好不容易就要回去了

好不容易覺得一切煎熬終於就要過去

好不容易這幾天都可以開心的講一些事

好不容易我有了力量面對僅剩的一些瑣事

為何 又要讓我再度陷入blue的情緒

我真的不知道自己的韌性到底可以強到什麼程度

每次幾近崩潰的邊緣時

我總是強忍著

我總是自己拉自己一把

為的只是不讓愛我的人傷心

我為人想

誰為我想?




我以為愛人是可以互相扶持的

我以為愛人是可以無顧慮的說出自己的感受的

為何 我總是要小心翼翼的對你說話

深怕自己哪一句話又不合你意

惹的你大發雷霆

即使鞠躬作揖的道歉後

也不見得能夠被原諒




"有什麼事情要說出來,別自己一個人放在心上"

我以為你是關心我才這麼說

但為何我現在遇到事情找你商量

我說出我的困難

又被你解讀的這麼不堪

我就只是需要幫忙而已

你卻將許多事混為一談

終究只是要拒絕我

以後我真的再遇到困難

我也不想再說了




事情這麼多

真的沒有個人可以為我分擔解憂

我是否該認命

不管怎樣苦都必須自己承擔

不必有任何期望

也就不會有失望




在一起快半年了

我幾乎是用整個生命在愛著你

我也準備將往後的日子都獻給你及你的家庭

就算沒有名媒正娶

我也將自己視為你家的媳婦

這樣的我

付出的得不到同等的回應

還要讓你處處挑剔





失望與傷心

持續延續著

但是該解決的事情還是存在

我仍要不開心的寫著作業

我仍要沮喪的打包行李

我仍要壞心情的坐飛機回去

我仍要一個人扛著沉重的行李坐客運回台北

我真的是又氣又難過. . .




繼續blue吧

反正身體健康狀況已經夠爛了

多幾分憂鬱也沒差了




真的沒差了

我不想care了

也沒什麼好說的了