2006年用光前的一個月，我26歲生日了。
壞的不去，好的不來，這是相當不順遂的一年。
沒有華麗的禮物、譁眾取寵的祝福，但還是要感謝最後圍繞在我週遭的朋友、同事、還有不到最後一刻鐘不聯絡我的愛人，（恭喜你獲得壽星壓倒性由怨懟轉為歡天喜地的眼淚）我的生日從來沒有這樣高潮迭起過，雖然這都是昨天的事了。

好險我並沒有衝動地參與yaris的試乘。
《何必讓自己的心情一直懸掛著他是否忘了這件事，直接了當的詢問他是否要來不是更為實際，這樣悶著不說，到頭來落空難過的也是自己。》美工妹說。
《強摘的果子不會甜，我不習慣要求，總而言之怕遭受拒絕》我告訴她我的人生哲學。

所以活該這兩晚，自以為淚水再怎麼氾濫也改變不動我獨自傷心斷腸擱淺在夜晚失眠的床的事實，因為，我只是小小希望偶爾你可以在我身旁，但是那真的很難，女人微妙的心理男人不可能完全體會，況且你現今的大方向、40歲的人生主軸並不是我的愛情心理，你正將自己失衡的人生扳回一成。

我很努力的試著想像你面對我的複雜心態，所以我能寬宏你卻不能解救自己，我能傾聽你卻不能讓你傾聽我，我認為你沒有錯卻又想扭轉乾坤，最後因為男人的顏面論，一次又一次我被相思蠶食鯨吞，我被許多可怕的聲音瓜分，甚至常常必須使用否定自己的手段，安撫自己日漸欲求不滿的心理與生理，結局總是這樣。

所以，每當在我涕淚縱橫幾乎到昏厥過去的同時，只希望也許你心有靈犀，你的心會莫名緊縮。因為我多麼深怕這些莫名其妙的情素，因為自己表達功力不足、或者人跟人天生就無法橫跨的溝通細縫，會讓你誤讀成我非常委屈、你不是東西、分開對彼此最好的毒素，情素毒素一個邏輯之間，你總是反問我《沒想到妳是這樣想我的...》我到底是怎麼想你的呢？不過是將我擔心的情況說出來，說完我擔心的情況還要擔心你會如此反問，所以後來我習慣傾聽你，我不想你誤會我。


我當然明白你的苦處，只是。我越來越不懂得如何才能輕易扛起肩頭龐大的孤單，我彷彿隨時就要熄滅的風燭殘影。你的現實問題衝擊我的抽象問題，這些我都不敢跟你說，我知道，你更苦。聽到你隨口說出《一個人空虛的在台北...》我無法想像卻心疼你40歲的孤寂，可是我偶爾擺脫不了自己20來歲任性負氣的糾纏。


我覺得，愛情的樣子我們可以自己定論，但是我卻沒有更多的時間了解你。
寫著寫著，我的心胸釋懷卻又成沉重起來，那真的是很變態的某種知覺。
時間晚了，不想繼續寫的原因有很多種，其中一種是因為沒人懂。