鼓山區讀經補習班-別人是故意的，還是不小心？
在一次會議的場合裡，幾位國小老師提到，有些孩子在和別人有摩擦、碰撞，或發生糾紛時，總是一口咬定「對方是故意的」，即使對方道歉賠罪也不肯輕易放過。因為如此，許多小朋友乾脆選擇離他遠一點、不和他來往，以避免在互動之間，一個不小心就會引發不愉快的結果。久而久之，孩子的人際關係出了問題，不只在班上幾乎沒有朋友，而且每次分組都得面對找不到同伴的尷尬情境，最後落得鬱鬱寡歡，還認為一切都是別人造成的。
像這樣的人際關係困擾，或許可以從社會心理學領域對「人際歸因」的看法，得到一些靈感與啟發，找出解決的方法。社會心理學家海德（Fritz Heider）認為，當一個事件發生時，人們很自然的會對自己及別人的行為進行分析，並推斷引發此行為的原因，這個推斷的過程就叫做歸因。歸因歷程決定了我們對行為與所處環境的解釋及預測，並影響我們後續的反應方式。
海德從內在與外在兩個類別，來說明歸因歷程。人們可能將別人的行為歸因為外在的情境因素，如環境壓力、空間配置等，也可能歸因為內在的特質因素，如這個人的個性或意圖等。舉個例子來說，孩子被別人撞倒時，如果他把對方的行為歸因為不小心，或這個人是「因為別人推他，他才接著撞倒我」，那麼孩子就比較能體諒對方的行為。如果孩子認為這個人是故意的，或者這個人很粗魯等，那麼即使疼痛的程度一樣，孩子憤怒的情緒會比較強烈，並且可能會以負向的態度回應對方，甚至反擊回去。
歸因理論還發現，人們的歸因過程往往不如自己以為的那麼理性，有一些常見的歸因偏誤深深烙印在人們的反射性思考中，例如對自己做錯的事傾向於外在歸因，當別人犯錯時我們卻容易做內在歸因。像「我當然是不小心的，別人肯定是故意的」這樣的歸因普遍存在人際關係中，在抽象思考能力還不成熟的兒童與青少年身上尤其明顯。
「千錯萬錯，都是別人的錯」固然是人性的必然，但若在成長過程中未能逐漸成熟，發展出相對理性客觀的歸因習慣，就可能成為人際交往的致命傷。相反的，過度「以德報怨」也會帶來人際困擾，許多大人都會在孩子抱怨別人讓他不舒服時，急著對孩子說：「他又不是故意的」、「你一定先對他……他才會……」等。事實上，不小心與故意並存在人際關係裡，一味的要孩子接受「對方不是故意的」，可能導致兩種不盡理想的結果，一是孩子的情緒得不到抒解，反而更加怨恨對方；二是孩子認同了大人的歸因，相信別人的不當行為都是不小心的，結果招致更多的惡意欺負。
學會準確的人際歸因
執著於「別人都是故意的」等負向歸因的孩子容易被排擠孤立；老是做「別人一定是不小心的」等正向歸因的孩子則容易被嘲弄欺負。對於別人的社交意圖做準確的歸因，才能夠在寬容他人無心之過的同時，也對別人的惡意有所防範，學會適當保護自己。
「有分別智，無分別心」是佛陀對弟子的教誨之一，也對「什麼樣的行為是高人際EQ的表現」下了最好的註腳。另一位心理學家凱利（Harold H. Kelley）針對歸因理論做了補充，他認為，只要根據以下三個原則來思考，就可以提升人際歸因的準確性：
1. 特殊性（distinctiveness）：這個行為在一般情境下經常發生，還是只在特殊情境下發生。
2. 一致性（consistency）：這個人是否在類似情境下都會出現這樣的行為。
3. 共同性（consensus）：在這種情境下大家是不是都會這麼做。
簡單的說，越懂得蒐集客觀訊息的人，越能夠跳脫一時的負向情緒，做出準確的人際歸因，並以此調整後續的行為，做出最佳的反應。
幾天前在捷運站裡看到一位年約三歲的小小朋友，走著走著突然跌了一跤，也許是摔疼了，乃不肯起身就地嚎啕大哭，只見年輕的媽媽當下用力跺腳，並一邊說著「地板壞壞，媽媽打它」，孩子聞言就笑開的站了起來。這樣的場景並不陌生，卻在無形中做了不良示範。「以身作則」是教養高EQ小孩的最高原則，希望能與天下父母相互期許，為孩子重新學習準確的人際歸因。
幫助孩子發展人際歸因的三大原則
1. 接納孩子的負向情緒。受到他人的行為干擾而覺得不舒服是人之常情，接納、聆聽孩子的感受，會讓孩子更具同理心，也更願意原諒別人的無心之過。
2. 鼓勵孩子延遲歸因。當孩子的情緒比較緩和之後，父母可以進一步鼓勵孩子蒐集相關的資料，以提升人際歸因的準確性，並養成不驟下判斷的習慣。
3. 引導孩子解決問題。當孩子做出相對客觀的人際歸因之後，就可以引導孩子思考如何應對這樣的狀況，並鼓勵孩子原諒他人的無心之過，避開惡意的欺負。
作者:楊俐容
摘自親子天下