解，知道自己這樣不好，但是那個不得不到底出了甚麼問題！？

為何會因為緊張著家人的安危就有這樣的情緒，或許這是我的一種病，因為母親的過世所留下的禍根，沒有被治癒的狀態，因為太過在意那些自己不能控制的狀態而失控了，情緒上被自我綁架，其實沒有這麼多的需要在意，原來我太在乎那些所謂的細小的感覺，太過敏銳地會把世界的前因後果串聯再一起，所以成了那些無所謂的張狂情節，何必！？總讓自己大鳴大放是沒有意義的，生命真的就是這樣的就成了孤獨的傷悲，沒有人可以取代誰，而我卻也真的就只剩下了自己．

一個人開刀，一個人生活，或許也會一個人死去，沒有甚麼好或不好，只是有一點無奈的無理，生命為何會走向這樣的路途，天總在告訴著你會只剩下你自己，是吧，其實某種無奈的局面就是一種選擇而已，人生再沒有比這樣更堅強的了，因為你已經沒有甚麼可以失去，你只剩下你自己，無怨無悔，那就是生命的積累，能量就是給了自己生存的能力，沒有甚麼可以打垮你的傷悲，就算是眼淚，總能讓自己佔有哪一個角落就好，生命就會因此而發光，照亮的角落或許只有自己，但其實那也足夠可以活下去，沒有要光耀門楣，沒有要大放異彩，只希望在生命的路上能夠好好地安然，有能力就給別人一點溫暖，給別人一點善良，給別人一點希望，能給的不多，就是這樣，微小的能量，但也是一股力量．

或許我不是生來悲傷，我不是生來孤獨，只是豢養成了這樣，但也要接受這樣的自己，因為其實還是會有憂傷，那些埋在骨子裡的終究會迎面而來，無法逃避的生命之鑰，總也只能解開自己的生命，開啟自己的未來，還沒來的我都希望笑容以對，而那些張狂的過去，沉澱成背後的後援，我可以緩緩地向前，努力的成為那個不要再那麼討厭自己的自己，努力的讓自己變得不要這麼討厭，成為一個真實而溫暖的牆，能讓別人依靠，能讓別人信任，能成為別人需要時的那一點點微弱卻溫柔的光芒，因為當我被別人照亮，我也希望我能用愛與光照亮別人那個黑暗的時光．