晚上在 Mobile01 兩性版上看到我的偶像"鄧醫師"發表新文章的轉貼
立馬轉貼到版上來
哈哈

還是有過婚姻生活且雙方協調不錯的人
才可以寫出這種文章

另外一個感想就是"找對象"這種事是非常非常辛苦的
在我身邊也不少都已經30歲了或快要40歲了
連一場戀愛都沒有談過的人
無論男生或女生
無論條件好不好

所以說假如已經找到一個對象且經過戀愛結婚了
即使對方有一點點地方不合
如生不出小孩或個性上沒那麼合拍
也多會選擇包容
或盡量看好的部份
少看不好的部份
或安慰自己一切都是命

因為要把他們再丟回"找對象"這個市場,很多人光是用想的就很害怕

小三這種事喔
大多只在電視上看過
在我身邊都是單身很久的人或結婚很久的人
也不用看犀利人妻在那邊氣憤難平了
很多人就真的是 " 想太多 "

就單身者而言
可以半夜上網求新知,看文章,假日看看電影回想一些歷史故事,有一個人的空間可以思考事情,做自己喜歡的事情

也算是結種子的一種啦!

人,位置處在哪一個地方,就做好那一個地方的事
不要去想自己沒有的事
煩惱也就不會那麼多了


分享鄧惠文醫師[愛情枯萎，卻讓婚姻開枝散葉]



轉載於親子天下 2011/05/09
文／鄧惠文


我個人認為，婚姻和愛情本來就是衝突的。婚姻追求的是安全、穩定、有避風港的感覺；而愛情追求的是刺激、興奮、讓你不斷發掘以前沒有的東西。

從心理學來看，人需要一種穩定安全、依附的感覺，在這裡我們覺得可以休息，不用再往前進、再變得更好，也不用擔心還有什麼意料之外的事。

其實在婚姻裡，我們最怕的就是意料之外的事；可是在愛情裡，我們期待的是有驚喜的事。
戀愛初期，我們都希望對方說我們從沒聽過的、創意的愛。譬如過去大家都說你很隨和；而這一任男朋友對你說，他發現在你隨和的外表下，其實很有個性。你會覺得有一塊過去沒有被看到的，現在被看到了，會覺得好像自己被激勵了。

我覺得人生本來就需要這兩個不一樣的部分，所以我不會像很多的婚姻諮商專家，鼓勵大家把婚姻當成愛情經營。


比較真實的是去了解：

在婚姻裡面階段性的追求，本來就跟愛情時期的興奮是不一樣的。但是在這裡，我可以保有一些最重要的東西。

我們沒有興奮不會死，但需要保有的是「對方那種非我不可、不可替代，還有我跟你在一起的位置不會動搖」的感覺，這種感覺沒有就會死。

所以並不是一定要在婚姻裡面，用新鮮的招式做愛，或用奇怪的言語，這些對很多夫妻都不是必要的。必要的是在人生當中，很多小地方，你願意用行動或言語去表達、也去接收，接收的意思是你要相信對方講這句話是肯定你。這種表達和接收，可以讓夫妻之間穩定，感受到一股暖流，而不是激烈的電流。

比方說，夫妻一起去做健檢，健檢報告出來後兩個人都很正常，先生願意對太太說：「在等報告時，我心裡大部分在祈禱你的報告都很正常，我反而沒想到自己，我擔心你的報告。」這樣一句簡單的話，就讓太太非常開心。

如果情侶間，女生生病了，她哭著向男友說：「我身體這麼不好，你願意娶我嗎？」男生可能會說：「你瘸了一條腿，我會抱著你到天涯海角；如果你瞎了，我會幫你看世界。」這種話聽過一次就好，不能當真。
可是每年看健康報告，他最在意的是你的報告這件事，這種每年、每年加強的東西，是激情沒有辦法替代的。

很多人說婚姻是愛情的墳墓，雖沒有錯但婚姻是另外很多東西的寶庫，例如安全感、穩定感、自我價值感的寶庫。
如果說愛情漸漸的進入墳墓裡枯萎死亡，可是有其他東西長出來。愛情的凋萎就好像是「化作春泥更護花」，其實帶出很多後面的東西。

我們太少鼓勵夫妻去看愛情平淡之後，生出了什麼樹幹和種子；當有這種東西之後，夫妻之間才會覺得互相可貴。