回到台灣一個月了，嗯，好像並沒有別人所說的文化衝擊發生，即便是時差似乎都是不存在的。我好像只是消失了一天，自己去哪裡旅遊了一下，又安靜的回來了一樣。

這樣的感覺是奇怪的吧，尤其是在別人紛紛說有適應不良的時候。

有時候都想如果沒有那些照片，我是不是可能都會懷疑一年八個月已經過了嗎？

說長不長，說短不短的一年八個月，讓我似乎不知道該繼續過往的日子，還是該想辦法延續在英國的生活。怎麼說呢？我總覺得我現在的日子好像是把英國的生活搬到台灣來一樣，但當我在英國的時候，我卻覺得我是把在台灣的生活搬到英國去一樣。我現在聯絡的朋友大多是我在英國認識的朋友，或是一起出國唸書的朋友，我一樣是上網聊天，一樣聽英文廣播，一樣安靜的一個人走在台北街頭，只有當路人甲聊天說的話我突然聽的懂的時候，我才會想到，阿，我在台北呀。這是一個甚麼樣的感覺呢？

但是我卻又沒那麼的過著我在英國的生活，我不天天喝酒，即便喝，我也沒有大口大口的喝，我不自己煮飯，我不天天吃著我的土司，我一開始的食慾不滿足，似乎也漸漸的被填平了。

回到台北的那幾天，我以為我真的很想回來，真的很想回來工作，但是漸漸的我才發現，那些遠在另一個國度的朋友在我心中的重要。當我跟別人談話時，我會想著我跟他們聊天的情景，我會想他們會說甚麼，也許是一種習慣吧，也或許是為了要給自己一點慰藉，我總老覺得在路上看到熟悉的背影。到TESCO Taipei 的那一煞那，在英國的感覺又回來了，那種找著便宜的食物，思考今天要煮神麼的行為自動的跑出來了。我才真正知道神麼叫做想念。

我依舊照著我在北愛的習慣，只要沒事，就讓自己去外面逛逛，因此我積極的跟別人約，去不同的地方，雖然我以後還是有很多機會來，但是好像只有這樣，我才會有我將離開這裡再去某個地方的希望。

Big Fish 是部講著人的夢想要試著去拓展，而且人要比自己實際能做的有多一些想像力的故事，可是對我而言，那些擁有很多朋友的感覺真正的觸動到我，尤其是當那些好朋友幫主角送行的時候，我無法抑制我的眼淚，就如同那個飄雪的夜晚，夜已深，而我的淚就是無法停止。我知道，我真的很想念他們，人，對我的吸引力大過於生活在那吧，我想。

或許，我是在抑制自己對北愛的思念，因為，在台北的生活似乎就是少了一點甚麼，也許我認為只要不想念那裡，我就會不想到某個人，一個我不知道該怎麼定位的人，一個我永遠都不會了解的人。我想灑脫的說，就讓它去吧，或是假裝神麼都沒有發生，但是，當別人提到跟他的互動的時候，我的心還是會揪在一起。為神麼他老是讓我期望落空呢？我不想因此而去找一個替代的呀。

在英國的一年八個月中，最後的六個月是很難忘記的一段，但前面的一年，對我來說也是記憶深刻的，那些單純的學生生活，生命裡最重要的就是考試通過，作業pass，其他都是其次，也許也是因為這樣，後面的六個月對我來說就是真正的放開一切吧。現在回頭想想，在那認真的一年中，自己竟然還是會為了一些很小的事情去煩心，也許就是因為生活太單純了吧。但是，單純雖然平靜，卻似乎好像還是好的多一點。

還是很難去說自己的感覺對於回到台北跟在英國的生活，我試著找出自己真正的感覺，可是卻好像有個藏在心中某個角落裡的結打不開，也讓我看不清楚所有的事情。到底我有沒有改變，有沒有成長，去國一年八個月，我好像只是讓自己越來越看淡一切，可是我不知道，隱約中真正的我，似乎仍然在努力的竄出中。

9/4/2004 Taiwan Taipei