每一天醒來，都決定要更接近你。
然後每一天的夜裡，卻又必定會悲觀的想要撤離。

我對你的愛情，幾乎每天都在進退之間擺渡；
我已經不再對你、對愛保有任何期望，
你離我如此遙遠，我們雖然努力維持，
但兩個世界怎麼也不可能變成一個。

我有時會充滿希望，相信一切得來不易，應該細細珍惜。
但有時卻會忽然喪氣的想逃離，不知道這樣的努力哪裡才是邊際。

我甚至每每一個人走在路上，
腦子裡浮起那些值得記憶的畫面，我會泫然欲泣。


你用那堅定的眼神說出慘忍的話語，我到現在都還記得，
但是你對我的好也夾殘在這些記憶裡，我的沒辦法離去。

回憶裡全都是對這些好的不捨和對那些壞的不甘心，
當你自私的只渴望顧全自己所擁有的一切時，
我的不捨與不甘心又有甚麼意義？
到最後這全是我的自苦，而你甚麼都沒有看到。

對自己我從來沒有捨不得，我對你的好甚至超過對自己。
等驚覺疼痛時才發現已經傷痕累累，想再承受你也沒有力氣。
但是轉身離開的勇氣又在哪裡？
可悲的是我對你沒有任何埋怨，我還是愛你，
甚至會感謝你的殘忍，讓我清醒。

或許愛情遺留到最後給自己的，即使不是快樂，卻也至少能在離去時，
沒有痛恨、沒有怨懟。

也惟有如此坦然，才算是真正的放開了你、也終於放過了自己。