一年前的事了.
卻歷歷在目...

關於那天,
你無須愧疚,
不是你傷了我,是我的任性傷了我自己.

若真是要說個理由,為什麼要你在我面前打電話給她..其實我也說不上來,
就是想賭賭看,看你會不會真的打,想賭賭看,你會不會真的邀她來...

那時的我好幼稚的對吧..

想體驗你平時酸到極點的感覺.
所以我假設自己是可以很勇敢的,
可以很大方的無所謂的看著你和她一起.
而在看見你們的那刻,
我才明白自己能承受的限度是如此的低.
我想退,想逃,但已經來不及..
只能用微笑,來面對你們.面對眼前的畫面.

我突然看見自己,
一直扮演著的第三者角色,
此刻是如此鮮明,如此突兀,如此的讓我窘的不知該退該進..

該像往常一樣拉著你,跟你說我不舒服我不喜歡我難過我酸嗎?
我不能,不行,
在你和我一起走到後門的前一秒,你是我的,就算不能牽手不能過度親密,
但我明白那時你我的眼裡,心裡,只有彼此..
而下一秒,看見她,你卻又回歸而屬於她..
你和她之間的眼神流轉,我看在眼裡..
縱使感覺到你不斷以眼神安慰我,要我別酸,
但那時,你的手卻理所當然的接過她手上的包包.
那是情人之間才有的行為,超自然的行為..

簡簡單單的一個動作,把我完完全全的震開,震出這個三角關係,
震醒了我自己..我,到底算什麼?

身心狼狽的我只有強裝若無其事,逃回人群中,
那時是田徑隊的接力大賽,是運動會整場的高潮,
我坐在喇叭旁邊,假裝很投入比賽似的,但眼淚卻不配合..
喇叭問我怎麼了,是不是因為你?
我嚇了一跳!!難道連最最遲鈍的她也感覺到我因你而難過嗎?
趕緊說沒事,是因為看到你們很甜蜜,而我卻和F在吵架,所以難過..

十二月的運動場,風好大好冷,我只能縮在喇叭身旁,
一邊看比賽一邊流眼淚,
一邊想著你和她就在身後,
越想越冷..

結束後,我知道你很擔心我的情緒,
我卻更加的任性故意對你視而不見,不理不採..
假裝是因為她的來訪而不理你..

親愛的,我不是在報復,在生你的氣,
我只是好無能為力我們這樣的愛情,
好氣好氣時間和環境的不允..

後來..朋友如何散場,和F又為何沒一起回家,
我已經忘了,

留在記憶裡的那天,只有冷風中酸澀的眼淚..