也許是新鞋因被我嫌棄而進行反擊
又或是舊鞋被我拋棄產生的怨念
今年一月我在午後微雨復南的某個巨型人孔蓋上
用一種超越人體工學、奧運十級分的姿勢
滑～倒～在～地～

強顏歡笑撐到下班
立馬衝去看醫生

即使之前三不五時叨念著受傷了就可以去給Ｌ看診
摔（胖）得不成人型的我
還是被羞恥心掌控而乖乖的回母校掛號
說是【衝】　也只是心情而已
事實上連抬腳跨上計程車都十分的困難
下車後一步一停的挨到診間
獨自哀怨的等待

（Ｌ哀怨的說：你都只有在生病的時候才會想起我...）
（是的　我又想起了你　而且我這輩子只要看醫生就會想起你！）

我早就預期老了一切都要靠自己
但真正體驗過
才發現本身的困難度和伴隨的傷感
直衝我忍耐力的極限
（原來不需要到老　我能依靠的早就只剩自己...）

再怎麼告訴自己要堅強要習慣
想哭的情緒仍然瀕臨臨界點

其後左膝的不適跟春雨一樣纏綿著不肯離去
陪著我上班下班
還陪著我去北海道過年
每次回診我依舊被詛咒纏身
而整復的過程一再將我內心的堅強消磨殆盡
有時甚至放棄地想：跛行也沒什麼大不了的啊！

兩個多月後的一個夜裡
憑藉著【諮詢專科醫師意見】的名義
睽違兩年
我又聽到了他的聲音
暖暖的、熱絡的、幫我編派著該如何才好...
從我跌倒以來內心受到的各種傷害
隨著這通電話安定了下來

然後　隨著時光流逝
我的膝蓋也慢慢的痊癒了