看理書寫對她媽媽給不出支持的時刻，讓我想到自己和我媽媽......

我想著，是自己不接納媽媽的什麼，所以卡住了？

是不接納媽媽的不看不聽不談嗎？

我想起了一直以來給自己的隱喻：我就像是個戴著鋼盔勇往直前的小兵，

總是什麼事情都想問個明白、都想有個答案，

所以我不懂，為什麼媽媽可以當作什麼事都沒有？

我揣測她的心情，然後生氣、難過、緊捉著她不放......但始終得不到答案。

但我今天突然看見，這個總是帶著鋼盔往前衝的自己，

怎麼會懂著媽媽是用多大的力氣才壓抑下自己的感覺？

如果媽媽沒有這樣的沉穩，就讓我橫衝直撞，我們的關係何以維持呢？

應該早就被我破壞殆盡，然後很辛苦地在重建中吧！

反而是媽媽的不聽不談，才讓我們可以好好相處～

我居然還一直以為是自己努力忍住想要說個清楚的衝動，配合媽媽的方式，

卻沒想到媽媽其實也在忍耐......

我突然看見自己的衝撞，也看見媽媽的涵容，

我在心裡謝謝媽媽、短暫地感覺到被愛之後，

卻無預警地湧上無以名狀的、深深的哀傷......

這樣的哀傷讓我整晚講不出一句話來，只能靜默......

為什麼如此哀傷呢？我問自己......

是心疼我們彼此嗎？是自責怎麼這麼晚才看見嗎？是對媽媽有深深的抱歉嗎？

是不甘願為何彼此在乎，想維持一段關係，卻要如此辛苦嗎？

我不確定、應該都有吧！

而好久沒有碰觸自己內在的我，竟一時不知該如何照顧自己......

看見自己有點不安、害怕在往更深的內在走去......就卡在這裡了。