鄧醫師出書了
耶!! 鄧醫師又出書了
這是她在中時電子報發表的文章
蠻符合我的需要
與你們一起分享
http://life.chinatimes.com/life/100309/172011062901040.html
非常關係
分手時該說實話嗎?
為什麼分手時總會說出很瞎的話?
「男女分手時到底該不該實話實說?」這是長久以來爭論不休的話題。我的建議是:盡力誠意地解釋,但不要強求對方接受自己的說法和看法。應該要在實話與「對方聽得懂的話」之間折衷一下。
因為在剛要分手時,自己往往還未釐清想法和感覺,所謂的實話,不過是當時急欲分手而選擇強調的角度,這是非常主觀的。說不定事過境遷後,連自己也不再認為如此了。既然不是百分之百的宇宙真理,對方當然可能不認同。
另外,就算自己百分之百確定分手的原因,如果不考慮對方的感覺而說出太傷人或太自私的實話,對方將無法理解,也無法接受,甚至會因為困惑或不甘心而繼續糾纏,或心生怨懟。
分手的核心原因可能微不足道
為什麼分手的時候容易說出很瞎的話呢?
情侶面臨分手時,雙方心裡都有一個難以被人瞭解的深層原因,那就是:「你違反了我很在意的原則」。
這種原則是一個人心中最重要、最堅持的東西,是所謂的「核心概念」。戀愛是為了讓自我更完整,如果情人一再地讓人失望,「核心概念」始終得不到滿足,那麼看著對方時,就像看著一個累積犯規的球員,最後只好對他提出分手。這種讓人失望到要開除情人的核心概念,在旁人眼中往往只是微不足道的事。有人告訴我:「我女朋友撒嬌的方式不對,所以想跟她分手。」還有:「男友的手指頭形狀很醜,我想要被手指修長的男人撫摸。」這種理由能說嗎?說了人家會懂嗎?
雖然有人是為了比較理性的核心概念而分手,像是「感情應該互信,我不要一個反覆劈腿的人」,不過,大部分的人根本不清楚自己到底是為了什麼而分手!
分手的真正原因難以溝通也不被接受
只要是違反彼此內在核心概念的事物,都可能導致分手。分手的真正原因,基本上就是無法溝通,而且不可能溝通的。
請大家試想:如果分手的原因可以溝通無礙、可以被欣然接受的話,表示兩個人觀念還滿一致的,那其實也不一定需要跟這個人分手了,不是嗎?
雙方既然已經無法溝通,何苦在最後堅持要達成「分手原因的共識」呢?我很少看到一個人可以精準表達自己要分手的原因,並且還能獲得對方的理解。如果有一個人能真正瞭解你為什麼不再喜歡他,而且還誠心接受,覺得自己的確應該被開除……我想這種知己真的很難找,乾脆重新考慮跟他在一起吧?
所以,分手時不一定要說出像「我看到妳的臉就想吐」或「我已經愛上比你更好的人」這種殘酷的實話,但更不該說出像「算命先生說我會剋你」、「我是個爛人,配不上妳這樣的天使」這種不負責任的鬼話。
分手需要說的是「人話」,平心靜氣、不做人身攻擊、但又十分堅定的話──「不知道為什麼,感覺已經不見了」,「彼此都盡力了,你也受苦了,但我確定沒辦法」。
說出肯定自己但也尊重對方的話,分手後,仍然願意感謝對方。抱著這樣的心情,希望可以減少一些分手的恩怨!
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Patty, 可以從網路上看到一部份的台灣節目,
但于美人主持的「非關命運」只能從youtube上看到片段,
沒有整理好整段的.
吳淡如和吳若權的作品我都還沒有讀過.
這本「非常關係」剛剛去網路上下訂了.
到時可看看那47個問題究竟是哪些.
就這分手該不該說時話,
我認為該看分手的對象.
有些人講個太離譜的理由反而
無法和平分手,因為對方氣不過.
我想最真實的分手理由
就是在一起不快樂.
Martin可以在美國看到台灣的節目嗎?
還是在Youtube上看到鄧醫師上節目的片段?
我有在聯合新聞網上看到她其他的文章
覺得這一篇比較受用
其他的筆觸比較像吳淡如或吳若權耶
就先描述一個人的故事再加上自己的見解
其實我比較想聽的是作者的故事
哈哈
"非關命運"不是我的菜
所以沒有看
比較喜歡看"新聞哇哇挖"裡面的鄧醫師
因為是談話性節目
可以侃侃而談
我很受不了請一些觀眾上節目講她們家的事
或是請藝人講她們家的事
有些人表達力不好或過於誇張
看了簡直是浪費時間
分手的確是很麻煩的事也很傷對方自尊
怎麼處理
的確是很大的學問啊!!!