十天,我去了法國十天

國際電話漫遊貴
老弟跟在旁邊
兩個理由,所以我沒有跟你連絡

在第六七天左右
我突然想打給你
然後卻決定,就這樣整整十天不連絡吧

我們從來沒有隔這麼長時間距離沒有接觸彼此的聲音
會怎樣?
我想知道我會怎樣想你會怎樣想


有一天晚上我夢到你
因為睡前想打電話

但就只有一天夢到,跟去東京每天夢到你不一樣

是因為在法國悠遊自在
在東京略有不快嗎?

在法國每天被新鮮風景吸引
玩不停吃不停一覺到天亮
我很少想到你

在東京
看到的人事物都興奮的跟你分享
受了委屈
昂貴的越洋電話只想讓你安撫眼淚
打幾通都沒關係

心情安穩愉快的時候我很少想念你
心情委屈受傷難過的時候我刻刻想擁抱你

這是真正對你好愛 還只是習慣


這問題我反覆反覆了將近一年
其中也談過要分開一陣子
後來卻不了了之
無法____沒有和你說話沒有和你分享事情的日子

這空白,我該上寫上什麼字?
無法習慣?無法活在?無法忍受?

怎麼這幾個選項我都感受不到是因為”還愛”


我知道原因
大半是出自於我
你一直沒有改變
我卻是一變再變


在內心將感情做析解
大概有了方向,想清楚要怎樣對你說想法之後
跟你做溝通


你只是說
我希望的你也希望
我想要的你何嘗不想

如果我說分開了
你不會想説什麼做什麼
只會答應

酸到不行
眼淚流著關掉MSN]
聲音哽咽,無法回應電話的你

一次次的多少次都是這樣
我把最無法跟你坦坦白白的心底聲音對你赤裸
然後一陣心酸與無奈
最後是不止的眼淚和哭腫的眼睛


我真的愛你

但為什麼在重複重複這種溝通提出分開心酸最後又甜蜜之後
還是無法將心底的聲音安靜

我最真實的感覺

我常幻想,因為有憧憬,有憧憬進而有希望,然後逐步實現
但我只能停在有憧憬


你說
現在想這都太早
我要實現的你也很想實現
你也期望有一天我們的擁抱之間可以沒有那麼多的欺瞞
尤其是對最深愛的家人

現在想這些都太早
你說


我知道還早

努力在他們面前能夠真實坦承的擁抱
其實並非最大原因
大概佔了四成重

另外的還有好多好多的複雜的以及我未釐清方向的感受

這十天沒有你
我更清楚了一些

在弄清楚感受到準備好該跟你說明,還要一段時間
我等待 沉澱 思考
必要時或許留些淚
慢慢的路會出來

我會知道



by提