大學...矛盾的總和

『我來了！』當成大的大門為我開啟時，我大喊著，帶著複雜的心情。
父親說：『你現在是程家的最高學府了，加油啊！』舅舅在吃飯時跟我說：『你現在說話是最有份量的，因為這裡學歷沒人比你高。』高中的導師說：『大學才是學問的開始，不要以為可以輕鬆了。』
在我進入大學之前，我就知道：我肩上背著許多人的期望，那份包袱，會很重很重，甚至喘不過氣。只是，我何德何能？我好想對大家澄清：我懶惰、散漫、對唸書沒興趣，只是運氣很好，像披著羊皮的狼一般，披上了好學生光彩的表面。我怕，大家寄放的希望因為我而破滅。
羊皮下的與肩上背的正矛盾著。

小時候，父母常對我說：『乖，要好好唸書，才能考上大學，變成好人。』教會裡的神父也說：『上帝只會保佑乖乖唸書的小孩，讓他考到大學，賺很多的錢。』當時，大學給我的感覺是神聖的、是至高的，是人生最大的目標，所以我立志要進入大學。
國中，我對大學的唯一印象是美麗的：一條河，伴著美麗學府，夕陽照著粼粼波光映出學生美好的未來。學生們悠閒而不怠惰，充實而不緊湊的填滿著每一天。教授和藹的解決學生的問題，如好友一般陪伴著學生成長。
然而，美情美景總是短暫而虛假。升上高中，從學長姐口中，我瞭解了大學並不如想像：學生的本分是鬼混拿學分，教授的職業是盡全力讓學生明白現實的殘酷。幻想，正一點點的崩裂。
現在是大學生了，我明白：原來在台灣陪伴大學的不是潺潺河流，而是轟轟車流；沒有波光，只有路人的眼光；學生不可能悠閒，其實忙碌卻不充實，令人失望。並且，大學不再是企業界唯一重視的條件，淘金夢碎。大學的作用漸漸令人質疑，大學生的未來更令人擔憂。
以前的憧憬與現在的種種也矛盾著。

搬進了屬於自己的宿舍，我擁有了自由，沒有父母的嘮叨，沒有師長的教訓，沒有高中時的就寢時間，沒有不能在宿舍吃零食的規定。我可以做我想做的事：看小說、寫作、算數學、發呆、玩電動，我以為我會很開心。
不過，事情並不是呆子想的這樣：雖然我擁有了自己的空間，卻無法安心的去做想做的事：看小說顧慮著作業沒寫完、玩電動會擔心隔天的考試。我不想唸書，良心卻不准我荒廢課業，於是我總會翻開課本，卻什麼都不做浪費著時間，就像是有著計畫卻沒有動力的機器。
突然，我懷念起高中老師的督促，懷念缺乏自由卻偷著自由的日子，雖然累人，卻紮紮實實的填滿了每一天，沒有一分一秒的浪費。我想，我是不捨的，隻身來到台南，對家人不捨，對朋友不捨，對高中曾經度過的日子不捨，對用了18年的書桌不捨。
只是如果要讓我重回當時的日子，我也不會願意，即使那些日子如何令人回味，因為我已經自由了。畢竟放出籠的鳥，在廣大的天空翱翔過之後，就算籠中多溫暖多令人懷念，也不願意再回去了。
思鄉之情與自由的渴望也加入了矛盾的行列。

矛盾存在著，構築了大學裡的我。不過，我會彌補，我知道所有的矛盾只要我認真完成大學的這段旅途就會被掩蓋起來；只是我不願意讓矛盾消失，我要在看不見矛盾之後，還記得曾經有過的矛盾。

PS：作文題目...跟大學有關都可

交於10/26...