最近，
似乎，又在「人際溝通」這方面上，陷入自找麻煩的領域。
事情會如此也不是我願意的…
那，是誰造成的呢？
自己吧。
也還是只能怪自己。(軟弱者的表現)

最近，對自己太縱容，也太相信別人，對朋友也太不注意，
卻忘了，人與人之間，還是要有”客套”這種東西存在。
也還是要有個「保留」存在
也還是需要一點「假」…not true的存在。
因為
我發現我太放肆了！
我太不拘僅了，
我太囂張張了，
我真的因為朋友的一句，我們之間”不用客套”
加上這段期間的相處，自以為的友情，很好…很好…
所以，我就真的很放鬆…
以為，想法上可能會相同，
以為，想法上可能的理解，
以為，想法上可能會包容，

結果呢
我換來的是一句又一句的「怪人，奇怪的想法」
「奇怪的人，xxx(my name)我跟你說，我真得覺得你的想法實在是後…」
「xxx，你真的不能這樣子…」
其實，有時朋友間的言語，
一次，二次，我說是怪人，我不介意~
(反正我知道我和一般人本來就不同了，想法上本來就些差異)
但若是一直，一直
火力不斷攻擊
玩笑的那一面牆，也會因此而出現裂痕，
然後呢
就氣及攻心了。
中傷。

今天，三個人，中午吃飯閒聊，
談到了愛情，這個話題。
我承認！愛情對我來說，沒差！
也不見得要有。
反正這年紀沒談過感情的人，總是會被人用異樣眼光看待，
認為是不可能，稀有動物？
太不可思議了。
我說，
有那麼重要嗎？
沒有就沒有，這種事，隨緣。

朋友一跟二，就對我這種想法，難以接受？
然後說：xxx，我真的覺得你後…點點點。
縱使…
我想說一些什麼，我想反駁一些，我想舉一些例子來說明…
我的想法，
基本上我就是個絕緣體嘛~我既沒有爛桃花，也沒有好桃花，
也沒什麼不好的啊！
沒有愛情，也還是一樣很好啊！

我漸漸對於二位朋友，難以接受我對愛情的看法，
心中的感覺，越來越不舒服…

之後，話題又聊到了”外在”(外表)
四年來，班上的同學外表多多少少有些改變
最多改變，就是動頭髮，不是燙捲呢，就是燙直來…
或是穿著打扮，越來越漂亮，美麗
然後，又看到我這邊來，
say：「xx，你這四年來，還真是沒有什麼變化耶」
「沒有去燙頭髮什麼的，燙捲來啊，穿著上也沒有什麼改變…」
我說！
我這個人，就”現階段來講”，我對於外表的打扮，
真的沒有什麼在意的！
打扮的好看，弄漂亮，對我而言，沒這必要啊？
我又不談愛情，弄漂亮給誰看？
在學校裡，打扮要給誰看？
有差嗎？
若以後將來工作時，求職時，
基本的化妝打扮，我一定會弄，但現在，
我覺得沒有這個必要啊？

下午，因為朋友的話，
讓自己心中起了一些茅盾&困惑的feeling。
懷疑自己的堅持，懷疑自己的想法有錯…

但是，
當晚上和另一位朋友用即時通聊天時，
聊日劇、聊日劇的演員…
和這位同學聊得很起勁，
我找回了我之前的”想法”，我想到了我之前的情況。
我知道了，
原來，我和朋友w聊日劇時，聊的很起勁，因為我們”興趣”的話題
是這個，日劇。
但當下午和另外兩位朋友聊天時，
她們兩個聊的話題，卻是我不感興趣，和我想法不同的話題，

我想起了我之前一直想的一種「精神」(or座右銘)
一直告訴自己的一句話，
「道不同，互不為謀」意思似近於這句。
反正每個有人他的想法，有他的”不同想法”
既然兩位朋友的”道”和我不同，
就算了~
你走你的陽關道，我過我的獨木橋
你有你的天，我有我的地。
你的天是愛情、流行，
我的地是日本、語言、自助旅行、dream！

我，大概有些看開吧！
和朋友聊日劇，讓我心中有這種體悟。

同時，
也要告訴自己，
”謹言慎行””禍從口出”。注意自己談話的口氣，
注意自己表達的意思，
注意自己放縱
畢境，也真的不能放鬆，
也許，回到當初剛認識時的客套交談，
初次見面的”措辭”，
會比較好點吧。

讓自己的「真實」見人的話，
除非，友情夠好，否則…
還是「客套」一點來的好吧。

一個對朋友失望的人，被刺傷了的心，
之後又找回了”當初”，
所留下的支字片語。