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2016-07-11 13:39:12沛緹

沒那麼簡單





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戀愛談不完,卻只學會分手?


了解自己,別再愛上不該愛的人

 

有人欠缺異性緣,感情始終空窗;有人戀愛不斷,卻總是無疾而終。讓愛繼續,把愛進行到底,是一門需要長久學習的課題。

 

 

校花也會老,別沉浸在過去的風光裡

 

有位風姿綽約的熟女前來找我諮詢。她的求學過程一帆風順,北一女畢業後順利考上臺大,在家是老么,有三位哥哥,全家人都非常寵愛她。因為姣好的外 型,加上會撒嬌,因此異性緣很好,外出經常被被搭訕,有一次去診所看病,還有病人向護士打聽她。她對自己向來充滿自信,一路走來,戀情一段接一段,始終不 間斷……她說:「我知道我條件不差,所以設定的條件門檻當然不會太低,只是一直沒遇到合適的人。每次談戀愛,都維持不到半年就沒有後續了……」

 

直到三十四歲那年,她跟一家知名企業的高階主管談戀愛,只是,在一起三個月才發現對方早已結婚,自己成了介入別人家庭的小三。對方告訴她,老婆長期 住在國外,兩人互動冷淡,婚姻早已名存實亡,他希望她能給他一點時間,告訴她,目前時機未到!並向她保證,總有一天,一定會和老婆離婚!

 

即便中間吵吵鬧鬧,分分合合,但她還是這麼跟著他,一路交往了近八年。這八年間,她拒絕了許多其他追求者,還墮過兩次胎。別人心疼的規勸,她只覺得是大家不了解他的「已婚男友」,找了許多藉口合理化對方的行為。

 

直到有一天,這位男士真的離婚了!只不過,娶的卻是公司裡新進的祕書小姐,年紀比他還小了二十歲!她當時氣憤委屈,恨對方磋跎了她寶貴的青春,哭鬧 爭吵,和那位年輕情敵相約談判,她的哥哥也為妹妹出氣,帶著她到男士的辦公室理論……她說:「我不喜歡這樣的自己,但是我沒有辦法控制!我好恨,心裡只想 玉石俱焚.....」

 

後來,她罹患了憂鬱症,家人看了都非常不捨,經過一年多的就醫和療傷才慢慢走出來,並且希望透過我的推薦安排,為她篩選對象。但是,她設定的條件實在有些嚴苛──

 

她希望對方最多只能大她五歲,小她七、八歲還可以接受;外型一定要斯文好看,體型標準,還說:「我是外貌協會的!」同時,她也要求對方經濟狀況要很好,而且最好從未結過婚,並且也希望……(以下省略其他五項要求)

 

我盡量說服她把重要的條件,例如真誠、踏實、體貼等擺在首要考量,只要是「工作穩定或具有專業能力,經濟狀況旗鼓相當,外型端正,應對得宜,目前單 身,有心想定下來的男士」就可以給彼此一個機會,認識看看。我請她先別在意年紀、身高、外型等世俗條件,被刻意強調的財經地位也太過設限……

 

但是她非常堅持,因此我心有餘而力不足,還得冒著惹惱她的危險委婉告知:「合乎妳要求條件的男士,都要求見三十歲上下的女孩,越年輕越好,聽到要見四十三歲的女生,大多數會婉拒。因為想結婚的男士,觀念也比較趨於傳統,大多會希望能遇見喜歡的人,一起延續下一代……」

 

有些人年輕的時候,的確是眾星拱月,眾人追求,選擇的機會多了,加上長期被捧在手掌心,反而忽略了學會珍惜、分辨,學會謙卑。其實,在她身上我看到了一些特質,如果可以略作調整,對於感情的進展與維繫會大有幫助。可惜她沒有想要聽的意思……

 

時間,對所有人都是公平的,校花也會有遲暮之時,請務必心隨境轉,隨著歲月的歷練,明瞭什麼樣的人才會呵護自己,而非執著物質、外貌或世俗眼光的條件設定,甚至抱著不服輸,或想與前任男友做比較、示威的心態,那就不太健康了!

總是愛上錯的人

 

許多自恃談戀愛很容易的人,常誤以為自己還有犯錯的本錢。他們快速的交往,戀愛、分手、受傷,無止境的不斷循環,有些人甚至已經自我覺察了,卻始終無法脫離這種惡性迴圈。

 

我曾遇過一個二十九歲的女孩子,她人生中不斷被一些控制欲強的男人吸引,然後受欺侮。她長得漂亮,所以爸爸從小就特別疼愛她。她的父母相處模式屬於 男尊女卑,爸爸是典型的霸氣男子漢,事業有成,但工作壓力大;媽媽卑躬曲膝,逆來順受。此外,她爸爸還有一個糟糕的習慣,就是只要一喝酒就開始說話大聲, 對媽媽咆哮甚至動手!

 

這位女生從小對爸爸懷著矛盾的心情,每次爸爸開打,她和弟弟就害怕的躲在房間裡;等到沒事了、風平浪靜了,爸爸又會帶著他們到處玩,買很多東西給他們,這方面來說,其實算是很疼女兒的爸爸。

 

長大之後,她開始談戀愛,似乎老是會被說話霸氣、有主見的大男人吸引。每一段感情剛開始都是甜蜜恩愛,等對方開始干涉她的穿著、生活,並試圖主導她 的一切,甚至有些行為失控時,她才會想,是不是哪裡不對勁?一開始,她會先忍耐,有時候還會覺得這樣的男生才有肩膀,才能保護她。直到有一天,他男友開車 載她,兩人因為細故爭執,她男友竟然在無人的馬路上,大半夜的把她趕下車,自己開車呼嘯離開……

 

她慢慢開始有些覺悟,才想到,自己的每一段感情幾乎都是愛得這麼辛苦,這麼不被呵護!她開始害怕談戀愛,開始自責,覺得自己不值得遇到好的人……

 

剛見到她的時候,聽她說話,發現她容易負面看待自己,有些妄自菲薄,我心想,這肯定與原生家庭有關,於是建議她找專業的心理諮商師。花了一段時間逐 步將內心整理過後,她慢慢的自我覺察,並學習建立自信。後來,我們幫她推薦了一位斯文、體貼,同時有肩膀又獨立自主的好男孩,兩人交往了近兩年,後來結婚 了!

 

為什麼有人會反覆不斷的愛上錯的人?歸類起來有六種原因──

 

1. 彌補原生家庭缺口。例如,許多缺乏父愛或母愛的人,經常會愛上比自己年長很多的人。

 

2. 從小物質生活匱乏,相信金錢才是唯一。尤其家中長輩自小給予錯誤觀念,灌輸下一代這世上根本沒有真愛,什麼都不重要,金錢才是唯一。使得小孩子從小就決定非有錢人不嫁不娶,並且用金錢價格來衡量所有人與人之間的情感價值。

 

3. 天生反骨。總是喜歡壞男人或豪放女,或是喜歡衝撞規則的人。

 

4. 誤解了互補的定義。身高不高的人堅持只認識高挑的人,內向寡言的人堅持只認識活潑健談的人……卻忽略了條件是雙向的要求,是否對稱也要考慮,你挑別人,別人也會挑你。

 

5. 苦情宿命論。不管愛上誰,喜歡了就投入,也不管對方愛不愛自己。深信「這是上輩子欠對方的,此生就是來還債的……」

 

6. 過於單純。容易被單方面的特質吸引,包括甜言蜜語、男子氣概、穿著打扮,或是對方擅長的某些才藝等。

 

講到過於單純,的確有些女孩子,從小家裡管得嚴,父母拘謹嚴肅,對子女有較多的限制和保護。有一天,當她們必需獨自單飛時,對於壞壞的男生反而會產生傾慕的心情,很容易被帶領追求冒險與刺激,而忽略了保護自己。

 

無論是因為原生家庭的關係,還是上面其他哪一種理由,如果沒有察覺自己不斷受傷的原因,很快就會將自信心消磨光,不斷懷疑自己是不是哪裡有問題,是不是不值得被愛、不配擁有幸福。建議你一定要學會調整自己,檢視你每段戀愛失敗的原因,放寬擇友條件,改變自己,學會付出,學會珍惜!

 

 

貼心小提醒:

總是不乏追求者,但愛情為什麼總是無疾而終?

 

1. 有些人只是出於競爭與征服的欲望,想追到一個帶得出場的男/女朋友。

2. 過去的風光都過去了,除非你能藉此成長,否則它們毫無意義。

3. 如果你反覆不斷的戀愛失敗,最好冷靜檢視自己,或者尋求專家諮詢。

4. 優秀的外在條件是你的籌碼,但是體貼善良的個性才能維繫長久的感情。

5. 年歲增長是一瞬間的事,永遠別以為時間還很多。

 

本文出自《我不要一個人孤單的過》時報出版

 

沛緹 2016-07-26 01:02:36

多謝馬丁哥分析

我目前的心思沒在找對象上面
尤其遇到沒感覺
斬斷情緣力道可說是越來越猛
拜託
不要來煩我啊!!!

Martin.H 2016-07-21 10:39:39

忘了說,列出的兩種女生,
對現在的我(不惑又知天命)....都可以啦.
人越活,個性上尖銳的部份就會被磨圓.
我現在終於知道為何古代可以做媒結婚....
因為只要基本價值觀不要相差太遠,
做個伴而已沒那麼難 (情人變夫妻變室友).

Martin.H 2016-07-21 10:32:34

Patty,

照理說,如果想約你的男士,
應該自己懂得該如何將自己的門面打理一下.
因為人都需要些裝製才可以
將自己最好的一面呈現給對方.

但最重要的就是沒感覺,
這真的就沒辦法了.

可恨的就是 ~ 人生當中有感覺得人
會有其他問題,使得兩人無法在一起.
而且,我深信,就算能在一起了,
慢長的日子裏,也還是會有問題的.
就看你要忍多少,忍多久了.
還是就算了,反正日子過得也很快,
看開一點就過了.