親愛的,
今夜,對你說了類似分手的話.
我的心是顫抖的,聲音是平靜的..

談好久好久以後..
剛才打給你,
聽見你虛弱的聲音,
頓時開不了口回應你,
眼淚瞬間滑落..

我們兩個都是本性自私的人,
卻都不願意在愛情裡自私,
我的情緒,
積壓了好久好久,
越來越怕,
害怕類似317的那天那種不堪的回憶再重演,
我討厭這種用謊言包裝每一天的日子..
我恐懼謊言被戳破,被發現我的男朋友原來是女朋友的事實!!

我認同我自己,我認同女生和女生是可以擁有美好的愛情,
而我身處的環境,不允許.
在這個完完全全是異性戀的生活圈子,甚至不認同同性戀的圈子,
我,好苦.
若是今天,身邊有一些能接受我的朋友在身邊,在我的生活圈裡,
我不怕有多少人知道我愛的是女生.
就像在台北街頭我能大方無謂的跟你手牽手一樣.
而在這裡,沒有那樣的一群人,
我只孤軍奮戰,用一層又一層的謊言作為保衛自己的牆,
這面牆,隔絕了我和朋友之間的真心交流,
這面牆,堅固與否我不清楚,
我每分每秒,守在牆邊,時時堤防有漏洞讓這面牆應聲而倒!!

親愛的,
你很幸運,
在你的生活圈裡有好多支持你的新朋友,
我也很幸運,
因為你的朋友,讓我感覺很安心很自由,
每次去台北找你,和這圈子的朋友一起聚聚的時候,
我才真實的感覺到我在呼吸,
感覺我,真的是我!
而回到學校,又開始堤防,耍心機..

何苦活的那麼累?

我問過自己,我可以選擇說出來,即使落的被孤立,
也要勇敢的無所謂..
但可惜,我做不到..
我無法過著沒有朋友孤單一個人的生活..
這是我的懦弱,人性的悲哀..
也因為這樣,談話間提到類似分手的話語,
這是我的自私..

而你,一向對我寬容再寬容..
在任何時候,不論我做了如何傷害我們的愛情的決定,
你總是以我快不快樂為考慮優先,
在轉身之後獨自面對傷害,

一直以來,
我總是如此自私..
這一次,也不例外..

親愛的,
正在打字的我,
快崩潰了,
我不知道自己還能撐多久,
還可以再說多少個謊言,
還有多少力氣再單打獨鬥,

為了我們的愛情,
為了我愛的你,
我必須再重新砌一次牆,
讓它更穩固,更能保護這份愛..

我不敢想像謊言被戳破的情景,
那時,又不像以前還有你在身邊..
我不敢想像我會如何過生活..

聽見你哭泣的聲音,
對不起,
又傷了你好深好深,
答應媽說要替她好好照顧你的..

親愛的
盡我所有的力氣繼續這份愛
是我的決定
即使會血淋淋
也無關緊要了
只有這條路可以走了
也只有這條路我願意走
因為你,和我攜手一同披荊斬棘
因為真愛,在漫漫長路的盡頭


by提