爸媽
我知道我讓你操心了很多事





你們怕我迷上跳舞不讀書
我懂
也謝謝你們的配合
我知道你們雖然不說
心裡卻是很希望我不要在跳舞方面放太多心思

很抱歉
因為我找到了我人生最想完成的事
真的
我是個書擺在眼前就想當枕頭睡的孩子
然後對任何事都懶懶散散
似乎什麼都不要緊
可是這次我是真的想把練舞這件事做好
我落後別人太多太多了


我很感謝上天
擁有不會抹滅孩子興趣的父母
我知道你們只是在提供援手的背後增添了稍微多的憂慮

16歲了
也是台南人所謂的成年了吧
你要相信你們的兒子
可以做的很好




只是...
目前有點心力不從對吧

40出頭的英文分數讓你們難過很久我很抱歉
是我沒讀好
對不起
數學考了三次還是不及格我很抱歉
雖然最後一次只差了2分

你們眼眸中所滿溢出的焦慮與憂傷
不是我沒察覺
而是我不敢面對

我不敢面對在你們手中釋放的自由
還這樣墮落

成績單從半年前代表著驕傲的榮耀
直到現在變成了只是一張佈滿爭執與難怪的白紙

我懂你們的辛酸
要養育我跟妹真的不容易
我知道家裡真的要負擔起補習費會很辛苦
所以我一直死命的撐..

撐到了直到數學分數幾乎是人家的二分之一
撐到了上課我發覺我根本聽不懂
撐到了....段考一次..你們就心痛一次

我死命的撐著
撐住了暫時的安逸
卻撐不住壓力構成的重量


爸媽你們的點醒
我既感到抱歉又感到矛盾



抱歉的是
我總是勾不到你們賦予的期待
難過你們沒說可是我懂
每次想回報什麼卻又不知從何下手
卻又有好多事情
總是與你們心意相違
對不起
我知道這樣很糟
可是我有我想做的白日夢
可不可以原諒我







矛盾的是
可不可以別總是把氣出在別人身上
你給建議時
我什麼話都不敢說
你們卻把沉默當做出氣最好的藉口
我不懂大人總是能為自己找最好的理由
........不管自己做的對或錯



當初分數278時逼我去考二測
你們知道我有多奢望自己能拾獲自由?

所以我故意考的很差
我不懂當初口口聲聲說
自己的路自己決定
到底定義在哪裡
口口聲聲說不是一中也可以
卻又強迫我去考二測?

等到真的上了一中之後
又說乾脆幹麻不去讀高職就好了
請問我能上一中卻填了高職
你們會讓自己的兒子這樣做?

有些事你們沒說
但是我知道非得要去做
做了你們又有怨言
我該怎麼辦?


你們希望我自己決定我的路
可是我真的好迷惘
志向這種東西
我從來沒認真考慮過
我是個懶散的傢伙
想讓任何事情輕輕鬆鬆帶過
未來這名詞好遙遠好難懂
我知道人生不是線上遊戲能隨便砍掉
但是外來的路在哪?
我真的不知道





爸媽
我不敢說我是孝順的兒子
你們今晚點醒了我很多..









爸:
我真的不想讀自然組
除了沒有太多興趣
還有能力不夠
不是有沒有信心的問題
而是有沒有那個天賦
我開始不相信努力是成功最大的要素了
努力是必然的
但是有些事
你沒有天賦就是沒有天賦

當老師在課堂上講一次別人就懂的東西
自己卻要花個十次才能達到效果
這種辛苦真的好難受
我承認我不是個能吃苦耐勞的人
但是人一己十人十己百這觀念我懂
可是在自己做了十變之餘
別人卻領先自己了十倍的東西了
然後週而復始....
這種難過我真的不想
承受..

就像能力微薄的鼠
不能生存在滿是貓的屋子裡

社會組是不是前途不好我不曉得
我只知道
自然組不會是我的依歸
自己的路自己選擇是你們所給我的觀念
我希望未來的路就算很渺茫
也能貫徹這個態度
繼續往前走






媽:
你給的愛太滄桑
真的讓我好心痛
家庭收支簿密密麻麻的數字其實我偷看過
你的衣服破了又補
就算牙痛也假裝堅強不花大錢去補牙
總是給我和妹最好的
但是人總是察覺不到身邊的美好
我讓你擔心了對不起
雖然我不能保證我能做到最好
但是我會盡力
對功課
對社團
對你們

















踐踏了愛我的人付出的背影
我很難過
可是


自己的路
我想自己走















THE END