難過得想吐。

手頭上攢了一大堆事情要做。

明天的Psycho考試還沒看書。

昨晚剛熬通宵寫完一篇Essay新的又布置下來了。

要跟很噁心人的前房東打交道想方設法拿回我和sara姐的錢。

被放假留在Van還是回國的問題煩得想挖個坑把頭直接埋進去。

週五回Vancouver Island拍照。要找時間去買好吃的給Sara姐帶過去。找不到人幫我帶班只能明天打電話跟老闆請假。也好。順便就一直請下去吧。

每到這種時候無力感就會將我吞噬殆盡。我想吐我想吐我有病我有病。

我也不想折騰我也想上上班坐98b晃晃悠悠一個小時去Metro跟胖猴子打打大怪鳥跟大家一起逛街吃喝打打鬧鬧。心情好就閃電刷卡飛去迪士尼。

但我也好想爸爸媽媽外公外婆。如果我一年只回去一個月，就只有半個月的時間跟家人在一起。我的人生還長。但外公外婆又還會有多少個一年裡的15天呢。我走的時候妹妹才剛生下來。現在她已經能滿地亂跑在電話里用嫩嫩的聲音叫我姐姐了。

我不知道我不知道我不知道不要讓我決定不要讓我負責。

我想到了可以依賴的人。可是電話的那頭有著他們自己的生活自己的Schedule. 得到的只有一個簡單到像是敷衍的答案和一句冷冰冰的“您撥的號碼儲值卡上餘額不足”。

那么，除了悶在被子里大哭一場，看書複習繼續通宵寫Essay打電話給討厭的人交涉之外，還有其他的選擇么。

You don't really have a choice.

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<忍冬>

這個冬，于我來説太長。

長得讓我仿佛蒼老了一個世紀。她說，你的皺紋都長在心裏了。

我等待溫暖的耐心已經消耗殆盡。

我好累。

想要傾訴打去了越洋電話，挂掉電話的刹那卻覺得心裏鬱積的情緒加倍的膨脹了起來。我太過渴望一個擁抱。把頭深深埋入肩頭，什麽都可以不用想。孤獨也好痛苦也好一切難熬的都化爲空氣了。都過去了。

Mar.27th, 2008