每次去買臭臭鍋的時候就會想起你,在等待的時候,和你相處的情景都一一浮現在我眼前．有一次去買時,店裡正播放張惠妹的｛記得｝,是你在分手前送給我的一首歌,我突然紅了眼框,鼻頭一陣酸,我忘了我正在買臭臭鍋,我想櫃台的小姐一定覺得我有病,買個臭臭鍋哭什麼哭啊．．．．是哭夭嗎?　

　　　人總是失去之後才會去珍惜,雖然自己身旁還是有一些朋友的陪伴,但都沒有愛的感覺,我一直說服自己不要輕易和人談感情,因為我會讓對方受傷,我是一個喜新厭舊容易膩的人,我已經傷過了很多人了,我不想再重蹈覆轍,在我還沒有極大意願想把自己送出去時,我是不會談戀愛的,就像你罵我是一隻蛆一樣,我不夠格享受愛情,我知道我做錯了．．．

　　還記得我們有一次起了爭執,結果我們在公園談判,不知怎麼的我和你竟然熱吻了起來,我們怕別人看見,邊走邊親繞了好幾條巷子,只要沒人就親,在電線杆旁親,在暗巷親,還因為尿急找了台車遮掩尿了起來,其實當時有好幾台監視錄影機在拍我們,沒想到卻越搞越糟．．．

　　　我一直在享受別人對我的好,自己卻沒有去付出什麼,我是在利用這些對我好的人嗎?我明白的和對方說我不想談戀愛,卻還把對方死鎖在自己身邊,我知道我很自私,我只想有人帶我去看星星,有人每天電話問候,有人把我當做小孩般呵護,我要的是那一份別人對我的好,而我卻沒有為對方做些什麼,但對方卻覺得我開心就是件值得的事,算我好運我遇到的都是對我很好的人,哪天踢到鐵板我一定會死的很慘．．．

　　每逢佳節倍思親,老在這種時刻都會想到以前的戀人們,因為他們給了我太多的回憶,其實現在我過的也不錯,只是我還沒失去罷了,等到我失去的時候,又會在那哭夭了,誰叫我那麼不滿足呢．．．

　　　唉～期末報告問題一堆,我的信心與自尊被擊潰了,但我自己的問題佔大多數,我沒有分析和批判的能力,我的程度還在大學階段,心情一直好不起來,雖然在大家面前還是一副開朗的模樣,沒辦法我是學戲劇的,我在扮演角色,到學校我就要演陽光開朗的學生,回到家我才會卸下我的面具．我對自己沒有任何的期許,只想每天開心的過日子．．．