老實說，從昨夜到現在，這個忠誠度破產的人，還是有一股無從下筆的感覺。
我的行為，一定要經過合理化嗎？無法合理化，那個腐爛的部分是否一直在蔓延？對不起，我是大禍源，可是事情已經發生了，孤臣無力回天。我真心檢討自己的愚昧，真心檢討自己的狠心，真心希望你快樂，真心想要一個斬首過去的未來，但是我不知道這些真心是不是100%原封不動傳達到你心裡。你一樣不快樂，一樣埋怨，一樣身陷其中，我好害怕這是一個壞兆頭。

我很討厭討論到他那部份，因為你推理出來的驗證跟我的私人的認知略有出入，你用理性的度量衡覆蓋我的不理性，但我無法反駁你不對，相反的有時候你的邏輯鏗鏘有力，也讓我自己有所發現，憑心而論，我的邏輯力並不強，我是下等人，從直覺說話、從感覺行事，心裡當下怎麼想的，吐出來就是這樣，這點你也見識過了，當時在街上你記得你對我下了什麼註解？不夠真誠？

我一直覺得，你知道我的不夠真誠不代表不真誠，但在你對不夠真誠的定義中，可能已經連帶表示不是真心的意味，所以當我在火車站詢問你時，你竟然認為整件事我有在扯謊，是不是在你心底早有一個認定的事實？還是我本來就是沒什麼信用的傢伙？

因為不甚相信我所言，所以你太容易從小細節、小動作來觀察我，這樣不是不好，但你應該要觀察我的心，觀察我的情緒。因為有時候我們對事的認知產生了落差，所以這樣不能說是太主觀嗎？你可以開口詢問，在心裡喘測，再以我的回答反應佐證，這樣不是更準？當然，前提是你願意開口、願意相信我當下所說的，而不是放在心裡發芽，經過之後才拿出來說。

說真的，比起之前，我已經可以用更清澈的狀態面對你，我變的比較不那麼怯弱，我從破碎中還能拾起自我價值，甚至以為在你心中，好的那部份依然沒變。
但是這樣的嗎？昨夜是你第二次跟我說明白，我的忠誠度對你而言已經蕩然無存……，可是平常我卻感覺不出來……快要5月了，一模一樣的話………叫我怎能不痛到心坎？我問你從事發到現在，有沒有稍感好點？你的回答是不知道……答案已經很明顯了。是這幾個星期以來我們所作的、所努力的都是零的意思嗎？
我想要變的更怯懦，可是我能嗎？如果我怯懦了怎能拉你一把……

我想要讓你好過一些，你說我是機器，我想要知道你真正在意的，你說我知道了會覺得我惺惺作假，我不是機器也沒有作假，我的心確實是這樣想做的，你知道嗎？你知道的，可是你還是這樣對我下註解。我不需要蜜糖般的假象，可是殘忍的事實從你嘴裡說出，你，可曾閃過一絲絲不忍？

有時候，真覺得自己是無恥之輩，捅出大摟子還敢問你對我忍心不忍心？其實答案也已經相當明顯了，如果你對我無情，今天就不會是雙方都痛苦的局面。

記得我說了劃一條線嗎？我的身體已經完全站立在"現在"這一邊而完全
在背對另一邊了，我對你所說的話是完全已這邊為基準，但不論我說什麼，你習慣在線的兩側兩邊跑、習慣在兩邊蒐證，前後得證如果是這樣從前就不會發生那樣……………我反駁不了你，你想要把我合理化，卻無法合理化。

我很糟糕。特別是你昨天問的那兩個問題，我的心中有時候沒有固定的答案 ，有時候的答案又很泰然，有時候又沒有答案。

對不起，我以為的事太多了。
對不起，我離棄過你，背棄過你。
對不起，我的忠誠度你還未儲值。
對不起，你還是這麼脆弱。