2013-03-20 10:08:30哈克

豐富關係新句型「這一次,下一次」(歡迎EMAIL留言給哈克喔)

 (一千多人看過這篇文章,只有兩個人留言,我猜,很多家務事的紛爭,有困難留言在公開的場域裡。所以,歡迎想貢獻真實例子的朋友,直接寫EMAIL給哈克囉:huckoio@yahoo.com.tw

好一陣子沒有寫新文章了

生命裡發生了好幾件需要承擔的事情

所以,就奮力的活著

同時,也沒有停止書寫。

第二本書,已經完成四分之一了。寫到一個地方,很有感覺,先放在這裡和大家分享,也很想聽聽大家在生活裡,在關係裡,如果使用下面我設計的句型,會說出什麼樣的例子來。想邀請大家慷慨的留言,讓我在出書的時候,有機會舉出更豐富的例子,讓更多人讀起書來更有感覺!

這篇文章,會在BOOK2, PART1, 第八篇

 

第八篇 動態平衡句型

 

人跟人一旦親近了,就有了需求上的拉扯。

 

先生被工作追著跑,每天都要加班到晚上十一點,晚上回家孩子吵又不能好好睡覺,真的很懷念單身的日子一個人騎機車去流浪的歲月;另一邊,平常先生已經都加班不在家裡,好不容易有假日,真希望老公留下來一起分擔照顧孩子,也陪我說說話這些真實的需求,幾乎沒有百分之百被滿足的機會,於是,一次一次的需求落空,怨、氣、不爽,就堆積堆積堆積,然後原本的親近就因為這樣的堆積而一步步的拉遠,有一天,就似乎不認得枕邊的這個人了。

 

那怎麼辦呢?

我們來看看黃阿赧和黃阿毛兩位小妹妹是怎麼協調彼此需求衝突的。黃阿赧快六歲了,黃毛毛三歲多了,這兩個小傢伙跟一般的小朋友一樣,很會這個吵那個吵,常常有不同的意見。幾乎每天在客廳上演的橋段是兩個小傢伙同時想要同一個玩具,前奏是咿咿啊啊的聲音逐漸升高,通常接下來就是大聲哭鬧大叫「把拔救救我!」。

ㄟ,這一天怎麼劇碼不太一樣,吵到一半就安靜了?安靜的罕見劇情把我從寫書的世界裡呼喚了出來,探頭看看到底發生了什麼世界奇觀,怎麼會沒有繼續演下去吵架哭哭的戲碼呢?

 

黃阿赧一看到把拔探頭,就很有姐姐架勢的說:「我跟阿毛說,這次先讓阿毛,下次換我。」唉攸威呀,這個女兒,這麼小就學會了平衡的好語法耶!

 

又有一天,把拔去幼稚園接兩個小可愛回家,回到家以後要搭電梯上樓,我說:「你們兩個先自己搭電梯上去,讓馬麻開心!」喜歡讓馬麻驚喜的阿毛馬上應聲說好,這時候,黃阿赧表達了不同的需求:「可是,我想要把拔一起陪我們搭電梯。」

 

在地下室停車場窄窄的等電梯的空間裡,我沒有做決定,看著兩個小傢伙,說:「你們兩個討論看看,把拔等你們。」兩個小傢伙我看你、你看我,用眼神與心靈溝通了好一會兒之後,黃毛毛說話了:「這次先聽姐姐的!一起坐電梯上去。」喔!為什麼呢?雖然只有三歲,但是很有黑道大哥架勢的黃毛毛毫不遲疑的說:「因為我怕姐姐會哭哭ㄚ!」哈哈哈,兩個小傢伙,還真的懂得怎麼擁有關係裡的「動態平衡」耶。

 

    什麼是關係裡的「動態平衡」呢?來用下頭這個熱騰騰的來信與哈克的回覆來多說一些。小靜是一個年輕的少婦,剛上完哈克帶領的生涯規劃卡片媒材工作坊,寫了這樣的一封信來:

 

親愛的哈克

 

很被「做自己,還是做罐頭?」這本書打動。也謝謝你幫我簽名時寫下的這段話:「可以給,可以收,可以昂首向前。」。但我必須說,在結婚後「我很難做自己」。我總是從「做自己」的這個行為上,看見影響別人的部分。例如:我很難參加週末的工作坊,因為必須找到人照顧小孩;當我的老公堅持獨自去當背包客「做自己」的時候,意謂著我必須留下和小孩一起,在一段關係當中,若身邊的人極度「做自己」,我總覺得很難也去爭取「做自己」!

 

我有時看見:「做自己」的層面很自私,所以不容許自己這麼做,在顧全大局的情況下,就越來越難做自己。關於這個困境,一直很想請教你,現在,終於說出來了,真好!

 

小靜敬上

 

很捨不得看到如此真實的掙扎,哈克認真的回了一封長長的信:

 

親愛的小靜,遵循著規則而活,常常是一份願意,讓這個世界不要有太多衝突,是一份在關係裡很珍貴的付出。同時,遵循著規則而活,某些時候,真實的自己,不舒服,委屈,難受,就壓下去了

 

這時候,和伴侶好好的說說,可以在時間上,擁有新的平衡,是很重要很重要的。如果背包客,是先生的熱情,那麼,你的熱情,也需要在另一個時間點上,有一些發生的可能。如果是認真的情愛關係,這樣的動態平衡挺關鍵。你在這個時候擁有你的熱情,活出你自己;我在那個時候擁有我的渴望,也活出我自己

這麼一來,就有一點點機會,在關係裡,滿足幸福多一些些。

 

「動態平衡」說的是:在關係裡,我們常常沒有辦法完全只活自己,因為我們需要照顧彼此的需求。於是,夫人照顧先生,先生照顧家裡,姐姐照顧妹妹,妹妹照顧哥哥...因為沒有辦法「完全」做自己,所以我們就來想想辦法,怎麼「有機會」做自己。這個「有機會」,關鍵就在於西方心理學很少講到的「時間向度」。東方的哲學觀裡,時間這個向度,是很重要的生命考量元素,春夏秋冬,各有其合適的時節,人與人的互動,也是如此。如果,沒有辦法在同一個時間點滿足彼此,就可以想想:「那誰先誰後?那我可以什麼時候來想辦法滿足自己的需求或渴望?」

 

也就是說,春天的時節,先生背起背包去旅行,於是有機會擁有了夠大的空間思索人生想要活出的樣貌;而太太,可不可以,秋天到來的時候,和姊妹淘去哪裡走一走,過癮的說一整晚的話!

 

時間的向度,用在年輕的孩子想要做自己的掙扎裡,也很有意思的。星期一到星期五,乖乖聽媽媽的話、爸爸的期許;星期六和星期日,好好的經營自己想投入的生命熱情。用老天爺給我們的好禮物,時間,來減少衝突一點點,同時,等待下一個時機的來到,可以擁有足夠的資源,奮力一搏。

 

希望這樣的回覆,有回答到您一點點的疑問。(想徵求您的同意,把您的提問和我的回覆,放進我的第二本書裡,好嗎?想要讓更多願意在關係裡付出的心,有滋養的機會!)

 

哈克敬上。

 

小靜的回信是這樣的:親愛的哈克,看到你回應的文字時,我的眼淚就一直掉一直掉...我很樂意分享那段留言!期待你的第二本書~讓愛成為一種能力。因為,我們真的很需要懂,與不斷學習。                                   小靜敬上

 

 

 

動態平衡句型A:「這一次,下一次」

時間向度一進來,我們就有了選擇的彈性。選擇在這裡,很簡單的語言就會是這次跟下次。

「親愛的夫人,這個週末,我要去澳門帶工作坊,我的父母親大人都很想孫女,你帶黃阿赧黃毛毛回去給大甲的爸媽開心,好嗎?然後,下個週末,我來放下所有的事情,不寫書也不帶工作坊,來開車帶全家去露營(因為夫人說想去露營說很久了),或是,你有更想要我做的事情?我們來討論看看!」

 

於是,我的需求(想要孝敬爸爸媽媽),有了滿足的可能。而夫人的需求(想讓孩子去野外露營走走玩玩),也有了滿足的預定時間落點。這樣的動態平衡,讓伴侶關係,不會卡在「這一次」要聽誰的,要滿足誰的。因為我們是伴侶,而伴侶的意思,就是有接下來的生命一起過的願意,既然接下來的生命想要一起過,那麼,我們就有了上天給我們的禮物,「下一次」。

 

 

動態平衡句型B「如果那就來

 

除了時間向度以外,還有另一種彈性的選擇,就是可以選擇用「這件事」還是「那件事」來滿足伴侶的需求。

 

比如說,夫人很希望我幫忙做家事,可是,我實在很不愛洗碗,也不喜歡擦桌子,怎麼辦?總不能讓夫人常常都需求落空吧!有一次,剛好在帶工作坊時,聽見好幾位媽媽,都提到用「吃剩菜」來表達對家人的愛。也就是把剩菜吃光光,對家庭主婦來說,是很重要的事情。我心裡想,那太好了,我既然家事「這件事」做的不多,要不要換個吃剩菜的「那件事」來貢獻。所以,我發明了這個句型:「如果沒有力氣幫忙做家事,那就來開心的把剩菜吃光光!」

 

ㄟ!我們家夫人,挺喜歡我這個變化的耶!後來,夫人又給了我更進階的建議。她說:「其實喔,你下廚做菜時,把舊菜做新的組合上菜,比你做新菜,對我的幫助更大。」喔~是喔。原來是這樣,從那之後,我每回下廚,都先看看冰箱裡還有些什麼,可以拿來創意組合的。

 

這個句型的重點是:「這件事」和「那件事」,都是伴侶希望我們做的。差別在於,「這件事」我做起來太吃力,而「那件事」讓我有機會更順暢的給愛。

 

所以啊,我很困難洗碗,但是我很能夠迅速確實的倒垃圾;我很有限制把流理台真的清乾淨,但是我很會照顧女兒上學前穿衣服穿襪子;我出門在外露營很不容易睡著,但是我很能夠帶女兒在大草地上奔跑踢球哈哈笑。

 

這些種種,都讓我們願意付出愛、回應伴侶需求的當下,有機會選擇沒有那麼困難的選項,因而不困死自己,而更能夠好好的回應與給愛。

 

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歡迎大家留言喔

您的真實例子,會幫助到哈克,讓第二本書更精彩。謝謝您,平安。

 

 

Jean 2013-05-06 23:02:50

阿毛爸爸.. 那天我跟阿毛媽媽說 你的書真的影響我良多..三個小孩 加上與公公婆婆同住 要做自己 除非要六親不認 不然真的很難.. 曾經非常的抑鬱 非常的忿忿不平 但看了你的書後 我竟然找到一個出口 發現自己也能在茶米油鹽中找到做自己的時間, 其實 生活作息依然 只是一個轉念 就能給自己多點的快樂~ 真的很謝謝你..很期待你的下一本新書!

版主回應
謝謝您的鼓勵
我會繼續努力寫!
2013-05-12 14:52:39
tw70237 2013-04-16 00:34:42

【補充】上篇未完整的部份


能夠在對方的眼中,看到"彼此的關係存在"。也許這會是美麗的。因為看得到自己的"被受重視"與被珍貴的對待,如此一來,這樣的相處模式之關係會漸漸地增溫。

以下為本人在關係平衡裡的拙見。供哈克 & 對 「動態關係中找到平衡點」議題有興趣之朋友們作參考。


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在衝突下時,心裡也許可以試著o.s.一下 :「我認同"○○"也有表達觀點或立場的存在 ; 而我也知道我也有我的堅持。

所以,我們先思考一下,在知道雙方的需求下,誰能為對方做的部份是什麼? 再來作最後的決定好了。」

因為,也許彼此已經將對方的需求圓滿了,雖然不見得一定會是當初自己所想,也許1+1的結果很有創意。但,不可否認的是,最後,可能已是圓滿成另一大圓了。

tw70237 2013-04-16 00:28:18

在對方的眼中,看到"彼此的關係存在"。也許這會是美麗的。

以下為本人在關係平衡裡的拙見。供哈克 & 對 「動態關係中找到平衡點」議題有興趣之朋友們作參考。


「我認同也有表達觀點或立場的存在 ; 而我也知道我也有我的堅持。

所以,我們先思考一下,誰能為對方做的部份是什麼? 再來作最後的決定好了。」