剛剛躺在床上發呆，MP３撥放著羅志祥的＂力量＂。

我一直覺得這首歌是有點悲的歌，雖然我喜歡聽的歌不屬於這類型的。

但是我卻喜歡聽這首歌。


我˙˙又落淚了˙˙。

不知道為什麼，最近變的很愛哭˙˙。

但剛剛那兩行熱淚，不是哭而是自然的


聽著歌，我腦海慢慢浮現他唱的歌詞，我想到的死去的小阿姨

小阿姨曾經很疼很疼我！真的很疼我！

我想到的全是小阿姨的好，全是她對我的疼愛

忍不住，眼淚˙˙又落下了˙˙。


對不起！我曾經答應過妳我不準輕易的掉淚，在妳送進焚化爐的那天我是

這麼說的，我對著心底的我說的，也是承諾。


心底滿滿的都是小阿姨的身影，我知道人死不能復生，但是我想再看到小

阿姨一次、一次就好了，我不想對妳說我要什麼衣服，我只要妳的人好好的

在我面前讓我看看˙˙看看就好。


我不可否認我曾經討厭妳，因為妳有瞧不起我們的想法。

但，那又如何？

我記得的是妳對我的好，以前妳真的很疼我、很疼我！

我就是記得了，我才會把妳對我們的瞧不起當作對我的激將法，

激我考上公立學校，激我好好讀書，激我以後好好的賺錢˙˙˙


我在妳死後我告訴妳好多話。

我說「為了妳的瞧不起，我要考前３名給妳看」

其實˙˙在妳死之前的前幾個禮拜，妳就對我們更有瞧不起的模樣。

我心中按自發誓「我絕對要考上前３名！」

知道成績那天˙˙˙妳卻去世了˙˙。

我知道後原先並沒有難過，但隔２天我才了解這不是個夢，妳是真的去世了！

那時，我很傻。

我在自己的房間，心底想著「我考上第３名了，妳為什麼不起來看！」

在我生日那天，也就是妳火化的那天，我在妳的公祭上哭的很慘。

對妳的離開，我感到很不諒解，也許是我不明白，但妳別忘了我的獎狀˙˙

我要拿給你看的，妳要起來阿！給我起來˙˙˙

在那天，我看妳被推進焚化爐裡以及出來後的骨灰譚，我暗自又留下了誓言

「我不再哭了，為了小阿姨，我要堅強！我不可以哭！」


在母親節那天，我想去看妳，但太遠了。

只有冠傑哥哥去看妳˙˙。

我對妳感到抱歉，我不能去看妳。

妳以前˙˙曾經像媽媽一樣照顧我，帶我去玩、買衣服、去我從來沒去

過的網咖、逛街˙˙˙妳對我的好，我都計在心底˙˙。


現在偶爾會想到妳，妳是否也會想我這個笨蛋姪女？！

妳以前老是說妳自己是「超級無敵大美女」，但我也不可否認。

妳在我心中是很美的！


我對妳的思念，不會減少。

但是，我想談心的時候˙˙˙我都會想到妳。

妳˙˙我很想妳，小阿姨。

妳聽到了嗎？





putin pen

※本文是布丁臨時的心情打的，布丁很想念小阿姨，想念她而打的文章。

並非賺你們的熱淚！

你們可能會落淚˙˙因為布丁也抽了好幾張衛生指呢˙˙（笑）