你知道嗎，在工作場合，我必須對一個見面還不到半分鐘的女子，神情態若自然的問她說：「你上次月經來是什麼時候？還記得是幾月幾號嗎？」

為了完成醫師的order，我常常對於一個完全不認識的女子(通常是上了年紀的人)說：「請問是XXX女士嗎？你好，我要幫你做一張心電圖。」而對方通常都得乖乖得掀起衣服，露出她的私密處讓我完成我該做的事。

從開始工作到現在，我總是被操控著，有時被忙碌的工作操控，有時被巨大的壓力操控，有時被怎樣都處理不完的order操控，有時被單位其他醫護人員的評價操控著。我在意著，我何時能達到單位要求的期望？我在意著我何時能克服一個又一個急待克服的難關？

甲學姊說：「你就要熟悉routine的東西啊，這樣你做起事來才能又快又順手，你也才能讓人家覺得你很smart。」乙學長說：「你要趕快搞好裡面的東西，這樣我才能帶你往外發展，不然時間一拖久，你就變成我手中的一個廢棋了。」丙學姊說：「你的態度要表現的積極一點，雖然你不是這一批新人中排最後的，但你態度還是不夠積極。」丁學姐說：「你來那麼久了，居然一堂課都沒有去上？你要加油啊！一股作氣給它晉級上去。」

而我，就在工作與他人的評價中，繼續的勞碌著，持續的迷失著。

忙碌中，我已經忘記當初決定要繼續走這一行，是為了要幫助”人”，但我卻因為龐大的工作量及壓力而忽略了。我仗著「醫護人員」這等身分的特權，在短時間內要收集到病患的資料及病情，而可以不顧病患的隱私權及選擇權（或許大部分的病患在踏入醫院的那一刻，也早已一廂情願的相信醫護人員會盡一切的努力為它除去病痛，所以它可以放下一切身段去任醫護人員詢問他一切的問題），我也一廂情願的認為我是為病人好，做了許多幫助他的事。而那些不領情的病人或詢問過多問題的，就被歸類為太會murmur、太難搞的病人。

忙碌中，我開始在乎這個學長怎麼看我，這個學姊怎樣評斷我，我在單位有什麼價值。但我卻忽略了，我當初選擇這份工作，是因為我想藉由這條路當作服事神的一條路，我總去在意一些根本不需在意的，卻忽略了最重要的事：在神眼中我有什麼樣的價值？在我自己心中我是個有什麼樣價值的人？我早已透過學長學姊對我的評斷，把自己扁得一文不值，但我卻忽略了我一直是上帝眼中的寶貝，我忘了自己曾是一個那麼敏感、那麼愛體驗及感受生活週遭一切的人。

努力把自己從第一階級晉升到第四階級，是我要的嗎？我不知道。努力做個能被單位的其他同事肯定的人，是我想要的嗎？我不知道。這條路要怎樣的走下去？我也沒個肯定的答案。但我知道，我已經離神好遠好遠，是該回到祂身邊，求祂一起陪我成長、陪我走這條我要繼續走下去的路。我的浪子回頭，是該起身了……