跨過了30歲大關，

每天在過的日子其實沒有什麼變化，

不一樣的是自己的心境──

開始更認真地想著，

我的人生，要是什麼樣子的呢?

感覺像是在摩拳擦掌、準備出發了，

而那種會不會有些什麼真的會來不及的擔心，也還是存在著……

(儘管總是這樣可以告訴自己也都在這樣告訴別人—只要開始，就不會太遲，

 但心裡卻彷彿又會隱隱有著不安。)

在專業上，最近常覺得自己變得貧瘠了……

換學校之後，

工作正餐是周而復始的十幾個接案和記錄，偶而會有行政業務當小點心，

我從這樣的內容中恢復了許多專業的自我效能感和自信，

但各式各樣的個案狀況，讓我出乎意外地提早感受到自己的瓶頸到來。

儘管如此，

下班後回到生活中的我，卻沒有為這樣的狀況做些什麼──

通常去吃飯、運動、洗衣、看醫生、轉轉電視遙控器、拼拼圖、看看書，

（通常是散文、歷史小說或個人生命經驗分享之類的閒書）

然後很快就來到該洗澡睡覺的時間，然後一天就結束了，

大多數時候，我心裡沒有想太多，

不再像以前那樣常能從生活瑣事中看見什麼。

(寫著寫著，突然有幅圖像清楚了起來，

 自己的內在原來已經有好一陣子是關起來的，有著一扇安靜的門，

 我在門的這端生活著……)

上週跟督導討論時，跟他說起我的狀況，

問他是怎麼在專業上保持一種在前進的感覺?是不是要多看點專業的書?

督導告訴我，其實他也還在混亂中，

對於專業的成長，書是要看的、而且最好是有一群可以對話的人一起看，

但這也只是一種照顧自己的方式～

他看見，現階段的我，下班後用著自己的方式照顧自己，這也沒有不可以。

我一方面收進督導給我的接納和安慰，

另方面把要看書和有對話記在心裡，想著自己離那種生活的距離……

我彷彿隱約地更看清楚了自己的一路走來──

在大學時，我努力地整理著自己的內在和過去的經驗；

實習和在高中工作那年，心裡紮紮實實地經歷了一場風暴；

回去念研究所後，我一頭鑽進了知識和理論的世界，

欣喜地感受自己的成長、尋找自己的定位；

畢業後，則是進到現實的生活中開始修行，學著妥協或堅持、學著溝通或放下……

似乎，每段時間，我都會遇到或給自己不同的功課，

只是做功課的過程有所不同。

那麼我30歲的功課呢?

我心裡浮現老掉牙卻很重要的一課，叫做：「找到自己、做自己」。

仔細想想，

自己做這門功課也不短的時間了，卻還是沒有做完的感覺～

真難！也真有意思。

什麼叫做自己呢？

我想到的是：「為自己的行為負責，也尊重別人的功課。」

想要更勇敢地去做自己想做的事，接納自己的樣子，

想要在別人對我有所期待甚至因此難受時，

能安在地回應，心裡能有力量給出祝福，而沒有太多怨懟。

關於自己要長成什麼樣子，我總是常看著好多前輩──

士鈞大哥走在前面了，厚實風趣地傳遞了好多愛給好多人；

Joan走在前面了，總是可以那樣專注地看待眼前的人、又真實地面對自己；

巧巧走在前面了，在家庭和專業的角色中，仍能保有直指核心的敏銳；

麗娃老師、錦敦、棋堂學長、廷誥老師都走在很前面……。

甚至最近，還開始看到走在更前面一點的理書，

以前總覺得她是哈克的厲害的大姐姐，離我太遙遠，看不懂她的東西，

上禮拜偶然看到理書的「帶著傷心前行」，不知怎麼，這次就讀得下去了。

讀著她寫自己堅決不用msn的初衷，

我覺得自己寧願被說奇怪也不用FB的古人性格，被看見、被說清楚了；

也照見了自己期待被拯救的公主情結，還有對關係的幻想和真相，

被觸動著、也震驚著理書能這樣細膩地自我療癒。

我的前面，有好多好多人。

以前這樣看見別人，都會讓我有點焦慮或自責自己的不長進，

會急著想要多學一點、去像她們一樣，但一直沒有成真；

現在這樣看見了，卻有一份踏實安在的感覺，

原來不會成真才是正常，因為我就不是她們，

可能她們有的我都有一些，可是還是很多是我沒有的，

不過那也沒關係，因為那不是我的。

我跟自己說：或許，我就是沒有那種厲害，沒有讓別人「哇」的能力，

但是我會有我自己的樣子，或許是種平凡的力量。

突然想起前陣子看的電影，桃姐，

就是那種電影看完後，會覺得：啊？就這樣？我以為會有什麼高潮迭起!

但又會在看完之後不時想起，會回味很久，

發現，感動就在生活中。

這是我30歲想做的功課。

親愛的自己：30歲快樂！

要來去吃媽媽煮的好吃魚湯，出發去聽蔣勳的演講了～