今天是很糟糕的一天...雖然比這天更糟糕的日子多的是。

一個我不願意提起，不願意想起的人說想見見我。雖然過了那麼久，我還是非常不願意再見到他，他問我那個時候方便想跟我通個電話，我也拒絕他，我連他的聲音也不想再聽到。

他說"我讓你討厭到這個地步，連最後一個電話妳都不肯接"

他問我是不是不再愛他。這是我一直不敢回答他的問題。是的，我很討厭他，但我從不願意傷害他，所以也一直不想告訴他。雖然是很殘酷，但我終於還是回答了他，很久以前我已經不愛他了。

然後他問我"那我死了後 你會來看我一面嗎"
這樣的問題我也曾經問過多少遍？我曾經不顧一切地的愛一個不可能愛我的人，也曾經無怨無悔地愛一個失去聯絡的人，心裡也想過很多遍"如果我死了他會來看我嗎？"可是雖然別人不愛我，但我不希望我做一些，讓我愛的人不高興的事，別人既然不愛我，當然也不會著緊我，我又何必為難他？

我告訴他，如果他臨死前堅持很想見我一面，我還是會見他，但只是出於良心，並非愛情。

結果他說"謝謝妳最後也可憐我 不過我從心底一直愛妳到現在 雖然我做錯很多事 但我會慢慢去改變 可惜不能讓妳看到 我曾經坐過天台3次 但有誰會理 更何況是妳”

最後他跟我說他有個請求，希望我能在他生日那天吃一口他親手做的蛋糕。

這一刻我迷惘了。我的確很討厭他，以前，他常常罵我，嫌我醜，嫌我胖，嫌我笨，好幾次想甩掉我找另外一個女生。他嘲笑我，我給他欺負，他用髒話罵我，我忍住不跟他吵，他不喜歡我在他面前表現出不開心，我強裝出笑臉，然後自己縮在被窩裡偷哭。他不准我做什麼，不准我吃什麼，不准我跟好朋友去玩，我都聽他的。

我承認我的心靈很脆弱，經不起那麼多的打擊和傷害。直到我離開他，我也不敢說我已經不愛他了，只是悄悄的離開了。

後來，他一次又一次打電話給我，在msn密我，甚至在我家樓下等我，我發現自己越來越討厭他。當他說希望來生再我一起的時候，我真的很恨他，為什麼以前我愛他的時候，對他好的時候，他要這樣對我，到了現在我不愛他，討厭他，他卻苦苦的纏著我。

好一個來生…就算他想來生再見我，我卻不想再見他。

雖然有人說真正的愛，是不會變為恨，也許是對的，可能我根本就不是真正愛他。一年的時候說長不算長，說短不算短，如果我不愛他，能這樣忍受下來，算是了不起吧。

我也曾經這樣單戀過別人，很明白他現在的心情，愛的人不願意見到自己，真的很殘酷。雖然我不愛他，但也不想傷他。我真的很不想再見到他，但又不忍心不見他，我很迷惘…

我常以為自己很聰明，這一刻我連簡單的決定也下不了，我也以為自己很懂愛情，可是現在我連不讓喜歡的人生氣也做不到，也許他說得對，我的確是很笨，只是我不肯承認而已。