親愛的～

叫你＂親愛的＂，是真的把你放在心上。
但現在對你說，卻感覺不到，幸福。


幸福是什麼？


我試著去回想你對我的好，你昨晚和我說，其實你對我好，只是我看不到。

第一次，覺得幸福。是你從後面圈住我，拿出Ｉ　Ｌｏｖｅ　Ｙｏｕ的愛心。
最近的幸福。是你看我洗碗，主動幫我開熱水，說這樣比較溫暖。

我是個踏實的人，我不需要很多花言巧語。
好吧，也算自己騙自己，知道你的花言巧語就是不會對我說，悲。
所以－只要你一個窩心的舉動，可以讓我開心～很久。

我現在，努力去想你對我的好，以平息現在內心的不安難過。
但，不夠的．．．所以我還是苦澀想哭。

我是一直告訴自己不要抱希望的。


這幾天突然覺得，出軌並不難，偷吃很容易。
那天你傷了我，我在ｋｋｃｉｔｙ看到一封交友信，我寫信給他。
一種出於憤恨的心情，想讓自己墮落沉淪，讓你痛苦．．．

等到那男生回信給我，我沒有再回信，他又接連寄了幾封信給我。
我突然很害怕，覺得不安．．．這不是我想要的．．．


我站在十字路口，迷惘．．．下一步，該怎走？

我可以選擇沉淪。也可以選擇堅持。（好啦，我知道你不會希罕我的堅持）


那不是我要的。我終於知道。


於是我寫信給他，說我利用了他。




出軌不難，只要我想要，一定可以有。
我不是在威脅你，因為我知道你也沒差．．．別想太多。


看著你的臉，你的眼神，我想要找尋心動。
心動．．．該怎樣定義這種感覺？
我知道我看著你開心會開心，看著你難過會難過，
我知道我喜歡你在身邊，喜歡你讓我安心的感覺。

我不會想出軌，也不會想偷吃了。倒不是說為你，該說是為我。

如果你不愛我，你不會因為我出軌而難過傷心。
那我何必糟蹋自己，自以為的傷害自己，讓自己良心不安？

如果你可能愛我，你會因為我出軌而傷心難過。
那我又怎能忍心在你破壞我們的愛，又再作這殘忍的事？

我想，我現在還是搞不懂很多事。但現在我知道，我不是哪種壞女生。

可能真的當不了壞女生吧．．．



但起碼，我可以說，我對得起自己的－－－良心。



我不知道你會不會再看這新聞台，也不知道你看了有什麼感覺，
其實我說過我不會想瞞你的，我說我所有的心情都願和你分享。

只是有時候會寫信或是寫ＭＡＩＬ文章，不直接和你說．．．
是因為自己怕看到你讓我難過的態度。

你的兩次分手偷吃，傷透了我，我很沒安全感．．．
有時候的不安消極，多希望你知道後就能擁我入懷。

但我知道，你即使知道，還是無動於衷的。我知道。

所以我寧可，以另一種方式告訴你我的心，不直接面對你的態度，
起碼還可以騙自己你是在乎我的。你在乎我難過的心情。
因為我沒在你身邊，所以你沒辦法馬上給我秀秀．．．

選擇欺騙。而讓自己好受。