我在跟自己倒數

明明很期待新年

卻不知為何

看著人群聽著倒數聲

我平靜的心突然感傷了起來

突然突然好想哭泣

為什麼我迎接新年的是悲傷

轉身離去頭也不回完成最後一件事

我想我又在自以為了

明明是歡欣鼓舞的季節

為何我不是那個人家會想起的人

為何我不是會得到祝福的人

為何我是那個孤孤單單的人

勉強擠著笑

昨晚累的思緒好亂

但眼睛怎麼也和不上

天亮了，時間一點一滴的過

早上十點了，我還醒著

我在思考什麼再回顧什麼在念舊什麼

新年壞預兆

就在新年初發生

延續著前一年的不幸

可以讓我不再哭泣嗎？

一個人的生活第十六天

每天都哭泣

要怎樣才能不再悲傷

相處1661天

或許就要用流下1661個日子的淚水

或是用雙倍的時間療傷

我難過的已不再是分離

而是自己的過錯

我錯得離譜

錯的不再被信任不再被接受不再被記憶

我期待的友誼不可能

我挽回不了的是簡單的朋友情

是陌生人了

或許連往事也稱不上了

我將在過去的記憶中移除

我也將是被厭惡的一個汙點

以前總是在倒數下班

現在開始害怕下班

如果可以

一直上班不要休息我都無所謂

踏上回家的路程好沉重

不是沒有人陪

而是不再被諒解

明明

明明

明明

 明明我就知道

我只會帶給人家壓力與不愉快

明明我就知道

我不是個好的朋友好的情人好的家人

明明我就知道

我總是甚麼都做不好

明明我就知道

我永遠都在做錯的事傷害別人的事

明明我就知道

我不喜歡傷害別人

但我卻把自己的快樂不斷的建築在別人身上

是懲罰吧！

因為我總是不斷的在傷害別人

我好羨慕

羨慕身邊有朋友的人

羨慕得到關心與祝福的人

羨慕被了解的人

羨慕有人陪伴的人

羨慕有目標的人

羨慕有能力的人

羨慕開心過生活的人

羨慕每天可以安安穩穩入睡的人

羨慕有訴說心事對象的人

新的一年開始

我不順利

新的一年開始

我依然哭泣

新的一年開始

我有好多說不出的祕密還是只能跟自己說

新的一年開始

有好多決定不了的事沒人討論

好多是我想堅強

但我一個人真的做不了

簡單的有蟲我殺不了

簡單的搬家我搬不動

簡單的去醫院我踏不進去

好多事沒有完成

好多答應過的承諾沒有實現

好多未說完的話沒說

昨天，我突然的想起他

想起我血液中的另一個他

連家人都沒辦法接受的秘密

我隱藏了好久好久

我害怕我擔心我難過

我好壓抑

這種這種壓抑怎麼辦

我只是想要人摸摸我的頭

安慰安慰我

我只是想要有人告訴我

別難過