【Yahoo論壇／艾彼】你並非不需要關心 你只是吝嗇賜顧幫襯

昔時邁雙親需要顧問，又豐年紀尚小的孩子需要看顧，夾在中央的你和另外一半，別吝嗇對自己好，請允許本身一點喘氣。

五十歲的振興，在名列臺灣百大企業的科技廠就職，工作能力備受肯定，今朝是公司的中階主管，可是在風光的背後，倒是為工作、家庭兩端燒，因為媽媽中風了。

振興的母親是在寒流來的凌晨，起床上茅廁時俄然中風的，從加護病房到通俗病房，前前後後共住院觀察快要一個多月。xyz最後振興的母親是左腦中風致使右半邊癱瘓，也因為說話腦受損讓母親沒法以措辭體例傳遞設法主意給家人。

病況不變今後，最先進行復健。固然母親意願很高，也很願意測驗考試，但從頭順應本身不聽話的身體，讓振興母親很輕易傷感，也輕易發脾性。面臨母親的復健窘境，其時夫妻兩情面緒壓力、經濟壓力都很重，爭吵變得很頻繁。

很多家庭很遺憾的，在外情況的危機泛起後就會卡在這裡無法前進了，往後的糊口品質、財政經濟狀態也會在接回親人後日就衰敗。

• 表面看似完善的決定，其實否則

幾年前，振興與太太在諮商漫談中殺青共鳴，評估兩人的經濟狀態與家庭的需要。原本事業詭計心也很強的太太，願意在當下讓步，並視家庭環境作出調劑，辭去人資的職務，將重心回歸家庭。如許的決意，對太太和振興來講都不容易。

皮相上，太太把工作辭去了，理論上不消工作家庭兩端燒，但對那時的太太而言卻更像是被且自架上一個新的工作崗亭，而且沒有任何職前練習。太太需要進修中風照護的常識，努力理解婆婆用有限的詞彙用力喊出的話語，到底想表達什麼。這些都還不是最使她潰散的，最讓她難熬痛苦的是她看著婆婆失望的模樣，捨不得，卻也無能為力。因為賜顧幫襯關係，和婆婆之間的人際界限變得更模糊了，婆婆也會不自發地把脾性發在媳婦身上。

在心理狀況上，生病會讓人心智年齒退化到更小的時辰。因為生病是一個極大的創傷，看著本身原本會的此刻不會了，是一個極大的失控經驗。面臨生病，就和面臨創傷一樣，理智無法接濟病人發展出對生病的理解，病人偏向把一切訴諸情緒，讓情感一次爆發，彷彿只有將情感用步履演繹出來才可以或許讓對方理解他有多疾苦。

和振興夫妻諮商會談時，自動關心了他們夫妻倆如今的生活。兩人都說出了肺腑之言。

「我真的很感謝我妻子，如果沒有她，我不知道這幾年如何能撐過去！她一向進展我能夠不要那麼常加班，沐日陪多孩子逛逛、陪我媽媽做做復健。說真話，我也想啊。但是，來歲還有升遷，我沒法子這時候候停下來。」

「歸正孩子還在幼稚園，很需要我。婆婆回診復健，也需要人顧問……婆婆這麼愛體面不願讓外人賜顧幫襯，我願意在先生需要我的時辰，給他一雙手，撐持他。」

當振興回首著往日漫談時，想到太太所說的話，不由嘆了一口氣，他說：「我覺得我太虧欠妻子了，我老是要她等我，等我這個案子忙完，等我們家回歸不變，但此次又要等我升遷……」言談中滿是不捨與慚愧。

• 三明治族，其實就在你我身旁

前面提到的案例，就是所謂的「三明治族群」。一般來講，三明治族群的年紀，介在三十五至五十五歲之間。這個年齡段的成人平日已成立了本身的小家庭，需要肩負兒女的開消；同時，怙恃也已屆高齡，需要承擔怙恃的醫療費用、平常賜顧幫襯，這便是三明治族群。這個族群，最大的家庭腳色就是賜顧幫襯者，不管在工作上賺取現實的報酬供家庭利用或是花時候陪同家人，都是一種賜顧幫襯的表現。然而，跟著現代醫學的發財、晚婚晚生子的社會現象，年數乃至還有往後延伸的趨勢。看到這裡，你必然在心裡顯現良多張親朋的面孔，也或者你自己就是。三明治族群常常有幾個特點：

• 問題觸及生活各個面向

三明治族群的問題是複合式的，橫跨工作、家庭賜顧幫襯、子女教化，與其他衍伸的問題。

• 同心專心只為怙恃與孩子

再者，三明治族群的糊口核心多半在孩子、怙恃身上，吝嗇花額外的時候、金錢來賜顧幫襯自己的身心需要，總是覺得能省則省，留一點錢給小孩和爸媽更主要。

• 即便過勞也不自覺

最後，三明治族群具有崇高高貴的耐力、意志力與體力，平日不會覺得本身在硬撐，直到過勞才會發現不克不及繼續如許下去。結果就是三明治族群是家中勞動地最辛勞，卻起碼享受本身勞務所得、勞動成果的一群人。

顧著孝敬爸媽，適應兒女的三明治族群，實際上是需要扶助的，但卻鮮少泛起在一般的診所、諮商所。不外若是任職的企業願意提供資源或福利，讓它們可以透過公司的資源來處置自身的困難，反而是三明治族群會選擇的方式。因為他們不太甘願答應為本身花更多的金錢、額外的時候在漫談上，他們只顧著孝敬爸媽，賜顧幫襯兒女。

• 從目下當今開始請你這麼做

給所有的三明治族，你一定把良多家中賜顧幫襯的重任一肩擔起了。臨時仍是沒法放下對工作的詭計心，對經濟的慾望，也沒法全然地卸下照顧者的重任。很想在事業上全力衝刺，在家庭上盡到腳色責任的動機，其實人人都懂。但請別吝嗇對本身好！

• 調劑心態，你不是超人

首先，心態最需要調整，別認為工作都只有自己親自扛才能夠解決。一肩扛起的心態，實際上是反應了你不夠信賴家庭裡的其他成員，有能力和你一路面臨窘境。

• 與另外一半計議未來的各項規畫

接下來，你可以和另一半討論兩人將來三年、五年到十年的職涯規畫，或對家庭的願景。言談時請避免只是自己一股腦的在表達，請你花大量的精神在凝聽對方的需求上。當對方將職涯、家庭藍圖描繪得愈清晰，你們就愈可能找到共鳴，知道下一步該怎麼走。

• 像工作班評估、調和家庭可用資源

請你們評估目前手邊的資本，和假如要共同實現彼此的籌劃和願景，還需要納入哪些資本？假如受限於經濟條件，沒法獲得更多外在資本，則兩人必須協調做出一些改變。未需要像前面案例一樣，一方辭去工作回歸家庭，或許只需要兩人互相調配工作量，彼此協調投入的時段。xyz家庭是配合具有的，賜顧幫襯不只是一方的責任。xyz

• 給自己與另外一半一點自由空間

給本身一點自由，在還不想完全回歸家庭的時刻，不要強迫本身一定要如許做。固然，也給另外一半如許的空間，允許他不消一定要成為他人眼中孝順的兒子、女兒、太太或師長教師，允許他可以為自己的職涯繼續投注一些勉力。

甚至，你們都需要學習把孝敬怙恃、順應後代的慷慨，風雅地挪一點到本身身上。偶爾花一些時候，看一場片子、安排一趟觀光、一個無所事事的下午、一個陽光的下戰書去釣魚、打球、下晝茶……辛勤支付的你們絕對值得。

• 約請家人自我賜顧幫襯，為家庭一路全力

最後一步，要稀奇提示每一個賜顧幫襯者，都需要和其他家庭成員談談自我賜顧幫襯的需求，讓所有家庭成員都了解自我賜顧幫襯的必要，在糊口中允許本身和家人都擁有可以自由的時候與空間。必然要放得下，走得開。唯有如斯，才可以或許確保家庭之間所有人都能在持久照護的壓力下，擁有續航力。

別忘了永久要給這麼辛苦的本身，一些合理的勉勵。總之，不要吝嗇對自己好。賜顧幫襯這條路，愈是可以或許激昂大方對本身才愈可以或許走得久長。

文章來自: https://tw.news.yahoo.com/%E3%80%90yahoo%E8%AB%96%E5%A3%87%EF%BC%8F%E8%89%BE%E5%BD%BC%E3%80%91%E4%BDxyzxyzxyzxyzxyz