這次憂鬱症發作真的是我沒想到的事..

所有的不順,誤解,感情..　一切全結合在一團....

我跟本不想去倘這混水!　可是卻要去接受別人的誤會...

我真的很不明白?!　我那麼讓人討厭的原因在哪??

我不想解釋!　也不想反抗!　我寧可道歉來息事寧人!!

在我完全不知如何是好動也動不了時....

我很怕和第二次發作一樣!

第一次我因為官司,　也在那時終於經歷神!

第二次在收到判決書,　在我生日那天,　才知道檢察官也會騙人!!

整個人崩潰!!　一個星期....　我躲在房間的壁角只想跳樓自殺!!

昨天!　是我發作的第三次..

這次!　在我心中,　真的很無奈....

沒有人瞭解,相信,還要被批判!

我真的不懂我錯在哪??

一點小事,　我都不在意,為何會說的出那麼毒的話??

感情,也沒有依靠可言.　而且讓我更害怕那種被誤會的難受!

我一直不想說而已,　可是我不想再成為別人的負擔,和困擾!

這次是徹底靠著耶穌走過!!

雖然需要藥物的幫忙!

但是我可以在一天內站起來!　靠著我的主!!

心中的無耐,孤獨,和傷..　真的靠著耶穌...　經歷神同在!!

一段被結束的感情...　一種被不信認的感傷...　一直被誤解的自殺...

在我心中:　只想不要傷害到任何人!任何人!....

但一直被誤解...一直在受傷...一直在忍耐...

人不會懂!　只有天主知道!!

我的痛,我的苦,我的傷,我的無孤,我的無耐!!

讓我在短時間靠著祂站起來!!

我沒有恨!沒有怨!只有感謝!!

再一次!當我一切都被誤解,痛苦的日子時...

祂是陪我走過來的...　經歷祂與我同在!!...

讓我寧可擔下一切的事,去道歉,去請求原諒!

雖然,我真的還不懂到底怎回事?　也知我沒有做錯什麼!!

但再次經歷過!　我相信讓我更離不開祂!!

謝謝我的父呀!　給我這麼大的體會和包容!!

我想...沒幾個人有我這麼幸運了!!........