2012-01-10 13:37:03沛緹
鄧醫師新書發表會～別來無恙
從王文華之後,我就很久很久沒有參加什麼讀書會或新書發表會了
實在是年紀一大,就很難會去迷什麼東西或人或作家或歌手 (Lady Gaga 例外,但我越來越不了解她了
)
唯獨鄧醫師一直都是我很喜歡分析兩性的心理醫師
從她一出現在螢光幕上,講一些心靈層面的東西,就很吸引我的目光 & 耳朵
看過很多分析兩性關係電視節目名嘴或知名的部落客(女丸),不是我愛批評,要馬不是一面倒的罵男生如何如何,怎麼爛
要不就是說女生自己犯賤跑去喜歡壞男人,很少有建設性或專業性的一種回答
不過也沒多迷,像她有一個節目叫做 "非常命運"就沒在 Follow
最主要的原因就是: 我不喜歡看素人上電視,問一些沒邏輯沒思考過後的問題
接著又加了好多什麼星座的,命理的,塔羅的老師七嘴八舌
不久場面就冷掉,忍不住就會轉台
畢竟台上三分鐘,台下十年功啊,上台說話這種事都需要練習的
而且我很受不了一些節目找一些很想紅卻沒有什麼內容的素人 (如大學生了沒...等等)
看了就覺得台灣未來沒什麼希望的感覺
Anyway
這本書" 別來無恙" 跟以前鄧醫師寫有關兩性相處問題的書比較不一樣
比較類似小說,從 PCHOME買來後,實在也沒時間翻,星期六練完一堂舞蹈課就飛奔到
信義誠品六樓視聽室 Check In , 誰知 1:45 分到, 前面四排都沒有位置了 T.T (我果然不是什麼粉絲來著)
這個沙龍分享會只限定女生參加,要檢查身分證而且入場卷是買鄧醫師出的新書,拿舊書只准簽名哦～
到了現場才發現怎麼好多男生,不斷的穿梭在會場上拍照之類的
關於這一點我不太高興,既然都說了是姐妹會講的是女性的話題,搞得很神秘, 為什麼還請一堆男生來拍照,又不是只有男生才會拍照啊!!!!!!! 一堆女生提問時,又叫攝影師不要拍照, 搞的場面很尷尬, 真的粉不舒服
是說整個姐妹會不用額外繳交費用,主辦單位也太疏忽了女性讀者們的感受了
鄧醫師剛從英國進修三個月回到台灣
她比我以前在百貨公司看到的她更瘦了
好像是總編輯之類的獻花
整個見面會大約是兩小時,講了好多內容,有鄧醫師自己的故事＆現場讀者的提問
因為我沒看書所以沒提問而其實也沒有準備要問什麼啦～光聽其他女人的問題就很受用了,有的女人提自己感情上的問題還哭了呢 (拍拍)
會後就是送禮物的時間囉～
為了避免爭議與不公平,鄧醫師用抽的,一向偏財運很好的我這次沒中
差不多快四點整個姐妹會結束,開放簽書,很多女生都表達對她的喜歡啦～我可能年紀大了點,說不出口: 鄧醫師,我好喜歡妳哦～妳好厲害～妳拯救我～這種話, 但內心的os以上皆有
這快一個半小時的見面會,光聽鄧醫師的回答與分享就對自己感情上的一些盲點有很大的醒悟喔
有興趣的人可以在星期六中午 12:00-2:00 在 News 98.1 聽她的廣播節目：發現心關係
我是不會聽,因為跟舞蹈課衝堂啦
還有麻煩新聞哇哇挖不要再談政治跟選舉了,好嗎？鄧醫師從英國進修完回台灣,麻煩請她上節目聊聊為什麼張同學要殺兩位女同學,好嗎?
這次我沒有做筆記,其他女生有非常專心的做筆記發表在粉絲團裡,完全就是 " 有備而來 ”
我把她們寫的 Copy & Paste, 希望對大家也有幫助
感謝粉絲Ally Huang對昨日的分享會內容做的記錄
昨天真是很溫柔的下午!!很溫柔的鄧醫生,很溫柔的一群女孩 (不管是八十歲還是十八歲女生聚在一起,真的都是一群女孩)一直覺得兩個小時的時間很短,感覺身邊的女孩們,心情都很激動也都很專注的聆聽著鄧醫生的話,我昨天卻像個認真上課的學生,嚴謹的想記下筆記,擔心著美好的一天一下就從不太可靠的記憶裡溜走.接下來是我昨天的上課筆記,以下並不是鄧醫生原本的語句,是自己的聽講紀錄,分享給大家.
關於 自由與依戀
⋯⋯
當另一半熱衷於自己的自由,而顯得自己的依戀很卑微很弱勢的時候,多半都會問:我的另一半正常嗎? 這樣的他合理嗎?但是, 其實 ,我們可以問問自己,我為什麼苦惱, 也就是這對我而言代表了什麼?
其實不同的事件,對不同的人而言,影響的程度並不一樣.比方說:可否容忍對方比較喜歡多和家人朋友相處而不是自
己?可否容忍對方熱愛工作是個工作狂?能夠容忍男友可以和女性朋友多接近?是否可以接受自己男友在有固定女友的情況下,還看成人電影?
某些事件有些人覺得,這是另一半的私領域與我無關的事情, 而有些人覺得自己和另一半之間有著隔閡,另一半存在著自己參與不了也給予不了的部分而深深受傷著.
所以其實不同的事件,對不同的人而言,影響的程度,真的不一樣.中心主軸都是,你可以接受:另一半排除你到什麼程度!!
而當另一半這樣主張自己的自由的時候,你為什麼也不主張屬於你的自由呢?而你是一個怎樣的人呢?
家政課的啟發
家政課學期只打兩項作業的成績, 一個是織品,一個是縫紉作品,在全班同學都織出了長長長長長長的圍巾的時候,鄧醫生只織出了大約20公分的小錢包,當大家縫紉作業的縫紉車針距都只有0.1公分的時候,而鄧醫生的縫紉作業的針距是0.7公分(好寬鬆):D
傳統上苦苦付出,只為了打分數,看不到未來實質成果的苦苦付出,實在是讓人做不來呀!!本質上,我們就是,不想當一個默默付出,別人卻不知感恩而自己又不知道其所以然的人.
在一段關係裡,我們自己要感受到快樂, 在這一段關係裡,自己要因為學習而有所得,這裡的快樂.不是單指那種小情小愛的快樂,更包含了要完成大事途中的可以忍受煎熬而最後得到成果的快樂.
一段關係裡的兩方,面對事物的看法,可能會很不同,有一方可能用0.1公分0.1公分0.1公分的編織, 另一方可能覺得直接用買的比較快.
當另一半熱衷於自己的自由,而顯得自己的依戀很卑微很弱勢的時候,兩個人的人生進展上,步調是會不一的,有時候一個人比較快,另一個人就要追趕.另一半是比較弱勢的一方時,你可以鼓勵他,肯定自己的能力,培養自己的價值.當你開始對自己有把握時,你的依戀度就會降低 ,反之亦然,而兩個人的關係就可以一直交互成長,兩個人都越來越有魅
力,如果不是這樣的話,隨著時間的推移,兩個人的相處都只是死守著現存的對方,而沒有成長的機會,或是出現另一方阻礙自己成長,害怕擔心其被取代的時候,兩個人都彼此消磨對方的魅力,最後黯淡無光.
接著是Q&A時間,現場有三個人提問,時間只夠回答兩個問題,第三個問題,鄧醫生在簽書的時間,還是記得專屬的回答了那個女孩的問題呢!! 而這兩個問題分別是關於:1如何讓觀察型的人分享自己以及2安全感的問題!!
關於如何讓觀察型的人分享自己
觀察型的人總有自己的城堡,要他走出自己的城堡,分享自己的空間,可以從調整自己的透明度做起,從善意的心態出發.觀察型的人, 喜歡在走出自己城堡,出巡的時候,視察他認識的世界,是否平穩,是否使他安心, 如果是平穩的,是安心的,他就可以自在的回到自己的城堡.
如果另一半的生活,開始有點朦朧,有點無法完全掌握,他也許就會興起一探究竟的心想要分享參與另一半的生活,同時一併分享了自己的想法.
關於安全感
如果要在一段關係裡面,尋找兩個人之間的安全感,在於熟悉不熟悉兩個人的世界,如果彼此可以對對方的生活型態,可以有一定程度的掌握, 就會比較容易得到安心的感覺,比方說, 如果兩個人同為醫生,比較可以推測對方的生活態樣,對於熟知彼此生活的態樣,較可以得到安心. 如果一方是醫生,另一方是商人,則商人說的吃飯應酬,一個完全不認識的領域,就會陌生的讓人充滿焦慮.
於是,兩個人在一起,如果有安全感的困擾,第一步,可以先從分享自己的生活,從分享自己的世界開始,建立互信的熟悉,就可以漸漸的建立安全感.
第二步 如果對方本身是一個很沒有安全感的人!!
檢視自己的安全感,可以問問看自己.當預期要出現的人,而沒有出現的話,你心裡在想什麼?
1.單純塞車吧!台灣那麼容易塞車.
2.他其實不想來,但是卻不說出口.
3.他其實早和另一個人在一起,被第三者拖住了吧.
安全感,在小時後建立,大約五歲左右.安全感最糟的建立情形,就是,照護者給的關愛,反反覆覆,心情好的時候,疼愛你心情不好的時候,怒罵你,造成了矛盾和困惑,就會讓安全感變得很低落.
成長之後,也會有安全感受挫的時機, 比方說,男友和自己的好朋友在一起,這時候,也容易讓自己的安全感崩解,
當人的安全感受挫或混亂的時候,就很容易出現,胡亂查勤式的探求對方的生活.
所以如果對方本身是一個很沒有安全感的人:
1先檢視自己在關係裡面自己有沒有享受別人的沒安全感彰顯著自己的重要性
(千萬別這樣做 這樣做是在傷害對方)
2在檢視是不是自己其實沒有安全感,又再找了一個比自己弱的人
(也千萬別這樣做,因為這樣兩人的都沒有成長,兩個人都在受傷)
3如果上述都不是的話,可以試著做,行為療法,如果對方要求你,三十分鐘內就要回call的話 ,可以試著跟他協調,是否可以做到兩個小時回call,自己主動做到告知自己的行蹤和內容.建立基本的安心感,而之後可以漸漸的告訴他,你不可以讓他24小時 隨時都可以找得到你,如果他這樣隨意任意的連絡,他會很容易受傷,沒有人能夠一直保持最佳狀態,呵護他所有的需求,(媽媽對自己的小baby也不能做到)
亂槍打鳥式的,想要隨時隨地都查勤式的探訪,只是自己在為難自己,是一種不信任的行為,也是一種很容易讓自己受傷的行為,日常生活的其它的時間裡,我們都要打理好自己的生活,要維護好自己,才能在兩個人相處的時候,表現出很棒的自己.
接下來是鄧醫生送小禮物的時間!!鄧醫生準備了幾份小禮物 隨機的送給現場的聽眾,但每個都有意涵,現在只依稀記得,送給一個敏感的女孩,一個代表放大自己的項鍊;分別送給兩個媽媽的女兒,可愛漂亮的髮圈,代表年輕活力朝氣.電視上的鄧醫生,很漂亮很溫柔,現場的鄧醫生也是,很漂亮很溫柔,真是一個愉快的下午,謝謝主辦單位和鄧醫生和現場的女孩們!!
昨天真是很溫柔的下午!!很溫柔的鄧醫生,很溫柔的一群女孩 (不管是八十歲還是十八歲女生聚在一起,真的都是一群女孩)一直
關於 自由與依戀
⋯⋯
當另一半熱衷於自己的自由,而顯得自己的依戀很卑微很弱勢的時候
其實不同的事件,對不同的人而言,影響的程度並不一樣.比方說:
己?可否容忍對方熱愛工作是個工作狂?能夠容忍男友可以和女性朋
某些事件有些人覺得,這是另一半的私領域與我無關的事情, 而有些人覺得自己和另一半之間有著隔閡,另一半存在著自己參與不
所以其實不同的事件,對不同的人而言,影響的程度,真的不一樣.
而當另一半這樣主張自己的自由的時候,你為什麼也不主張屬於你的
家政課的啟發
家政課學期只打兩項作業的成績, 一個是織品,一個是縫紉作品,在全班同學都織出了長長長長長長的
傳統上苦苦付出,只為了打分數,看不到未來實質成果的苦苦付出,
在一段關係裡,我們自己要感受到快樂, 在這一段關係裡,自己要因為學習而有所得,這裡的快樂.不是單指
一段關係裡的兩方,面對事物的看法,可能會很不同,有一方可能用
當另一半熱衷於自己的自由,而顯得自己的依戀很卑微很弱勢的時候
力,如果不是這樣的話,隨著時間的推移,兩個人的相處都只是死守
接著是Q&A時間,現場有三個人提問,時間只夠回答兩個問題,第
關於如何讓觀察型的人分享自己
觀察型的人總有自己的城堡,要他走出自己的城堡,分享自己的空間
如果另一半的生活,開始有點朦朧,有點無法完全掌握,他也許就會
關於安全感
如果要在一段關係裡面,尋找兩個人之間的安全感,在於熟悉不熟悉
於是,兩個人在一起,如果有安全感的困擾,第一步,可以先從分享
第二步 如果對方本身是一個很沒有安全感的人!!
檢視自己的安全感,可以問問看自己.當預期要出現的人,而沒有出
1.單純塞車吧!台灣那麼容易塞車.
2.他其實不想來,但是卻不說出口.
3.他其實早和另一個人在一起,被第三者拖住了吧.
安全感,在小時後建立,大約五歲左右.安全感最糟的建立情形,就
成長之後,也會有安全感受挫的時機, 比方說,男友和自己的好朋友在一起,這時候,也容易讓自己的安全
當人的安全感受挫或混亂的時候,就很容易出現,胡亂查勤式的探求
所以如果對方本身是一個很沒有安全感的人:
1先檢視自己在關係裡面自己有沒有享受別人的沒安全感彰顯著自己
(千萬別這樣做 這樣做是在傷害對方)
2在檢視是不是自己其實沒有安全感,又再找了一個比自己弱的人
(也千萬別這樣做,因為這樣兩人的都沒有成長,兩個人都在受傷)
3如果上述都不是的話,可以試著做,行為療法,如果對方要求你,
亂槍打鳥式的,想要隨時隨地都查勤式的探訪,只是自己在為難自己
接下來是鄧醫生送小禮物的時間!!鄧醫生準備了幾份小禮物 隨機的送給現場的聽眾,但每個都有意涵,現在只依稀記得,送給一
每個人的心中都有自己的痛，人生本來就是沒有答案，然而我們都需要承認，我們所面臨的事情或是問題，其實是很難的，可是現實的生活中，常常都被他人否定，因此多麼希望聽到對方說「你的問題真的好難哦」。
雖然人生是沒有答案，但我們可以成熟去看待，而所謂的成熟就是可以接受沒有答案，能扛得住這樣沒有答案的痛苦。
⋯⋯
如果真的要找自由與依戀之間的答案，那就是找到自我，知道自己可以承受的自由空間在那裏。
安全感的問題是複雜的，沒有安全感可以回顧自己過去的經驗，是什麼造成沒有安全感。
雖然人生是沒有答案，但我們可以成熟去看待，而所謂的成熟就是可
⋯⋯
如果真的要找自由與依戀之間的答案，那就是找到自我，知道自己可
安全感的問題是複雜的，沒有安全感可以回顧自己過去的經驗，是什
哈哈哈~我知道妳在說哪位台長
他本來也是我好友
但因為都不來留言搏感情
老娘就把他刪掉
之後他又來加
我就來個相應不理
今天晚上我在網路上看新聞哇哇挖的初二節目
有鄧醫師
也有討厭ㄉ王++
Share with u.
http://www.youtube.com/watch?v=ixDeOWaYicQ&feature=related
只要不談政治
這兩位主持人都很好玩
于美人更優
鄭先生很愛搶話
不是很喜歡