不知為何，每次爭執過後，都會有種可能會分開的念頭~~
然後，不禁質疑我們感情的穩固性到底牢不牢靠~~
不然，為何只是個爭執，卻會讓我有這種不安的想法呢？
是我太敏感抑或是多愁善感呢？還是，我仍未具「安全感」？
尤其是周邊人許多的變數產生，更讓我感到疑惑！

爭執過後，我會懶得再與你接觸、溝通~~
但又自問：「難道，我已不想要這份感情了嗎？」
若真如此，大可灑脫得遠離有關你的任何消息~~
但也誠如你所說的：「若只因爭吵而分開，豈不可惜！
而且，並不是啥大不了的原因，只是偶然的不和罷了，一定後悔！」
所以，我還是試著接受你的說辭與說服我的態度！

始終一直很慶幸和我在一起的人，是如此懂我的你！
你的心總如此緊密的貼近我，用心聆聽我的聲音、用心感受我的所求~~
說你是我的「知己」，並不為過，夫復何求？！
深知你對我的好，但當面對你那霸道的溝通態度時，
所有的感動，卻瞬間消失殆盡，存的只是不滿的委屈與叛逆的反抗~~
也顧不得事後後不後悔、難不難過~~

有時若閒著，就會把我們出遊的相片瀏覽、重溫~~
當下就會覺得很溫馨、很喜悅、很難得、很想念…
今天又把我們去年相識、情感曖昧時的對話紀錄拿來回味~~
更深刻的發現，我們的感情，真的是累積來的~~
很難會有下一個，也很難會有被取代…

你覺得~~我懂你嗎？你覺得~~我珍惜你嗎？
我覺得~~我懂你不及你懂我；我珍惜你不及你珍惜我~~
以前你說：「妳年紀雖比我小，但心境卻與我相仿！」
現在，你還認同這話嗎？我和當初你認識的我相較，有不同嗎？
以前的我是裝老成？還是~現在的我是孩子氣？

今晚，你在電話中發言，不禁讓我紅了眼眶~~
面對我的冷言冷語，你非但不生氣，反而以豁然且平靜的口吻說：
「我以後不會再跟妳吵架了，我覺得那是很愚蠢的行為！」
「我知道其實妳是那種體貼型的女生，只是我不大講太肉麻的話，
但妳的好，我覺得我一定要讓妳知道！」
「我發現我們每次吵架，妳會生氣大都是因我口氣差，其實我的話
妳大都會聽得進去，這些我都知道…」

呵~~因為怕會把這些感性的話忘記，所以想快些存證留念，如同相片~~
是呀！我都有把你的話聽進去的~~
你說的話我是否有描敘得詳實？就算已是數個小時後…
記得清楚，也是因這些話感動了我！
尤其是你決定不再與我爭吵，而且承認這真的愚蠢！

有時我覺得，你會發現自己更懂得疼惜我時~~
往往是朋友在你面前稱讚我之際，或者是周邊朋友感情不順遂之時~~
你便更感受到我的特別與存在價值~~
也許是你體內引以為傲所產生的優越感作祟吧！
又或者，平常你就這麼覺得，只是沒機會啟齒呢？

我想你也被我影響得也愛用相片來紀錄生活吧~特別是拍貼貼~~
相處雖僅是一年的光景，但覺得相處的過程與留存的回憶是滿滿~~
好的壞的、美的醜的~~皆是我們成長的足跡~~
而你也樂見如此的改變，甚至醉心欣賞所有的改變~~
然後，我很開心我的成長有了你的參與~~
很明顯的，我的生活因而豐盈許多~~我始終都感到自己幸運！
也但願我未來的好多年，也能讓這個幸運一直持續下去~~

是太久沒寫報台發言之故嗎？居然來個想法大抒解~~且狂灌~~
最後我想說的是，希望你是真的下定決心不再發生爭吵~~
也算是你對自我修養歷鍊的考驗吧！
說真的，我不愛爭執，許多事都有妥協與協商的餘地~~
只是溝通的過程別讓我感到強勢到要窒息~~
不然我會有很大且極端的反彈~~也因此你覺得我總會扭曲你的原意~~
是故意沒錯，因為這是我所能表達的反抗~~！！
溝通請用「交流」而非「指使」好嗎？這是我們都希望的~~
但願別再爭執了，我們都知這會讓彼此死掉很多活血細胞…
而且，你也會因而難眠，這也是我不願的~~
也還好我不會為此而大受影響，除非情緒真的太糟糕~~
我懂！因為你重視才會因而失眠~進而省思~但願真能因而自我成長~~
我們都有彼此的地雷，我們都該試著別刻意碰觸~~
否則~~不是你傷也是我亡~~二者皆得不償失~~是吧！

這麼晚了，你仍在外進行你的夜生活~~
只想奉勸你~~「身體隨著年歲的增長，今非昔比」~~
別拿自己的健康與年輕人耗體力~~是該收斂的時候！
加上你又煙又酒的，煙=元兇！在無形間也燃耗掉你體內的氣~~
嘴巴說改進，但我見不到！
但你就是有千百個理由來賭我嘴，不然就要生我氣~~
勸誡你是苦了誰？害了你也傷我身~因吸收太多二手煙！
若你要拉近我們的生存年齡，那請盡量做些傷身的事吧！
好了~~講太多會講到氣~~並不想被冠上「嘮叨」的臭名~~