Hey，

最近你又頻繁地在我的FB上留言，而我發覺心裡已經不再起任何波瀾，

就像是看著一般朋友留下閒聊的字句，我只需要禮貌性的回應就好。

終於在這麼多年以後，我可以好好地，

為這段過去寫下這些心情和答案，然後打上句點了。

當時，不同職務的我們在同一天進行面試，在等待的時候閒聊了幾句，

還幫彼此加油，之後也很順利地進入到公司服務。

在這裡，大家年紀相仿又和善有禮，不拘泥於職務階級的差異，

同事之間都以平等和相互尊重的方式相處，所以很快就玩在一起，

對於那時剛度過一段人生考驗的我而言，上班真的很開心ed :)

我一直認為公私要分明，和同事當朋友這回事想想就好，

但每天一起說廢話偷罵老闆和面對工作百態，跟你也莫名培養出一種獨特的默契。

而在交談中你時常不經意說出符合我內心想法的話，這讓我感到很驚訝，

聊到對未來也有彼此的目標和理想，是一種惺惺相惜，

也讓我更珍惜這份友誼，不想有任何機會去破壞它。

是什麼時候開始起了變化呢？應該是去參加同事S的教堂婚禮那天吧。

在那樣神聖而慎重的儀式進行時，我們坐在觀禮區，不時促狹的亂開玩笑，

心裡想著，真希望未來的伙伴是和這樣有好默契又亦莊亦諧的人呢。

接著一切似乎都不太一樣了。

在每日的MSN對話中，你時不時會丟一些歌曲過來，

起初以為是你純粹喜歡而分享，但後來才發覺原來裡面有話想說，

我隱約拼湊出，一個你對彼此的未來有所期待，但又充滿著許多不確定的畫面。

我開始想，這真的有可能發生嗎？對照於你的一帆風順志得意滿，

我的生活充滿著顛簸而崎嶇，卑微而渺小如塵埃的我，怎麼可能？

而你也一直是用這種視角在睥睨著，這是我後期愈來愈能感受到的。

即便如此，這份曖昧還是不說破的在漫延著，直到我在車上聽到的那通電話，

才知道原來你所謂的前女友其實一直都在。

原來你還是一直很有耐心，會熬夜陪她說話。

原來她需要你幫忙的時候，你總是會伸出雙手。

而你在工作壓力爆表又煩悶的時候，會抓著我喋喋不休。

而你事雜需要幫手時，總知道我不會讓你失望。

但我想跟你多說話時，又能明顯看出你的不在意。

原來是這樣。

然後我鼓起勇氣，想問個清楚，你說對我只是朋友。

我得到了一陣平靜，心想，對，這樣就好。

不要再來測試我的底線，有對象的你就不該留在我的期待裡，

不要再來暗示我不自量力，語帶嘲諷著我不切實際，

不要再來逼我面對，那個對人生沒有任何期望而仰望別人拯救的我。

一陣子之後，你又開始重複之前，遊走在朋友和曖昧邊緣，

而我在理性和感性拉扯間，逐漸失去對自己思緒和界線的掌握能力⋯

有一天你藉故丟了一段用英文寫的短訊給我看，

裡面寫著我們不適合彼此就別再浪費時間之類的話，

我知道這是你要跟我說的話，但我不明白這又代表什麼意義？

不斷被滿腦子的疑惑和情緒糾纏著，那個混亂又迷惘的我，

帶著緊張與害怕，再一次主動的，寫了一封很長的mail給你，

那裡面，有我一路以來最真實的感受，和看懂你的猶豫不決，

但最終我還是想知道你的想法和選擇究竟是什麼。

而你只在隔天碰到面時，對著我噗哧一笑就轉身離開，

沒有給予任何回應，只留下在原地滿臉羞愧的我⋯

在當時你們內部人事有些狀況的情形下，沒有接受挽留，

你很快的提出辭呈，新工作是你之前說過的理想方向，我心裡則是一陣忐忑。

然後在最後一天上班時，你在MSN裡對我說，

為什麼要一直不斷踩你底線，就說只是朋友還要一直嘗試，

不要再勉強自己去委屈求全，再怎麼樣忍耐總會有爆炸的一天，

到時候傷害到的人只會更多更難以解決。

最後你帶著微笑向我揮手道別。

然後我整個人就碎掉了。

那段日子，心理情感的創傷混合著適應工作調整的壓力，

在搭捷運去公司的途中，忽然胸口一陣悶痛，心跳倏然加速，

冷汗直冒，全身血液好像突然都倒流般，呼吸不到空氣，

肚子一陣絞痛，兩眼失焦，而下一秒就要昏倒⋯

我只能勉強自己要撐著，等捷運靠站時再衝出車廂，

無力地癱坐在月台椅子上，等待著神智和身體恢復正常的那一刻⋯

幾次之後，我去看了精神科，才知道這叫做恐慌症，

係一種心理壓力和焦慮感巨大到無法承受而引起的精神疾病。

醫生簡短的問診後就迅速地開立了處方箋，吃了藥的我感到一陣飄飄然，

但真的很放鬆，甚至會傻笑，因為腦袋是一片空白，每一條神經都不交流了，

心終於不會感到痛苦，但同時，也失去了靈魂。

幾天後我就把藥丟了。

這道深沈又冗長，血肉模糊的傷口，你的貢獻只是一部分，

透過這段關係的互動，其實引出了深植在我內心的許多負面感受。

是從小就不被父母在乎、重視，一個可有可無的存在，

只是一顆在他們雙方爭執中用來脅迫對方低頭，或需要時為家庭付出的棋子。

與同儕間的格格不入被排擠，所以學著配合大眾，而不知道自己的真正價值為何，

傾聽朋友們的大小憂愁，但很少有人願意聽懂我想說的話。

感情也談得一塌糊塗，對於親密他人早就失去了信任感，

你補的最後一腳，則恰好踏碎了我對事情的自我判斷力、感受和認知。

我連我自己，都不相信了。

然後你依舊時不時出現在我面前，若無其事的約吃飯、傳訊息，

無視於身心潰敗的我倒臥在黑暗中動彈不得，

只好奇地一再戳弄著，看看是否有什麼反應。

最後你打電話告訴我，要跟她結婚了，

你說這麼重要的事情，要親自跟親近的朋友說而不是透過別人轉述。

之後又要我當小幫手，幫你協調其他同事去參加你的喜宴。

朋友問我怎麼沒包白包去？（好啦有點壞）

你的人生旅程一步一步的往前走，結婚生子，穩定的外商工作，或許房子也買了。

我的生活除了在辦公室每天被老闆找各種理由釘以外，就是在處理中途的貓事，

雖然有著穩定的收入，一群互相支援和打氣的天使同事們，

看到勞心勞力救援出來的浪貓們找到一生的幸福是一陣欣慰，

但我知道我是空洞的，呆滯的，沈重的，絕望的，死寂的。

還要不時面對你如鬼魅般的在我周遭登入登出，

一道傷口花了十幾年還沒辦法癒合，連我自己都看不下去。

兩年前知道自己得了癌症，接著開刀，靜養，再開刀，

這中間在家人、朋友、同事、貓屋志工⋯種種人際關係中的點點滴滴，

讓我再次張開心靈的眼睛，得以重新省思我和每一個人的聯結的意義是什麼。

而你對你口中，親近的朋友我，不曾表示過任何的關心或問候，

就如同你曾經跟另一個同事說，你覺得你對我做了很過分的事，

心裡有點抱歉，但你也不知道該怎麼辦，就這樣吧。

你只選擇在我很開心或跟朋友說傻話的時候出現，丟了句話又消失。

或者莫名其妙地在我們從未對話過的line上，抛出奇怪的訊息，

撥了通話後又掛斷，然後再說抱歉啊誤認妳是某某某了。

最近我慢慢地梳理清楚，才比較看懂了你，

也慶幸在當時那麼混亂的狀態下，內心深處的某股力量硬是拉住了我，

讓這詭異的劇情始終只停留在情緒層面的交集，沒有再演變成更複雜的局面。

其實這份感情，混亂的，踩線的，漫不經心，高高在上的人一直是你，

我的確是委屈求全了，因為我留戀的是最初那難得的默契和革命情感，

而選擇忽視你藏匿在玩笑話中顯而易見的輕蔑和諷刺，

你只喜歡輕鬆，沒有壓力，而且居於優勢，

也只有在我的世界裡，你才能有種自己是國王的錯覺吧。

這幾回看你的留言，我看了看想了想，只覺得一陣突兀，

讓我想救球都感到有些勉強（笑）

突然間我想像著你，就是一個共事過的同事，兩個孩子的爸爸，

冰箱老婆一如往常的忽冷忽熱，生活平淡無聊，

所以想探頭刷個存在感的中年老男孩吧。

你在我的心裡，一點都不重要了。

你，再也不在我的朋友名單上了。

有種破關的感覺。

以後，我會繼續在FB貼上出門到處玩耍的照片，

和彼此友好尊重的朋友同事們練肖話，

往我想發展的工作方向去嘗試和努力，

許願一個內心強大又勇敢的人想好好陪著我，一起渡過人生的春夏秋冬。

雖然有些緩慢，但我的確在前進了，而且我知道往後會愈來愈順利。

我會過好我的未來，希望你也是，就這樣吧。