於北京點擊這樣的藍天，沒有如幻般的飄然，反而像生病痊癒後的病感，奢侈又飽滿。

新到來一批年輕的群體，想到泥沼裡又陷入更多重量，興奮和厭惡之情結合地神奇，臉上不時出現的虛假笑容，足以參加說謊大賽的冠軍。導致我每每半夜躺在床上想起，都會笑到在床上打滾。

這應該慶幸吧，還存有嘲笑自己的幽默感。

沉默，失去了想要開口說話的想法，一線之隔外，卻是無比的憤恨，怒罵，以及叫喊，多數人都會說「完全什麼什麼 …… 」，我不禁想，有那麼多「完整」在你們的生活中嗎？

你們憑什麼覺得這樣就是完整了？

憑什麼看不到現實而墮落然後還自以為優越？

總覺得對不起她。

明明已經變強了，卻依然讓她再次被逼到死角，為這不可理喻的世界和環境。我知道環境總是看不起我們，也知曉自己的渺小，但至少知曉，所以謙卑。

放眼望去，到底還有多少可以像這般一望無際的藍相比擬？

漸漸地，我好像開始影響了她，無形之中彼此達成的協議，雖然冷漠之流寒冷，並凜然，溫暖之情已不輕易外放，只有在不經意的瞬間，還可以感覺到那一絲絲波動的氣息。

帶著愧疚下去，她卻可以帶我至那般一望無際的藍，就像平躺於床上，瀏海往後落下露出額頭，淺淺閉上眼睛，感受彼此的溫柔，很微小飄忽的，不用透過鏡子看見了她。

小圈體對不擅長溝通的人可以說是毫不留情。我盡可能得遠離這種生活。再怎麼樣都比他人毫無理由地傷害自己來得好。

的確，而我也會去傷害別人嗎？

很想，非常想，但卻不知道自己是否已經做了或者做不做得到。

身體裡有非常多懦弱因子，也很堅硬，也很柔軟，就像把紙折起，讓紙的兩端相觸碰，明明離得最遠，相差得最多，卻因為扭折而相疊，難怪產生了如此衝擊又令人瘋狂落淚的狀態。

會不知情不知名地流下眼淚，然後哀傷，是她呀，她一直以為是我在哀傷，可是沒有想到是她自己無止盡地哀傷，這一點在心裡留下了非常疼痛的傷痕，像死掉的那些，一想起，又開始隱隱作痛，喘不過氣，目眩不止。

可是我還可以回去，是夢了，在夢裡，可能我曾經在還未睜眼看世界時就到過那裡。記不得不代表消失，它依然在，我還可以回去。

託付於此，背後有我包覆的，和另一端我們相信的。